Скажи, кто твой друг...

Что делать, если ребенок попал под влияние плохой компании?

Почему жизнерадостных домашних девочек заносит порой в компанию мрачных готов, а мальчишек в наглаженных рубашках и брючках со стрелочками в стан дворовых авторитетов? По мнению психологов, зачастую ребенком движет стремление самоутвердиться, выразить свое «я». Плюс желание узнать неизведанное и, конечно, жажда приключений. А иначе чем объяснить дружбу послушного Малыша с неугомонным Карлсоном или Томми и Анники с озорной Пеппи Длинныйчулок?

Дело житейское

Казалось бы, еще недавно вы были для ребенка непререкаемым авторитетом, а сегодня суждения закадычных друзей-приятелей для него стократ важнее вашего мнения. И вот дочка красит ногти и волосы в черный цвет, сын-подросток сутками пропадает на улице в компании сомнительных личностей. Возникает вопрос — что же делать? Главное, говорят психологи, не пороть горячку, не волноваться раньше времени. Возьмите на вооружение девиз легендарного Карлсона: «Спокойствие, только спокойствие». В той или иной степени с подобными проблемами сталкивается большинство семей.

Итак, ваше чадо угораздило найти приятелей, которые вам решительно не нравятся. Первое, что нужно сделать: ответить на вопрос «почему?». Чем грозит отпрыску общение с подозрительными готами или, скажем, с детьми из неблагополучных семей? Словом, просчитайте риски. Одно дело, когда речь идет о той или иной молодежной субкультуре, другое — об откровенном криминале или, скажем, риске пристраститься к наркотикам. Очень часто, по словам психологов, недовольством родителей движет банальная ревность. Смириться с тем, что ребенок повзрослел, сложно. Еще сложнее принять тот факт, что былые позиции потеряны: мнение друзей для вашего чада гораздо важнее вашего. Второе и, пожалуй, самое главное: постарайтесь разобраться, что находит ребенок в компании неформальных личностей или дворовых авторитетов. Возможно, это вполне понятное стремление выделиться из толпы и заявить о своем «я» — причем громко и во всеуслышание. Желательно на весь мир. Так, может, не стоит лишать ребенка такой возможности?

— Детям очень важно быть вовлеченными в некий круг, иметь групповую принадлежность. Это вполне оправданно. В подростковом возрасте ими руководит еще и тяга к самовыражению, к демонстративности. И здесь, я считаю, с ветряными мельницами сражаться не стоит, — комментирует Светлана Копейкина, детский психолог ОГУЗ психотерапевтического центра. — Вместо того чтобы стараться отвадить ребенка от новой компании, лучше направить свои силы на сохранение и укрепление ваших с ним отношений.

Предложите альтернативу

Другая ситуация: поиск романтики, авантюризма и приключений. Именно в стремлении испытать прилив адреналина подростки порой и промышляют мелким хулиганством или, например, кражами в супермаркетах. Плюс желание влиться в команду: единую, сплоченную, где, как в кино, один за всех и все за одного.

— Возможно, имеет смысл предложить альтернативу: футбольная команда, скаутское движение, ролевые игры... Попробуйте переключить внимание ребенка на что-то более позитивное, но не менее интересное и захватывающее. Понятно, что универсальных советов на сей счет не дашь — каждая ситуация индивидуальна. Вариантов на тему того, почему ребенок симпатизирует тому или иному обществу, несметное количество. Кто-то стремится выйти из-под чрезмерной опеки родителей, кто-то — победить комплексы, проявить лидерские качества. Однако если кому и впору разобраться в истинной мотивации, то не иначе как родителям. Кроме того, просчитывая риски, психологи советуют задуматься: а есть ли у вас основания не доверять собственному чаду? Почему вы решили, что, подружившись с местными хулиганам, он и сам непременно станет таковым?

