Переходный возраст. Как его пережить?

Доверие и близость между родителями и детьми могут быть утеряны навсегда

Если обратиться к многочисленным сложным периодам в жизни человека, к возрастным кризисам, к значимым этапам, то переходный возраст занимает лидирующую позицию — по сложности, неустойчивости, нестабильности. По крайней мере, в этом убеждены некоторые психологи, да и сами люди. Уже повзрослев, мы порой с ужасом вспоминаем свои истерики и слезы, чувство космического одиночества, ссоры с родителями. От того, насколько ребенка поддерживали родители на этом жизненном этапе, от степени доверия и близости между ними часто зависит, как подросток выйдет из трудного возраста и как дальше сложится его жизнь. Что же мы, взрослые люди, сможем сделать для своих детей, когда они сводят нас с ума капризами, раздражительностью, ленью, угрозами уйти из дома и бросить школу? Наш консультант — психолог школы № 24 города Иркутска Людмила Урбанович.

Залеживаться не даем

Считается, что человек развивается циклами. Первый серьезный кризис настигает ребенка в три годика, потом в 7 лет. В 14 (иногда чуть пораньше) каждый ребенок переживает кризис подросткового возраста. Он имеет несколько названий: трудным его называют педагоги, переходным — психологи, пубертатным — врачи. В организме происходят существенные физиологические изменения. Кости вытягиваются, за несколько месяцев ребенок может вырасти сразу на 10—15 сантиметров. В то же время объем сосудов еще остается небольшим, недотягивает до нормы. Грудная клетка узенькая, а сердце и легкие уже как у взрослого, что вызывает огромный физический дискомфорт.

«Взрослое» сердце должно пропустить через узкие сосудики приличный объем крови, отсюда аритмии, тахикардии. Прибавим сюда «радости» гормонального созревания. У девочек растет грудь, у мальчиков — усы. Это может смущать, вызывать чувство неловкости. К тому же не зря щитовидную железу называют дирижером человеческого организма. Гормональные перепады вызывают жуткую раздражительность, перепады настроения, плаксивость. Некоторые дети ощущают полный упадок сил. «Хочется лечь, закуклиться, никого не видеть и не слышать, ничего не делать» — так характеризуют нелегкие дни своего отрочества подростки.

— А жизнь заставляет двигаться, шевелиться. Именно в этом возрасте закладывается иждивенчество на всю оставшуюся жизнь: если подросток «заляжет» и никто не будет заставлять его что-то делать, это даст установку на будущее, будет заложен сценарий лени, пассивности, тунеядства. Сейчас мама ужин подает и рубашки стирает, потом жена будет обслуживать. Многие не хотят не только выполнять какие-то обязанности по дому, но и учиться, развиваться. Нужно заставлять. Но заставлять умело, мудро, без давления, насилия и угроз, — советует психолог Людмила Урбанович. К числу других негативных проявлений переходного возраста относятся:

— Резкое падение самооценки. Подросткам часто кажется, что их никто не любит, не уважает, не ценит.

— Недоверие к взрослым. Родительский авторитет уже не так силен. Отношение к взрослым людям критичное, при этом у подростков абсолютно отсутствует самокритика. В этом возрасте обычно доверяют своей лишь референтной (значимой) группе.

Культивируемые в эталонной группе ценности и будут доминирующими, основными. Если товарищи по компании сидят по подвалам, выпивают и курят, то и подросток будет стремиться к этому. Если они проповедуют спорт, ценности здорового образа жизни — он тоже будет тянуться за ними. В идеале здесь хорошо бы подобрать ребенку подходящий социум, но это не всегда во взрослой компетенции. Напротив, родительские призывы дружить с этим и не встречаться с тем вызывают протест и желание все сделать наоборот. Друзья в этом возрасте выбираются на основе взаимной симпатии, привлекательности, психической совместимости и по интересам.

— Эмоциональная лабильность. Подростки очень чувствительны к опасности, уровень тревожности у них достаточно высок. Отмечаются изменчивость, неустойчивость нервной системы и куча разнообразных претензий ко всему миру.

