Укрощение строптивых

или Как победить кризисы детского возраста

Был ребенок как ребенок, и тут на тебе — на каждое «нельзя» парирует «можно», на каждое «нет» с упрямством повторяет «да». Где тот чудный послушный малыш, что за плаксивый несговорчивый вредина — удивляются родители. На самом деле все просто — ребенок подрос, перешел на новый этап развития и теперь с готовностью отстаивает собственное «я». Неосознанно, интуитивно и отнюдь не специально. Так как же справиться с бунтарством юных скандалистов и помочь малышу вновь обрести уверенность и безмятежность? С этим вопросом мы обратились к психологу центра раннего развития «Ученый жираф» Юлии Ярынич.

Без кризисов никак

— Кризисы детского возраста — дело обычное. Они неминуемы и неотвратимы. Более того, без них нельзя, — поясняет детский психолог Юлия Ярынич. — Другой вопрос в том, что каждый ребенок — личность, индивидуальность, и если у одних кризисные явления сопровождаются лишь упрямством и легким непослушанием, то у других — криками, ревом, скандалами. Главное помнить — ребенок не специально мотает вам нервы, испытывая на прочность терпение и выдержку. Просто внутренние противоречия юного бунтаря требуют выхода.

Как отмечает специалист, в общем и целом природа кризисов идентична: человек взрослеет, переходит на новый этап развития, его потребности, желания, осознание собственного «я» претерпевают перемены. В неудовлетворении этих самых потребностей и кроется, собственно, причина кризисных явлений.

— Другими словами, кризис — это хорошо, это показатель внутреннего роста, переход на качественно новый этап развития. Главное — встретить его во всеоружии. Не с ремнем и упреками, а с пониманием и изрядной долей терпения.

Огласите весь список, пожалуйста

Итак, на этапе взросления личности можно выделить несколько кризисных периодов:

— кризис одного года;

— кризис трех лет;

— кризис семи лет;

— подростковый кризис (13—16 лет).

Стоит отметить, что строгих возрастных рамок нет — в каждом конкретном случае все индивидуально. Например, ребятишек, которые в своем развитии несколько отстают или, напротив, опережают сверстников, кризисные этапы становления личности настигают чуть позже или чуть раньше.

— Подростковый кризис — очень сложный, переломный период развития личности, о котором нужно говорить в отдельности. Что касается первых трех кризисов детского возраста, то здесь картина менее противоречива, — отмечает Юлия Ярынич. — Как правило, в период кризиса ребенок проявляет несогласие, строптивость. Он плаксив, своенравен, невероятно упрям.

Итак, как же помочь малышу в это нелегкое время? Как говорил незабвенный Карлсон, «спокойствие, только спокойствие». Кризис — явление временное. И насколько быстро и легко преодолеет ваш малыш этот сложный период, зависит и от вас.

— В случае если ребенок вредничает и скандалит, каждый родитель действует по-своему. Универсального рецепта нет и быть не может. Главное — не стараться сломать, на корню пресечь все «не хочу», «не буду». Без уважения и внимания к маленькой личности обойтись нельзя, — подчеркивает эксперт. — Если ребенок повзрослел, если его потребности изменились, значит и ваше отношение к нему требует перемен.

Кризис года: свободу попугаям!

Кризис одного года обусловлен самостоятельностью, которая приводит малышей в неописуемый восторг. Еще бы, совсем недавно он от и до зависел от мамы, а теперь все может сам! Может сам шагать, бегать, прыгать в лужи; может брать, трогать, пробовать на вкус... Естественно, что прежнее положение дел карапуза не устраивает. Теперь он стремится во что бы то ни стало достичь желаемого (дотянуться до лампочки, погладить кошку, съесть горсточку песка...), а в случае неких преград и запретов закатывает скандал тут же, без предупреждений. На улице малыш вырывается из ваших рук и бежит в самую глубокую лужу, а дома так и норовит все перевернуть, опрокинуть, рассыпать и разбить. Ребенок жутко нервничает, если вы не понимаете, о чем он говорит (а понять иной раз бывает просто невозможно), а манежи, кроватки и прочие ограничители свободы встречает бурей протеста и негодования.

— Малыш стремится к непосредственному участию во всем, что происходит, будь то уборка квартиры или чтение газеты, и настоятельно требует свободы действий, — отмечает Юлия Ярынич. — Поэтому лучшее, что могут сделать родители, — это максимально обезопасить окружающее пространство и предоставить чаду вожделенное раздолье.

