Взаимный интерес. Советы психолога

«В действительности каждый озабочен только своей персоной», —  напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов»  психолог Татьяна Луковникова.

— Татьяна Николаевна, почему мы поддерживаем отношения с людьми, к которым у нас глубокий и, главное, взаимный неинтерес?

— Если посмотреть глобально, то это касается не только людей, с которыми мы общаемся, это касается всего вокруг. Большинство из нас проводит всю жизнь, занимаясь вещами, до которых им нет ни малейшего дела: стараются пережить рабочую неделю, перетерпеть в ожидании выходных и не чувствуют никакого удовлетворения от проделанной работы, в лучшем случае — относятся к своему делу с терпимостью, в худшем — без нее. Большая часть нашего мозга, под влиянием СМИ, уверена, что мы должны постоянно есть, много спать, мало и без удовольствия работать и чаще размножаться. В какой-то момент человек понимает, что его жизнь бессмысленна. «А ведь я живу какой-то чужой жизнью. Будто кто-то приготовил все для меня, саму жизнь приготовил. Много ли во мне от меня самого? Где граница, до которой я — это я, а за ней — уже не я?» — писал Харуки Мураками. В конечном итоге получается, что причина всего в том, что мы неинтересны сами себе, выхолощены, пусты, безлики. Вот эта пустота и заполняется всем, только не тем, что нам на самом деле интересно. Попробуйте такой эксперимент: остановитесь, просто остановитесь в своих делах, заботах, мыслях и задайте себе вопрос: «Где я сейчас? Что я делаю?» Многие обнаружат, что, продолжая постоянно куда-то бежать, остаются мыслями в своем прошлом, что-то вспоминая и о чем-то сожалея. Или, наоборот, строят планы на будущее, забывая действовать в настоящем. Ошо говорил, что, зависая в прошлом или стремясь в будущее, мы упускаем единственное время, когда возможно что-то создать: наше настоящее. Оставаться в настоящем — это самый простой путь к гармонии и счастью.

Тарас: «Я встречаюсь с девушкой уже год, но у нас разные компании. Мне ее подружки совершенно не нравятся, а ей — мои друзья. Она общительная очень, но среди моих друзей сразу замыкается, и после этого мы часто ссоримся. А мне ее подруги кажутся какими -то неискренними. Как быть?»

— Позволить себе быть собой, а другому быть другим, Тарас. Зачем вам это правило: «Стань таким, как я, делай, как я». Часто мы думаем, что все вокруг придают нашим недостаткам или достоинствам такое же значение, что и мы сами. В действительности каждый озабочен только своей персоной, поэтому можно спокойно сбросить с себя этот огромный груз. Главное — те чувства, которые есть между вами и девушкой, и какая разница — разные у вас компании или нет. Каждый в жизни проживает свой сценарий, вам достаточно выбрать свои убеждения и жить в соответствии с ними. Лидерами в любых группах становятся те, кто живет в соответствии со своими принципами, лидер потому и стал таковым, что он сам освободил себя от обязанности советоваться с другими, как ему поступать. У него нет необходимости кому-то подражать, он сам установил себе цену, он сам знает, что делать, ни перед кем не заискивает и не пытается никому ничего доказать. «Когда вы сами поставите себе достойную оценку, все окружающие автоматически согласятся», — пишет Вадим Зеланд.

Владимир: «У моей жены очень приятная внешность, но подруги у нее очень завистливые. А жена не верит мне, когда я говорю, что они врут, когда указывают на какие-то ее недостатки. Она расстраивается, плачет, особенно вот этот пунктик — полнота и целлюлит. Она, конечно, немного набрала лишнего после рождения ребенка, но ее это не портит».

— Вашей жене, Владимир, очень повезло с вами. И все же она взрослый человек и сама решила прожить опыт самоуничижения, беспомощности и нелюбви к себе, возможно, чтобы что-то понять про себя. Так что не беспокойтесь слишком уж за нее, она справится. Всех людей волнует вопрос: как избавиться от отрицательных эмоций. Первое, что нужно сделать — это понять, что не существует отрицательных или положительных эмоций. Есть только их интерпретация, заданная вашим умом, которую вы можете изменить. Но из-за принятого в нашем обществе образа мыслей, чтобы добиться этого, надо приложить усилия. «Но если человеку от них плохо, разве это не говорит, что эмоции — отрицательные?» — можете спросить вы. Это говорит только о том, что происходит что-то, что не вписывается в вашу картину мира. Мы и мир вокруг нас постоянно меняются, что-то происходит постоянно, все динамично. А в процессе адаптации к новому организм сопротивляется и готовится к борьбе, тело становится жестким от напряжения. Если бы человек понимал это и не усиливал реакцию, то все проходило бы намного легче, не вызвав таких эмоций. Нужно просто понимать, как все устроено, и не переть против себя и течения жизни.

