Наказания без вины не бывает

Чувство вины и обида разрушают наш организм и нашу жизнь

Обида и чувство вины — такие же деструктивные эмоции, как гнев, ревность и злость. Особенно страшно чувство вины, которое является агрессией, направленной на самого себя. Это такая форма самоуничижения, самобичевания. Патологическое, чаще всего бессознательное стремление к самонаказанию. Чувство вины — это неестественная, но довольно распространенная реакция человека на самообвинение и самоосуждение. Более подробно об этих негативных эмоциях мы говорим с Людмилой Урбанович, педагогом-психологом школы № 24 г. Иркутска.

Обида — это детская эмоция

Один из наших читателей поделился историей: «Лет до 20 я жил жутко обидчивым человеком. Обижался на родителей, на друзей. Жить с таким характером мне было нелегко, но поделать я ничего не мог. И как-то психолог на тренинге подарила мне шикарную фразу: «Обида — это детская эмоция». И у меня как будто сознание изменилось. Я осознал, что это действительно так, начал работать над собой и сумел кардинально измениться. Сейчас я практически не обижаюсь, ко всему научился относиться с юмором. Это заметно облегчило мне жизнь».

— Обида — это действительно детская эмоция, — подтверждает психолог Людмила Урбанович. — Но для маленького ребенка, для его взросления это необходимое качество, потому что оно помогает его родителям воспитывать себя в качестве матерей и отцов. Обида рождается вместе с маленьким человечком. Она необходима ему, чтобы выжить в этом мире. И есть опасность того, что с возрастом она закрепится как некий атавизм. Но чем человек умнее, чем более он стремится к совершенству, тем обида легче поддается коррекции. Соответственно, чем ниже интеллект, тем сложнее.

Как запускается механизм обиды? Это поведение человека, его ожидания от поведения другого человека и его расхождения между своими ожиданиями и чужим поведением. То есть мы ожидаем, что наш друг поступит каким-то определенным образом, но он ломает линию ожидаемого поведения — у него свои мысли, планы, чувства и т. д. Но нам при этом трудно отступить от своего жесткого программирования. Мы считаем, что он должен поступить именно так, как мы от него ждем. Так и рождается обида. На кого мы чаще всего обижаемся? На близких людей — на жену, мужа, друга. Я так ждал, что мой друг придет в больницу навестить меня, а он не пришел. И мы начинаем обижаться, ведь наш друг почему-то не соответствовал нашим ожиданиям. Иногда в душе даже рождается легкое желание отомстить: «Да он придет. Да я ему все выскажу, про все напомню!» И друг приходит, и оказывается, что он сам болел, или был в командировке, или ребенок у него болел. И все, обида ушла, недоразумение снято.

— Чем выше интеллект, тем более человек способен к прощению. Чем ниже — тем труднее дается ему дар прощать, — утверждает Людмила Урбанович. — Образец такого человека для многих людей — академик и правозащитник Сахаров. Он много чего прощал согражданам, которых любил и ради которых жил. Почему и для чего он начал всю эту борьбу? Чтобы люди в нашей стране жили счастливо. Сначала Горбачев попросил у Сахарова прощения за всю страну. Он простил. Его выбрали депутатом, и многие на него накинулись, когда он предложил убрать из паспорта пятую графу о национальной принадлежности человека. Ему свистели, улюлюкали. Взрослые люди издевались и измывались. А он стоял и улыбался. Потом пришел домой и умер. И мы уже не успели прощения попросить... А пятую графу все же упразднили.

С каждым годом человек растет, меняется, получает новые знания, новый опыт. И обычно по мере взросления у разумного человека склонность обижаться проходит. Это качество вполне можно воспитать в себе. Жизнь показывает, что таких примеров масса. Правда, людям с тяжелым, от природы обидчивым характером это бывает нелегко. Особенно глубоко и долго переживают обиды меланхолики.

— Никого не надо жестко программировать на те или иные реакции. Никто не должен соответствовать нашим ожиданиям. Нужно как можно чаще вспоминать историю про персидского царя Ксеркса, который обиделся на Босфор. Когда пролив разбушевался, расстроив переправу, царь приказал наказать его плетьми. Он считал, что природа должна ему благоволить, так как он царь, — говорит психолог.

Родом из детства

Мы часто можем найти истоки чувства вины (обещали взять ребенка в отпуск, но не выполнили обещания; не приехали к родителям на юбилей; потеряли кошелек, и вся семья целый месяц была вынуждена жить очень экономно; подали заявление на развод и лишили ребенка отца и т. д.). Мы можем адекватно оценить, что эта вина грызет нас изнутри, лишает нормальных радостей жизни. Но не можем справиться с этим самостоятельно. Чувство вины бывает обоснованным (когда действительно совершен какой-то неблаговидный поступок) и необоснованным (когда проступок есть, но оснований жестко казнить себя за него нет). К последнему склонны люди депрессивные, меланхоличные, инертные, с малым запасом жизненных сил, неуверенные в себе. Там, где сангвиник попросит прощения и забудет о неприятности, меланхолик будет долго-долго переживать.

