При разводе важно договориться

Запрещать ребенку видеться с отцом — дикий абсурд

Продолжение. Начало в № 10

Новых родителей уже не будет

Как же грамотно сообщить о предстоящем разводе? Желательно, чтобы при этом присутствовали и мама, и папа. При этом обстановка не должна быть помпезной, торжественной, иначе у ребенка возникнет стойкая ассоциативная связь: раз меня куда-то приглашают, вызывают, значит, непременно известят о чем-то страшном, неприятном. Родители должны сразу сообщить, как они в дальнейшем будут взаимодействовать, как ребенок будет видеться с отцом или матерью, как будут проходить каникулы. Проблему денежной помощи, алиментов при ребенке обсуждать не стоит.

После развода ребенок, обиженный на отца, может какое-то время не захотеть видеться с ним. Это нормальная, довольно распространенная ситуация.

— Не нужно настаивать, лучше дать ребенку время, чтобы он мог переварить ситуацию, — советует Лариса Ларионова. — Родителям стоит объяснить: «Давай договоримся так. Как только у тебя появится желание, ты сможешь в любое время встретиться с папой». Уметь договариваться — это очень ценная черта в любой ситуации.

Звучит все это, конечно, красиво и безоблачно. Но в жизни бывает так, что колючий, болезненно воспринимающий любую новую ситуацию подросток просто считает, что папа, уйдя из семьи, предал своих детей. Здесь важно не настаивать, не принуждать, а попытаться донести простую истину: новых родителей в жизни уже не будет, папа есть папа, и отношения с ним важно беречь. Дальнейший сценарий во многом зависит от сложившихся еще в детстве взаимоотношений: если они были теплыми, дружескими — обида у ребенка должна постепенно уйти.

— Жизнь есть жизнь, и ситуации в ней возникают самые разные. И порой мужу и жене действительно лучше разойтись. Но ребенку, с детства привыкшему видеть отца и мать рядом, вместе, осознать это трудно, нестерпимо больно, — говорит Лариса Ларионова. — Как вариант протеста с его стороны возможны попытки суицида: раз вы не хотите быть вместе, то я не буду нигде. Или вызывающе дерзкое поведение. Если родители видят, что психика ребенка подорвана, важно не бросать его в одиночестве со своими переживаниями, а проводить с ним как можно больше времени. Можно обратиться за консультацией к психологу. Пусть ребенок проговаривает свои обиды, если он боится или не хочет высказать их отцу либо матери напрямую. Предложите написать письмо. Главное — выплеснуть эмоции, не держать их в себе.

Порой новая семья, образованная папой или мамой, торопится пригласить ребенка в свой дом. Следуют стремительные попытки создания новых взаимосвязей: подружить детей от предыдущих браков, перезнакомить их со всеми новыми родственниками, организовать совместный отдых. А если эти намерения терпят крах, взрослые часто раздражаются, переживают, могут даже выговаривать детям, считая, что негативно ребенка настраивает бывшая супруга (супруг). Не стоит торопиться, искусственно подгонять события. Обычно отношения с новым спутником мамы или папы завязываются плавно, постепенно. Хотя и не без эмоциональных сложностей. Распространено чувство ревности к новому ребенку или новой папиной жене.

— Ревность детям всегда присуща. Это естественное явление. Даже если на свет появляется ребенок вне ситуации развода, старший брат или сестра могут страшно ревновать, воспринимая ситуацию таким образом: раз они родили нового, то я им больше не нужен, я их не устраиваю. Всегда необходимо время, чтобы оглядеться, привыкнуть. Дайте ребенку возможность адаптироваться к новым жизненным условиям, не подгоняя его и не требуя немедленных позитивных чувств.

Когда обида заслоняет разум

Часто мамы бывают против отношений ребенка с новой семьей бывшего мужа: не пускают к ним в гости, ограничивают встречи до минимума, сознательно принижают новую семью в глазах ребенка. Это тоже неверный тактический ход, прежде всего унижающий того, кто налагает столь нелепые запреты.

— Мамой в этом случае обычно движет столь сильное чувство обиды, что оно заслоняет все доводы разума, — продолжает психолог. — Мне по роду деятельности неоднократно приходилось наблюдать, как дети в детском саду выдавались отцу за подписью воспитателя, как мамы сознательно и зло унижали отца в глазах ребенка. Это дичайший абсурд, который только может придумать человек. Да, вы развелись, но отец не забыл ребенка, он любит его и хочет с ним видеться. Зачем этому мешать? И кто хоть раз увидит глаза ребенка, который, с одной стороны, безумно рад встрече с папой, а с другой — боится выражать свои чувства и эмоции, давит их в себе в угоду взрослым людям, тот никогда этой картины не забудет. И сделает соответствующие выводы.