Екатерина: «Мама всегда выделяла мою младшую сестру. Она для нее всегда на первом месте. Я думала, что все изменится, когда у меня родится ребенок, но она и к внуку так же относится, как ко мне. У нас с сестрой отцы разные, мой папа бросил нас, а со вторым мужем мама хорошо живет уже много лет. Но я-то при чем?

— Смысл жизни каждого человека — стать хорошим родителем для своего внутреннего ребенка, тогда не надо будет выпрашивать любовь и внимание и предъявлять претензии сначала к родителям, а в старости к своим детям. Потому что вы будете изнутри наполнены любовью, принятием и теплом. Не будет необходимости «вампирить» внимание и время посторонних людей в аптеке, магазине, у врачей. Посмотрите вокруг, сколько таких состарившихся, пожилых «детей», капризных, противоречивых, навязчивых, после общения с которыми чувствуешь упадок сил. К сожалению, они не научились наполнять себя принятием и любовью, сами постоянно ждут внимания, ищут одобрение или, на крайний случай, хотя бы раздражение и агрессию, хоть что-то, чтобы чувствовать себя живыми. Им мало чем можно помочь, психика уже ригидна и не склонна меняться, она привыкает к определенному типу поведения и зацикливается на нем. В ваших силах, Екатерина, воспитать свою «внутреннюю девочку» самодостаточной, любящей, гармоничной, вы еще все это можете. Вы еще можете научить любви к себе своего сына, а не переносить на него свои обиды за непростое детство. В ваших силах многое. Проще всего это сделать с помощь психолога. Но вы и сама можете повспоминать моменты из детства и с высоты своего жизненного опыта дать себе, маленькой, все то, что, как вам кажется, вам тогда не хватало. Это недостаточно сделать один-два раза. Этот процесс требует времени, возможно, на это потребуется вся жизнь. Так что начинайте прямо сейчас. Важнее этого ничего нет. Казалось бы, что еще нужно для счастья? Достаточно просто отказаться от негативных мыслей и жить, наслаждаясь каждой секундой. Но в этом и заключается самая большая трудность. Очень тяжело управлять своими мыслями. Но вы можете начать с контроля над своими словами, ведь они форма для ваших мыслей. Как только в голове возникает мысль «она моя мама, она должна меня любить так, как я это себе представляю, она обязана быть внимательной ко мне и моему ребенку», говорите себе «Стоп». Слово «должна» имеет негативный оттенок. Уверена, что вам тоже не слишком приятно, когда кто-то считает, что вы что-то должны. Единственное, что вы действительно должны, так это четко определить для себя, что вы никому ничего не должны, и все, что вы делаете, вы делаете, потому что этого хотите. Вместо того чтобы сказать: «Я должна сходить в магазин», скажите «Я хочу сходить в магазин за продуктами». Природа наделила нас чувствами для того, чтобы мы больше ориентировались в происходящем, происходящем вовне или внутри нас. Поэтому те состояния, которые в нас возникают, на самом деле что-то нам подсказывают, помогают вернуться на путь истинный. По большому счету мир вокруг не черно-белый, а цветной. И невозможно испытывать только позитивные эмоции. Это как всю жизнь есть только манную кашу с кефиром. И важно научить ребенка этому «цветному» восприятию мира. Мир — не хороший и не плохой, он — разный. Не однобокий, уж точно. Мы всегда создаем реальность вокруг себя в соответствии с собственными убеждениями. Если вы хотите выяснить, каковы ваши убеждения, посмотрите, что происходит вокруг. Жизнь всегда отражает вашу точку зрения.

— Вот не будут эти люди встречаться-общаться, а что взамен?

— Есть вероятность, что как раз притянутся нужные люди, а может, и нет. Но по крайней мере силы не будут уходить на пустое общение, и можно эти силы вложить в творчество, любимую работу, общение с действительно близкими по духу людьми. Возможно, тогда мы почувствуем, что наша жизнь наполнена смыслом. Чтобы жизнь наполнить смыслом, этот самый смысл нужно создать, изначально его не существует. Он открывается, лишь когда его создаешь. Вначале его нужно изобрести. Он не лежит камнем на дороге с написанным кем-то текстом, его нужно создать, как стихи, как песню, написать самому. Это не какая-то вещь, это значение, которое привносишь сам, из своего сознания. Смысл должен родиться. Это рост, это развитие, которому нужно посвятить жизнь. И этот процесс, очень личный творческий процесс, и наполняет жизнь смыслом. Есть такая притча. «Люди говорят, что жизни после смерти нет», — сказал ученик. «И?» — спросил Мастер. — «Разве это не ужасно — умереть и никогда больше не видеть, не слышать, не любить, не двигаться…» — «Ты находишь это ужасным? Но именно так большинство людей и живут еще до смерти».

Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли «Пят­ни­цы»! У вас есть воз­мож­ность за­ка­зы­вать темы сле­ду­ю­щих бе­сед с пси­хо­ло­гом Татьяной Луковниковой. Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27-28-28.

Загрузка...