— Вспомните Малыша, жизнь которого была подчинена строгим правилам, ограничениям. Дружба с веселым человечком дала ему бесценный опыт, привнесла в жизнь некоторую долю свободы и массу приключений. И заметьте: Малыш остался верен себе.

Запрет — не выход!

Если, взвесив все «за» и «против», вы приходите к мнению, что тревоги и волнения небезосновательны и переключить внимание ребенка на что-то иное не получается — самое время поговорить начистоту. Без угроз, истерик, репрессивных методов воспитания.

— Расскажите, что вас волнует, тревожит. Сконцентрируйте внимание ребенка на конкретных деталях, которые вас не устраивают: допустим, он стал поздно возвращаться домой или хуже учиться в школе, — добавляет Светлана Копейкина. — Не ругайте компанию в целом, всех ребят, с которыми он дружит. Речь должна идти не о них, а прежде всего о нем. И помните: что бы ни случилось, с какими бы личностями ни сдружился ваш ребенок, главное — сохранить теплые, доверительные отношения. А значит, никаких запретов из разряда «Не дружи с Алешей (Васей, Колей, Димой...)». Наверняка вам есть что сказать по поводу подружки с вульгарным макияжем или отъявленного соседа-хулигана, однако яркие негативные эпитеты в адрес закадычных приятелей грозят автоматически записать вас в стан врагов и разбудить дух противоречия. Риск неоправданный: вы можете лишиться доверия ребенка и окончательно потерять контроль над ситуацией. А это, согласитесь, недопустимо.

Стать другом никогда не поздно!

И еще одна немаловажная деталь: в том, что ваш ребенок стал втихомолку курить в ванной или, того хуже, забывать приходить на ночь домой, его друзья виноваты меньше всего. А потому, вместо того чтобы тратить силы и нервы на борьбу с псевдоврагами, лучше обратить свои взоры на внутрисемейные отношения. Возможно, в вашем доме слишком часто звучали фразы из разряда «Мне некогда», «Поиграй в своей комнате» или «Не вмешивайся в разговор взрослых»?

— Если в 13—14 лет ребенок выходит из-под контроля родителей, если не ночует дома, дружит с некой сомнительной, на ваш взгляд, компанией — это прежде всего показатель того, что в ваших взаимоотношениях не все гладко. Возможно, вы не уделяли ребенку должного внимания, не интересовались его жизнью. Если так, не нужно винить в этом себя или кого-то еще, нужно постараться наладить контакт. Стать ребенку другом никогда не поздно.

Как не допустить?

Как и в случае с хроническими заболеваниями, дурное влияние улицы (плохой компании, сомнительных личностей...) легче предотвратить, нежели бороться потом с печальными последствиями. Как, каким образом — вопрос отдельный.

— Любовь, забота, внимание к собственному чаду — лучшие помощники в нелегком деле воспитания маленького человека. Понятно, что чем взрослее ребенок, тем меньше у родителей возможностей оказывать влияние на выбор друзей. Однако недооценивать собственных возможностей не стоит. Если родители участвуют в жизни класса, если они в курсе того, чем дети интересуются, чем живут — конечно, у них есть возможность формировать круг общения ребенка. Ненавязчиво и предельно корректно, — подчеркивает детский психолог Светлана Копейкина. — Естественно, такой возможностью пренебрегать не стоит. Главное — не банальный расчет, а искренняя заинтересованность жизнью сына или дочки. Еще одна деталь, которую не стоит скидывать со счетов, — внутренняя готовность ребенка противостоять соблазнам. И здесь одна из основных задач родителей — сделать все, чтобы малыш рос самодостаточной, уверенной в себе личностью. Ведь, согласитесь, робкие, застенчивые дети с низкой самооценкой имеют гораздо больше шансов попасть под дурное влияние «малышей-плохишей», нежели уверенные в себе ребятишки, не обремененные излишними комплексами.

Метки:
baikalpress_id:  23 792