 Желающая таким образом унизить своего бывшего мужа женщина не должна забывать о двух вещах. Во-первых, ребенок — это не собственность, которой можно распоряжаться по своему усмотрению. Во-вторых, нужно твердо знать, что ребенок — только сегодня ребенок. Пройдет немного времени, он станет взрослым человеком и начнет оценивать ваши поступки. Если на первоначальном этапе после развода ребенок вместе с мамой находился в коалиции против папы, то затем позиция может поменяться. Ребенок начнет укреплять свой личный статус, он прекрасно поймет, как мама оказывала давление на папу. И таким же образом вместе с папой может начать оказывать давление на маму и манипулировать ею.

— Нужно уметь обуздывать свои эмоции. Одна из функций психики как раз и заключается в регуляции своего поведения, — рассказывает Лариса Ларионова. — Порой на судебных разбирательствах очень больно слушать и смотреть, как люди теряют лицо, забывая об интересах малыша. Поэтому хочется напомнить родителям: вы взрослые люди, у вас есть возможности компенсации своего эмоционального состояния. А дети таким механизмом пока не владеют, особенно не достигшие 5 лет, когда они еще не могут здраво проанализировать ситуацию. Да, вы развелись, ваша семья распалась. Но почему при этом нельзя вместе посетить утренник в детском саду, выпускной вечер, собрание в школе? Бывает, что бывшего партнера неприятно видеть. Тогда можно установить очередность. Компромисс можно найти всегда. Этим и отличаются взрослые, разумные люди.

Если папа уходит навсегда

Чувство ответственности у российских мужчин сегодня таково, что порой они уходят из семьи, забывая про своих детей. Совсем. В лучшем случае выплачивая алименты, в худшем — абсолютно игнорируя отпрысков.

— Это особо травмирующая ситуация, она может сформировать комплекс неполноценности, развить чувство большой обиды, не говоря уже о неудовлетворении базовой потребности ребенка в безопасности. Как будет расти ребенок в дальнейшем, насколько он будет уверен в себе и счастлив, зависит от мудрости мамы или папы. Все чаще случается так, что о своих детях забывают не только отцы, но и матери. Для начала следует объяснить ребенку: «Наш папа ушел из семьи, и мы не знаем до конца, почему он принял такое решение. На сегодня ответа на вопрос, почему он не навещает тебя, не принимает участия в воспитании, нет. Может быть, на это есть веские причины, а может, и нет». Важно разъяснить, что жизнь на этом не кончилась: «Мы будем жить с тобой вместе и строить свою семью. Никакого другого выхода на сегодня пока нет. Но это не значит, что выхода не будет никогда. Все меняется, на свете есть много хороших людей, которые будут помогать тебе и принимать участие в твоем взрослении».

— Ну а если ребенок плачет, скучает по отцу — словом, очень сильно горюет? Ведь такая картина буквально разрывает сердце...

— Да, обычно мамы очень близко принимают к сердцу страдания детей, будь то муки неразделенной любви или неуспехи в школе. Но мы же прекрасно понимаем, что не можем заставить папу навещать ребенка. И уговоры, и принуждение здесь бессильны. Поэтому упор следует сделать на духовность и эмоциональность. Не стоит задабривать ребенка покупками, демонстрируя прелесть материальных благ: раз папа больше не живет с нами, то я буду все тебе покупать. Мама стремится совместить функции мамы и папы, но тогда у ребенка может сформироваться ярко выраженное потребительское отношение к жизни и окружающим людям, что тоже приводит к развитию комплекса неполноценности: раз у меня нет папы, все мне обязаны давать материальную компенсацию. Это переходит на остальные сферы жизни — человек уверен, что все окружающие ему что-то должны. С ребенком, нацеленным на материальное, будет особенно трудно справляться в подростковом возрасте, в последующие годы взросления. Поэтому такое развитие событий лучше предотвратить, в чем помогут эмоциональная и духовная сферы жизни. В любом возрасте детям нужно уделять как можно больше внимания, особенно это касается ситуации развода.

Если ребенок плачет и тоскует, нужно создать такие ситуации, когда малыш как можно больше будет проговаривать о предмете своей тоски. Родители часто считают: раз отец или мать так подло поступили, надо скорее их забыть, вычеркнуть из жизни. И раз воспоминания травмируют, приносят боль, лучше о нем никогда не думать. Это ошибочное мнение — ребенок должен столько раз произнести, что скучает, и заплакать столько раз, чтобы это достигло предела, максимума и привело к полной исчерпаемости. Он рано или поздно выплеснет все наболевшее, ведь время на самом деле лечит любые раны. Пройдет время, ребенок адаптируется — и действительно, если не забудет отца, то по крайней мере воспоминания не будут больше причинять ему боль. Но дайте ему такую возможность: будьте рядом, окажите духовную поддержку, покажите много других позитивных сторон жизни.

Нужно уметь найти слова, чтобы объяснить ребенку, что же произошло. Как аналог можно привести пример: «Ты поссорился с Колей и престал играть с ним, точно так же может произойти и у взрослых». Нужно показать ребенку, что право свободного волеизъявления есть у каждого человека. Но при этом нельзя не подчеркнуть: «Да, мы с папой больше не будем жить вместе. Но это не говорит о том, что мы перестали любить тебя. Ты навсегда останешься нашим ребенком, и мы всегда будем проявлять о тебе заботу».

Загрузка...