— Одновременно идут самоутверждение и дисгармония личности. Подросток хочет многого и сразу всего, он жаждет самостоятельности. И в то же время он осознает, что реально может очень мало. Возникает гипертрофированное чувство взрослости, имитация взрослости. Отсюда эксперименты с курением и алкоголем, сквернословие.

Когда родители давят, упрекают или не обращают внимания...

Если собрать воедино подростковые жалобы на родителей в это время, то самые распространенные выглядят так.

— Родителям никогда не было до меня дела: «Сытая, одетая, обутая, погуляла, в кино сходила — чего еще нужно?». То есть учитывалось всегда только внешнее благополучие, до моего внутреннего мира, до переживаний и душевных страданий — а мир в 14 лет видится исключительно в черном цвете — им не было дела. У меня не складывались отношения с одноклассниками, а другой подходящей компании не было. Отсюда чувство космического одиночества. Ведь родители, сестра и другие родственники восполнить дефицит общения не могли. Вместе с поступлением в институт я эту проблему решила, но так и не смогла примириться с материнским и отцовским равнодушием и неумением, нежеланием помочь мне в моем становлении. Сейчас мы общаемся нечасто и только по делу.

— Мама воспитывала меня одна. Я понимаю, что это чертовски трудно как материально, так и морально. Сколько я помню маму, она была несчастной, заплаканной, угрюмой. И мне от этого было не по себе. Как-то я прочитал в психологической статье фразу: «Несчастные люди никому не нужны и неинтересны». Жестоко, но это факт. Когда мне исполнилось 13 и противоречия разрывали меня на части, один за другим шли нервные срывы, нам дома пришлось несладко. Я объективно понимаю, что вытерпеть колючего подростка было нелегко. Но все эти упреки — «Я на тебя жизнь положила, я недоедала, я одно пальто 10 лет носила, чтобы тебя одеть» — вызывали во мне глухое и сильное раздражение. А также чувство вины, которое, как известно, разрушает человека изнутри. Мне потом пришлось долго работать с психотерапевтом, чтобы искоренить его в себе. Если бы у мамы была какая-то своя жизнь, в том числе и личная, нам легче было бы пережить этот пубертат. А она зациклилась на мне, жила мной, при этом постоянно упрекая своим самопожертвованием. Кому это понравится?

— Я был ужасным подростком — колючим, дерзким, противным. Постоянно спорил с родителями, конструктивный диалог со мной было вести невозможно: они мне слово, а я им десять. Это невыносимо. Я понял это, только сам став отцом. Гормоны — страшная вещь. Они делают из нас порой просто оголтелых зверей. Но! Анализируя свое детство, а также себя в роли отца, я пришел к одной истине: нужно как-то проще к этому относиться. Вот есть грипп, дающий высокую температуру, и эти три дня с жаром нужно пережить. Есть ветрянка, и этот период, когда полтела в зеленке, тоже нужно перетерпеть. Так и здесь: мамы и папы должны либо взять себя в руки и терпеть, либо расслабиться и плыть по течению. Не орать на чадо, не доставать его, не контролировать излишне. Но в то же время нужно быть готовым всегда выслушать, прийти на помощь, поддержать. Чтобы хотя бы в своей семье, дома, он чувствовал себя уверенно, комфортно. Пусть дома будет легко, весело, уютно. Тогда ребенку будет легче все это пережить. Но родительская мудрость приходит только с годами, да и то не ко всем.

Учитесь родительской мудрости

Итак, переходный возраст — действительно очень сложное, многослойное явление. Но поскольку он неизбежен, то его нужно пережить с минимальными потерями. Как же мы можем помочь нашим детям? А помочь им действительно нужно — хотя бы из эгоистических соображений. Ведь в этот период очень легко испортить отношения, причем испортить их навсегда. Ребенок вырастет, уйдет из дома, и не выйдет у вас с ним никакой дружбы. Останутся лишь дежурные звонки да поздравления с Новым годом и днем рождения. Разве об этом вы мечтали, когда смотрели на своего новорожденного малыша и представляли, каким он вырастет? Нужно попытаться, постараться сохранить обоюдную любовь, доверие и близость. Вам это сделать проще — вы взрослее, умнее, мудрее, у вас есть жизненный опыт, в конце концов! Вы можете обратиться за советом к психологу или поискать ответ в Интернете. Главное — осознать, что проблема существует. И ее нужно решать. Каким образом?