Чувство вины не нужно путать с совестью. Кратковременное ощущение вины необходимо, чтобы осознать неправильность, несправедливость, неблаговидность своего поступка, раскаяться в нем, попросить прощения и дать самому себе обещание так больше не поступать. Чувство вины же — это когда конфликт исчерпан, а злобный червячок внутри отравляет нашу жизнь. Если глобально, то чувство вины тормозит нас и не дает развиваться. Поэтому важно научиться воспринимать свои ошибки как ценный и важный опыт. И только. Тогда вина не будет высасывать из нас энергию, а жизнь наша и наших близких станет более радостной.

Часто чувство вины как черта характера формируется в детстве. Особенно если родители склонны упрекать ребенка, давить на него, отчитывать, если он не соответствует их ожиданиям и они не считают нужным скрывать свое разочарование. Учителя в школах также часто развивают в детях чувство вины — ругают без особой причины, унижают, ущемляют детское достоинство. Дети всегда чувствуют себя виноватыми, когда наблюдают родительские ссоры или когда мама и папа расходятся. Такова особенность детской психологии: в неблагоприятном домашнем климате — со скандалами, криками, бурными выяснениями отношений — дети винят себя. Имейте это в виду, когда начнете ссориться со своим супругом.

Говорить, говорить и говорить...

Бывает, что в партнерских отношениях один, манипулятор, намеренно вызывает в другом чувство вины. Это очень серьезная проблема, и здесь каждый член семьи должен работать над собой: один должен научиться не давить, не упрекать; другой — умело защищаться от манипуляций.

— В психологии существует такой прием, как «я — высказывание». Поэтому если один намеренно вызывает чувство вины, другой должен прямо сказать: «Я считаю, что ты хотел меня умышленно обидеть. Я прощаю тебя, потому что ты мал (или ты болен). Мне кажется, ты второй раз пользуешься этой установкой. Мне не нравится эта твоя манера». У Шукшина есть такая замечательная фраза: «Горести и печали человеческие — живые трепетные нити. Горестями и печалями мы все в этом мире привязаны к кому-то». И за эти нити нас без конца кто-то дергает, подтягивает. Поэтому в любых отношениях — партнерских, родительских, дружеских — важно проговаривать все, что должно быть высказано. Один пошутил неудачно, другой обиделся, а тот даже и не подозревает, что его нескладная шутка так задела. Так скажи об этом! Раз, два, три скажи, пока не будешь услышан. Тогда можно попытаться найти выход, прийти к соглашению. А когда все замалчивается, рождается отчуждение и люди могут даже разойтись.

— А перевоспитать манипулятора можно?

— Трудно. Взрослый человек почти не поддается перевоспитанию, только если он сам этого захочет. С манипулятором нужно научиться сосуществовать. Если вы хоть раз ему слабинку дадите, поведетесь на его провокацию, он так и будет вами все время манипулировать. Например, собралась мама на важную встречу, а ребенок спрятал одну туфельку. Поэтому ты идешь в другой обуви, да хоть в тапочках!.. Ребенок должен понять, что его манипуляция тебя не достигла. И так всегда — быть последовательным в своем нежелании быть марионеткой. При этом важно сказать: «Надеюсь, ты не хотел меня обидеть». Тогда мы даем человеку шанс сохранить лицо. Нужно всегда давать такую возможность — как ребенку, так и взрослому. Щадите, жалейте друг друга. Не нужно отчитывать человека и подпитывать в нем чувство вины.

Один из самых тяжелых видов чувства вины — вина перед умершими. Особенно перед родителями. Мы вспоминаем, как когда-то без повода обидели их, не оказывали внимания в последние годы, редко навещали и т. д. Исправить это уже невозможно. Отсюда и боль, и стыд, и раскаяние.

Если научиться справляться с обидами, относиться к ним легко с возрастом вполне можно научиться, то с чувством вины все намного сложнее. Отработать, изжить застаревшую, многолетнюю вину человеку часто не под силу самостоятельно. Здесь на помощь придут специалисты — психологи, психотерапевты, психоаналитики. Личные консультации либо занятия в группах помогут в избавлении от этого страшного, разъедающего изнутри чувства — чувства вины.

О чем говорит психосоматика

Чувство вины и частые обиды опасны тем, что потихоньку, исподволь разрушают наш организм и становятся источником многих психосоматических болезней. Обида запускает механизм умственной агрессии: мысли, в которых мы наказываем обидчика, не могут не истощать нашу иммунную систему. В ситуации обиды адреналин выброшен в кровь — как при хорошей драке. А драться-то не с кем. В результате негативные эмоции обращаются на нас самих.

Сильное чувство обиды вызывает напряжение мышц шеи и сердца, а также затрудненное дыхание, что в дальнейшем может спровоцировать болезни сердца — гипертонию, заболевания щитовидной железы. Чувство вины действует на организм более глобально: оно сопровождается спазмами сосудов, питающих сердце; возможны жалобы на приступы боли в загрудинной области. Очень сильно чувство вины бьет по почкам — вплоть до почечной недостаточности, когда почки просто перестают выполнять свои функции. У мужчин чувство вины может привести к импотенции и другим проблемам в половой сфере. Некоторые специалисты считают, что такие тяжелые заболевания, как бессонница и алкоголизм, также связаны с чувством вины. Словом, от вины так или иначе могут страдать почти все внутренние органы и системы человека. Чувство вины может стать источником боли разной интенсивности, потому что вина всегда ищет наказания.

Метки:
baikalpress_id:  24 506