Как не стать мамой для мужа

Излишне опекая мужчину, вы лишаете его самостоятельности, а себя естественной потребности быть слабой женщиной

«Он такой беспомощный! — с нежным осуждением жалуются некоторые дамы подругам. — Без меня даже носки не может в шкафу найти». И не догадываются о том, что мужская несамостоятельность стала следствием чрезмерной заботы, которая может превратить даже самого внимательного и ответственного человека в беззаботное расслабленное дитятко, за которое все важные решения принимает мама. Принято думать, что мужчины становятся слабыми и беспомощными в итоге неправильного воспитания в детстве. Мол, мамочка всячески опекала, все за него делала. Подобные случаи и вправду не редкость. Но вот что интересно: чаще всего не мамы, а жены делают из нормальных мужчин «старшеньких».

Повелевать неразумным существом

— Одна из главных ошибок в поведении женщин — это попытка обращаться с мужчинами как с неразумными существами, — считает психолог Ирина Адеева. — Вспомните, как часто вы говорите мужу «Не забудь!», «Ты помнишь?..», «Ну сколько раз тебе повторять?!», а также произносите всевозможные предложения в повелительном наклонении: «Надень свитер — замерзнешь!» Мы обращаемся с мужчинами так, будто они сами не могут позаботиться о себе и нуждаются в постоянном внимании и контроле. Перехватывая у них инициативу, мы автоматически ставим себя в позицию человека, который опекает. А потом обижаемся, что муж не уделяет нам достаточного внимания.

Если в начале отношений опека может обидеть вашего мужчину, то потом вы приучите его воспринимать это как должное. Человек, с которым вы обращаетесь словно с ребенком, и начнет вести себя как дитя. Вы ведете себя как мамочка, если делаете за мужа даже самые простые вещи (ищете ключи от машины, убираете от компьютера его тарелки и чашки; говорите, что ему завтра надеть); постоянно напоминаете о том, что он должен сделать («Не забудь забрать ребенка из садика», «Вызови сантехника», «Пошли SMS, как долетишь»); не поручаете ответственных вещей (купить путевки на отпуск, выбрать одежду детям, заказать столик в ресторане); разговариваете с ним, как с малым ребенком («Ну давай я тебе сделаю бутербродик»); ворчите, подчеркивая свою правоту («Я же говорила, что не нужно сворачивать на этом перекрестке!», «Не надо было есть жареного! Ты забыл, что у тебя больная печень?»); постоянно поправляете его («Нужно говорить не «ложить», а «класть»).

У заботы должна быть мера

Причин, почему мы обращаемся с мужчинами как мамы, может быть несколько. Во-первых, это пример наших родителей. В советское время было принято держать бюджет семьи в одних руках — женских. Жена решала все бытовые вопросы. Мужчина оказывался дома в позиции подчиненного.

Вторая причина материнского отношения к мужу — женщина иногда боится быть брошенной. Делая все за мужчину, она ставит его в зависимость от себя. Как он уйдет от нее, если даже завтрак не сможет себе приготовить? Кроме того, стремление заботиться о близких в женщинах заложено природой. А значит, для нас вполне естественно самое вкусненькое отдавать дорогому человеку; следить за тем, чтобы он не простудился; убирать за ним; искать, если он что-то потерял. И на слова благодарности мы искренне отвечаем «Не за что!», хотя на самом деле есть за что. Конечно, когда мы заботимся о близком человеке, мы выражаем свою любовь к нему. Но во всем нужна мера.

Такие отношения нередко устраивают обоих супругов: мужчине нравится, что от него ничего не требуют, кроме денег, а женщина наслаждается тем, что на ней все держится. И такая пара может быть счастлива.

Но, к сожалению, бывает так, что все может закончиться в один день. Дело в том, что мужская самооценка во многом основана на собственном чувстве компетентности. И если он ощущает себя неуверенно в какой-либо сфере жизни, ему становится трудно уважать себя. И тогда такой мужчина может однажды встретить женщину, для которой он станет опорой, а не беспомощным ребенком. И он без жалости порвет свои связи с «матерью». Вспоминая прекрасное начало своей любви спустя годы, многие женщины в недоумении пожимают плечами: куда девался тот заботливый, готовый ринуться в огонь и воду человек? Как смог он превратиться в ленивое, лежащее у телевизора существо? Хотя вне дома, в мире своей работы, он прежний: деятельный, собранный и даже инициативный.

И однажды груз, лежащий лишь на женских плечах, становится слишком тяжел. Теперь женщина не молчит, она начинает протестовать, объяснять родному мужчине, что дальше так жить невозможно. Она конфликтует, убеждает его, а он не понимает или не желает понять. И тогда иные из женщин сдаются и продолжают дальше молча нести груз забот за своего «большого мальчика», а другие порывают с такими аморфными мужчинами, чтобы найти других — ласковых и заботливых...

