Чтобы любовь не ушла

Отношения в паре необходимо выстраивать

Любовь — это не только удовольствие и счастье, это служение. Если не подбрасывать в костер отношений уголька, он непременно погаснет, как бы ярко ни пылал изначально. Чтобы отношения с дорогим вам человеком не закончились, а только крепчали, нужна постоянная работа, в том числе и над собой. Наше величайшее заблуждение — считать, что партнерские отношения прерываются, когда уходит любовь. На самом деле мужчины и женщины расстаются потому, что теряют другое — чувство уважения друг к другу.

6 важных этапов

— Переход от всепоглощающей близости к взаимному уважению — сложный период в жизни пары, — говорит психолог Ирина Адеева. — Чувство уважения подразумевает дистанцию и воспринимается как нечто противоположное любви. Поэтому так непросто, иногда болезненно строятся отношения двоих, поэтому так часты разочарования и сомнения: а стоит ли нам и дальше быть вместе? Есть несколько способов, которые помогут пережить этот период и начать новую жизнь — с тем же человеком. По мнению психолога, отношения в любой паре проходят шесть последовательных стадий.

Первое — слияние. Двое чувствуют себя единым целым, не обращая внимания на различия. Люди открывают для себя друг друга и, восхищаясь, находя что-то общее, испытывают прилив необычайного счастья. По этому поводу даже есть анекдот: «У меня две ноги, и у тебя две ноги, ах, мы так похожи!» Если пара идет в ресторан, кто-нибудь непременно скажет: «Я возьму то же, что и ты». Однако уже на этом этапе психологи рекомендуют не терять свою личность, не обязательно быть полностью похожими, даже если вы влюблены.

Второй этап — дифференциация. Партнеры подчеркивают свои интересы, словно проверяя отношения на прочность. Именно в этот момент обнаруживается разница убеждений и интересов: «Как тебе может нравиться такая гадость?» В то же время вполне можно допустить, что когда-то критикующему партнеру эта «гадость» нравилась или он просто ее не замечал.

Третий этап — исследование. Партнеры исследуют свою способность быть не вместе: порознь проводят отпуск, чаще встречаются со своими друзьями и иногда изменяют друг другу, могут завести виртуальный роман или начать с кем-то флиртовать.

Четвертый этап — сближение. Двое уже знают, почему именно они вместе, вырабатывают совместный уклад жизни, ставят перед собой определенные цели.

Пятый — сотрудничество. Партнеры полностью поглощены устройством семейной жизни, они внимательны к интересам и карьере друг друга. И шестой — становление команды. Совместное дело, дети, друзья... Хорошо двоим — хорошо и тем, кто с ними рядом!

— Чтобы стать такой парой, начните разговор о лучшем и худшем в ваших отношениях на первой и второй стадиях, пока «мне не нравится» не превратилось в «я ненавижу», — советует психолог Ирина Адеева. — В «не нравится» меньше гнева и боли — всего лишь немного раздражения и недоумения, а их легче контролировать. В этом случае разговор получится спокойным и ваши слова будут услышаны; вы оставите место для ответов на вопросы, сохраните пространство для другого.

Совместное целеполагание

Обычно мужчины относятся к разговорам об отношениях настороженно, а женщины придают им слишком большое значение. О том, что волнует, иногда проще написать: возьмите лист бумаги и перечислите лучшее и худшее в ваших отношениях, обменяйтесь с партнером листками и обсудите написанное. Такой простой прием позволит лучше узнать друг друга, установить свою долю ответственности за «худшее» и понять, что сделать, чтобы «лучшего» стало больше.

Стоит проверить на точность и общий для супругов лексикон: бывает, что одни и те же, казалось бы, очевидные слова для партнеров означают разное. Он, например, слово «верить» понимает так: подруга верит ему, а потому простит, если он совершит какой-то неправильный поступок. А она убеждена: раз она ему верит, он ни при каких обстоятельствах на такой поступок просто не способен.