— В возрасте примерно 11 лет девочка как бы отходит к матери, а мальчик начинает больше тянуться к отцу. И если отец свою роль как отца не покажет и не станет сыну другом, то могут возникнуть проблемы. Проводите больше времени с ребенком своего пола. Учите его необходимым мужским навыкам, если это мальчик, или женским, если в семье растет девочка.

— Мамы-одиночки, забытые отцами дети — это сегодня распространенное явление. Если мальчик растет без папы, то обычно он воспитывается по женскому образцу. Мама балует сына, дает ему ту любовь, которую должна была отдать мужу. Поэтому мужчины потом часто вырастают похожими на девочек — мягкотелые, бесхарактерные, инфантильные, не умеющие нести ответственность за себя и свою семью. Мама в такой ситуации должна быть разумной. Надо постараться воспитывать в сыне мужскую линию: давать поручения, отдать в спорт, другие мужские кружки. Тренером там обычно бывает мужчина, а это благотворно скажется на развитии мальчишки.

— Родительские разводы в этом возрасте переживаются особенно болезненно. Распад семьи может вызвать чувство вины именно у ребенка. Он может злиться и на отца, и на мать. Особенно его раздражают женские слезы. Как бы вам ни было больно, постарайтесь не плакать при детях. Особенно при сыновьях — мужчины терпеть не могут женские слезы.

— Подростку хорошо там, где его понимают, любят и не унижают, способствуют его самостоятельности, но при этом помогают. Тогда кризис проходит легко. Вы можете наверняка заявить, что принимаете своего ребенка таким, какой он есть, и видите, уважаете в нем личность? Подумайте об этом.

— Дружба между родителями и детьми закладывается еще в детстве. Если этого не произошло, пытаться создать дружеские отношения уже бесполезно. Поэтому, если у вас маленький ребенок, работайте над этим сейчас, пока не стало слишком поздно. Доверие и близость — без них невозможны хорошие родительско-детские отношения.

— Не критикуйте подростка. Постарайтесь принять его таким, какой он есть. Именно в возрасте 12—15 лет закладывается самооценка на всю жизнь, идет период самоутверждения. Поддерживайте его словами, хвалите, восхищайтесь, поощряйте.

— Не орите на ребенка. Подростки громкий голос просто не слышат. Зачем же впустую надрывать голосовые связки? Включите терпение и терпимость. Это очень ценные и очень редкие человеческие качества. Но если вы не научитесь им, то жизнь снова и снова будет подкидывать вам проверки на прочность.

— В подростковом возрасте особенное значение имеет внешний вид. Сводите ребенка к хорошему парикмахеру-модельеру, подберите ему тот гардероб, в котором он будет выглядеть особенно привлекательно. Не считайте это излишней зацепкой за материальное. Это важно. Если ваш доход не позволяет одевать ребенка с иголочки, пусть у него будет хотя бы пара-тройка модных вещей. Но модных именно в подростковой среде. Для подростков это важно. Отнеситесь к этой блажи с уважением. Сын или дочь будут вам за это благодарны.

— Не забывайте о себе. Счастлива мама — счастлив ребенок. Это очевидно.

Переходный возраст — непростое испытание. Он бывает почти у всех. Но дети загруженные, увлеченные обычно легче переживают пубертат. Если с утра учеба, после обеда факультатив или студия, а вечером танцы или спорт, то нервничать и дергаться, погружаться в депрессию и тоску бывает некогда. Плюс движение вырабатывает эндорфины, гормоны радости, позволяет сбросить физическое напряжение. Хорошо помогают достичь внутренней гармонии занятия йогой. Счастливо избегают переходный возраст и те дети, в семьях которых царят мир, согласие, уют.

Такие простые и известные всем слова. Но можете ли вы похвастаться, что ваш дом именно таков?..

Загрузка...