Переделать трудно, но можно

— Чтобы не превратиться в мамочку для собственного мужа, нужно запомнить несколько нехитрых правил, — советует психолог Ирина Адеева. — То, что нужно делать для своего любимого человека, знает каждая женщина. Так почему бы не запомнить то, что вам не надо делать?

Итак, не спешите на помощь по первому его зову. Подождите. Возможно, вы слышите только эхо его давней детской привычки — «мама, спасай меня». Он сам найдет банку кофе или свой портфель с документами. Не решайте его проблемы и не делайте за него то, с чем он и сам справится. Поверьте: если вы научились забивать гвозди, то ему по силам научиться пришивать пуговицы. Распределите обязанности или решите, какие возлагаете на него. И не вмешивайтесь — пусть выполняет. Не опекайте его по мелочам. Если невмоготу — ограничьтесь советами, и пусть он сам решает, пользоваться ими или нет. Не поддавайтесь искушению вмешаться и помочь, когда вам кажется, что он делает что-то не так. А если начнете помогать — не берите на себя инициативу. Не потакайте его слабостям. Пусть сам отвечает за свои проступки. «Ты забыл купить продукты, милый? Не страшно, сегодня на ужин будет кашка... без масла». Не покупайтесь на лесть и жалость.

Не ворчите и не пилите его. Показывайте, что верите в его силы, что не сомневаетесь, что он все сможет. Благодарите его за малейшее проявление инициативы и восторгайтесь заботой о вас. Всегда выражайте искреннюю веру в его силы.

6 недель самостоятельности

Что произойдет, если вы перестанете нянчиться со своим «большим мальчиком»? Поначалу он изумится и растеряется. Или начнет скандалить, попытается манипулировать вами: проявлять максимум внимания, чтобы назавтра демонстрировать полное отчуждение, впадать в депрессию, бунтовать, взывать к вашей жалости («пропал аппетит», «болею») и т. п. В какой бы форме это ни проявилось, скорее всего, он будет выражать протест. Вполне вероятно, вы быстро устанете и захотите сдаться. Сломать сложившиеся привычки — труд непростой, но необходимо держаться. И чем дольше вы пробыли в роли мамочки, тем сложнее понять «сынку», что изменения — не временная блажь, они неизбежны.

— Чтобы выработать и закрепить новый тип поведения, требуется примерно 6 недель, — отмечает Ирина Адеева. — Это минимальный период, который нужен человеку для адаптации к изменившимся условиям. Наберитесь терпения, проводите новую политику последовательно, целенаправленно. Учитесь ласково и настойчиво просить, радостно получать и доверять сильному мужскому плечу. Но учтите: среди мужчин встречаются неисправимые экземпляры.

Те, что реализуют себя за счет других, на иное не способны. От такого мужчины можно или сбежать, или сознательно и пожизненно принять на себя роль доброй мамочки. Но в любом случае лучше сделать сознательный выбор, чем всю жизнь мучиться.

Случай запущенный: маменькин сынок

Решившись выйти замуж за такого мужчину, женщине придется наблюдать отчаянную зависимость мужа от матери и постоянное вмешательство свекрови. Конечно, самый верный вариант — наблюдать за отношениями своего будущего мужа и мамы еще до свадьбы (насколько самостоятелен ваш жених, как он принимает решения, с кем советуется); не звучат ли его слова маминым языком и мамиными фразочками; не приходится ли вам все свободные вечера проводить в кругу их семьи; не навязывает ли мама бесконечные альбомы с детскими фотографиями сына и не заваливает ли рассказами о штанишках на лямках; не раздаются ли настойчивые стуки к вам в комнату посреди самого интимного момента; не старается ли ваш будущий муж постоянно сравнивать вас со своей мамой и ее качествами; на чьей стороне он находится, когда происходят ссоры.

Но даже такие явные признаки не могут быть помехой для того, чтобы все-таки рискнуть и выйти замуж за маменькиного сынка. Ну что ж, в таком случае нужно либо бороться за свое счастье, либо принять маму как неотъемлемую часть вашей семейной жизни, либо самой становиться второй мамой для вашего мужа. Кроме того, многие женщины ищут подобные отношения где-то на подсознательном уровне, например когда не реализована потребность быть кому-то нужной и заботиться о ком-то, ведь характер маминых сынков достаточно покладист и уравновешен, и именно это покоряет женщин. Поэтому подумайте, почему вы выбрали такой тип мужчин.

Метки:
baikalpress_id:  15 263
Загрузка...