Разговаривая друг с другом, партнеры могут узнать много неожиданного. К примеру, то, что обоим казалось таким замечательным в начале отношений, теперь одного из двоих совсем не вдохновляет. Определите правила, найдите общие цели. Многие пары живут вместе словно по инерции, не задумываясь, зачем они это делают и чего ждут от совместной жизни. Но отсутствие общих целей способно разрушить отношения гораздо быстрее, чем постоянные конфликты.

 Впрочем, разные цели не повод для отчаяния: если чувства действительно сильны и вы хотите быть вместе, вы сможете договориться и найти золотую середину. Это будет ваше совместное стратегическое планирование, основа которого — уважение друг к другу. Уважительная дистанция помогает бережнее обращаться с нашими отношениями, не подвергая их излишним проверкам на прочность: например, ради карьеры мужа жена согласится подождать с первым ребенком, а он, уважая ее мечту, задумается о том, как обеспечить семье более просторное жилье — с детской.

Сущность любви

 Важную роль играют правила и ритуалы. Их не нужно специально выдумывать. Кроме того, они уже существуют в вашей жизни: кто-то первым занимает ванную, кто-то всегда покупает хлеб или платит за автостоянку. Но часто получается так, что одному из партнеров сложившееся распределение ролей удобно, а у другого вызывает раздражение и дискомфорт. Вывод: о правилах и ритуалах тоже нужно договариваться.

Чтобы нечаянно не задеть чувства другого, партнерам необходимо ответить на несколько важных вопросов. Будем ли мы всегда верны друг другу или возможны варианты? Что произойдет, если установленные правила будут кем-то из нас нарушены? Ответы должны быть ясны обоим. Иначе в молчании начнет накапливаться эмоциональный осадок, и если в отношениях произойдет какой-то сбой, каждый продолжит ждать, что другой что-то предпримет, но о своих мыслях и чувствах говорить не станет по-прежнему.

— Сущность неподдельной любви очень хорошо выразил известный психолог, профессор МГУ Дмитрий Леонтьев. — рассказывает Ирина Адеева. — В близких отношениях мы невольно «ваяем» друг друга, подобно великому Микеланджело, который отсекал от куска мрамора все лишнее, чтобы обрести идеальную форму. Если партнер видит во мне того идеального человека, каким я сам стремлюсь быть, и своим поведением поддерживает мое стремление, то я действительно начинаю приближаться к своему идеалу. Естественно, моя удовлетворенность жизнью и отношениями с партнером возрастает. И наоборот: если взгляды партнера на то, каким я должен быть, не совпадают с моими и его действия не способствуют моему движению к желаемому, то удовлетворенность жизнью и взаимоотношениями падает.

Берегите индивидуальность

Чтобы узнать, какими вы видите ваши отношения сегодня, психологи рекомендуют провести небольшой тест. Попробуйте изобразить себя и своего партнера в виде двух пересекающихся окружностей. Другим рисунком проиллюстрируйте ответ на вопрос, каких отношений вы бы хотели. Во втором случае большинство женщин рисуют круги, почти (а иногда и полностью) наложенные друг на друга: многим не хватает заботы и внимания.

Партнеры всегда удивляются, увидев наиболее распространенный рисунок — две окружности, пересекающиеся лишь на четверть: схема долгих отношений выглядит именно так. Прожив некоторое время вместе, влюбленные могут обнаружить, что они настолько подстроились друг под друга, что сильно изменились личностно. Желание приспособиться к любимому человеку, сделать ему приятное, угодить нередко приводит мужчину или женщину к потере собственной индивидуальности. Часто так называемый кризис третьего года отношений — это попытка вернуться к себе самому, своим привычкам и ценностям, общению со своими друзьями. У многих возникает желание поменять работу или начать учиться. Иногда это встречает непонимание партнера, вызывает охлаждение чувств. И это еще один повод для спокойного, обстоятельного разговора: ведь именно своей индивидуальностью вы когда-то привлекли друг друга; нет никакой необходимости терять себя, чтобы сохранить отношения.

Метки:
baikalpress_id:  24 310