Единственное: не стоит забывать, что ограждая ребенка от излишних запретов, нужно строго соблюдать абсолютные табу. Что бы ни случилось, какой бы переполох ребенок ни поднял, а ножи со стола хватать нельзя и спички в руки брать воспрещается.

Кризис трех лет: «сам сусам»

В три года (цифра опять же условная: кого-то кризис настигает в 2,5, а кого-то в 4) к ребенку приходит абсолютное осознание того, что он личность и с ним нельзя не считаться. Более того, он уже большой, он почти взрослый. А значит, он и только он решает, что ему есть на завтрак, а что на обед, куда отправиться на прогулку и в какие ботинки нарядиться. Причем зашнуровать их нужно непременно самому. И даже абсолютное отсутствие данного навыка не является препятствием к осуществлению задуманного. — Кризис трех лет отличается проявлением упрямства, строптивости, стремлением к проявлению собственной воли и готовностью бунтовать против сложившихся норм и традиций, — отмечает эксперт. — В этот непростой период ребенок с легкостью может устроить скандал из ничего. Скажем, просто потому что в три часа дня ему вдруг очень захотелось посмотреть на звезды.

Что и говорить, порой действия и требования трехлетних бунтарей не поддаются логике. И здесь психологи опять же советуют отнестись к юным борцам за права и свободу с максимальным уважением.

— Постарайтесь почаще предоставлять ребенку право выбора. Спросите, куда он хочет пойти — в кино или в парк, что он хочет на обед — кашу или суп. Словом, относитесь к его суждениям и мнениям, равно как и к личному пространству, игрушкам и вещам, с должным вниманием и уважением, — советует Юлия Ярынич. — Не ждите и не требуйте беспрекословного подчинения — ваш ребенок подрос и с ним нельзя не считаться.

Кризис семи лет: я взрослый, я теперь другой

Кризис старшего школьного возраста характеризуется потерей детской непосредственности, импульсивности. Казалось бы, еще вчера малыш был доверчив и открыт — душа нараспашку, а все чувства и переживания как на ладони. Сейчас все несколько иначе. Он в силах более осознанно управлять эмоциями, оценивать последствия своих действий и поступков. Нет, понимая, чем чреваты прогулки по крышам, он, конечно, непременно взберется на гаражи и будет скакать по ним с не меньшим удовольствием, однако, будучи уличенным в непослушании, наверняка начнет хитрить, лукавить и выкручиваться.

— Ребенок начинает осознавать свое место в системе отношений, у него формируются более четкие и ясные представления о самом себе. Нередко в стремлении измениться, занять более взрослое положение в жизни он и проявляет порой некоторую сдержанность, скрытность, иной раз раздражительность, — поясняет детский психолог. — И здесь родителям стоит проявить терпение и уделить должное внимание психологической готовности ребенка к школе. Очень важно, чтобы первоклашка имел необходимые навыки социализации — умел где-то уступить, пойти навстречу, а где-то отстоять свое мнение, не побояться сказать «нет».

Спокойствие, только спокойствие

В целом психологи подчеркивают: в период кризисов, в момент непослушания, скандалов родителям очень важно сохранять самообладание. Ничто не успокаивает упрямых вредин так, как мамино спокойствие. И хорошо, если к детским капризам и требованиям, даже самым абсурдным, родители будут относиться снисходительно — с внутренней улыбкой, а не с раздражение и гневом.

— В ответе всегда тот, кто взрослее. Кто в силах контролировать ситуацию, кто в силах противостоять эмоциям, — напоминает психолог. — Если же в ответ на детские истерики родители будут отвечать лишь криками, психами, упреками, приказами, то это априори к хорошему не приведет. Более того, в таком случае отношения с ребенком грозят приобрести характер нескончаемых войн и скандалов. К чему это может привести впоследствии, понятно.

Если же вы чувствуете, что в иные моменты самообладание покидает вас, задумайтесь о собственном душевном равновесии. Займитесь йогой или медитацией, купите в аптеке успокаивающие капли или навестите психолога. Словом, постарайтесь достичь внутренней гармонии, уверенности, самообладания. Без них вам вряд ли удастся помочь самому любимому на свете человечку преодолеть кризисный период без потерь. И помните, как высказалась однажды американская писательница Эрма Бомбек, ребенок больше всего нуждается в вашей любви тогда, когда кажется, что он меньше всего ее заслуживает. Согласитесь, золотые слова.

Загрузка...