Развод глазами ребенка

Главное при расставании — сохранить психическое здоровье детей

«Ты с кем будешь жить — с отцом или матерью?». Этот вопрос даже не ставит малыша в тупик, как, например, не очень умное любопытство на тему «Кого ты больше любишь — маму или папу?». Данный жестокий вопрос для ребенка практически любого возраста означает самое настоящее крушение мира. Как же помочь любимому чаду пережить это испытание и сохранить здоровье психики? Об этом рассказала иркутский психолог Лариса Ларионова.

«Ты вылитый папочка»

Проблема разводов не только в нашей стране, но и во всем мире стоит очень остро. По статистике, более трети семей распадается, много семей принимают решение развестись уже в первые пять лет совместной жизни. По степени стресса развод занимает вторую позицию после смерти близкого человека.

— Практически любой взрослый переживает во время и после развала брака огромное эмоциональное напряжение, гигантский стресс. Человек обычно чувствует себя ущемленным, несчастным, неполноценным. Но это взрослый, у которого есть возможности компенсации, определенный житейский опыт. А что тогда говорить о ребенке? Это самое слабое и уязвимое звено при распаде семьи. Более того — ни для кого не секрет, что дети нередко становятся предметом шантажа, манипуляции, оказания давления бывшими супругами друг на друга. Либо же попадают в аутсайдеры — некогда любящие мама и папа отворачиваются от ребенка, перепоручают свои обязанности бабушкам-дедушкам, а сами создают другие семьи и оказывают только материальную поддержку, а иногда и ее нет. Поэтому, конечно, вести речь о ребенке в рамках развода необходимо и всегда актуально, — подчеркивает психолог Лариса Ларионова.

Давайте детально посмотрим на развод родителей глазами ребенка. Для гармоничного роста и взросления крохе в первую очередь необходимо, чтобы удовлетворялись его базовые потребности. Одной из важнейших таких потребностей является чувство безопасности, которое дается прежде всего мамой и папой. Человеку, как существу социальному, необходимо общество, и наш первый социум — это семья, дом, где и должно в идеале формироваться чувство безопасности. При разводе, каким бы лояльным он ни был, прежде всего разбивается целостность мира, в том числе и нарушается вышеупомянутое чувство безопасности. Это немыслимо страшно для ребенка — тот факт, что он никогда больше не увидит семью целой, такой, чтобы дети, мама и папа были вместе. Теперь существовать предстоит по отдельности: «Я и мама», «Я и папа». Из-за этого отсутствия целостности и нарушается чувство безопасности, столь важное для полноценного роста ребенка.

Часто бывает и так, что возникшие на фоне развода тревога и страх остаются на бессознательном уровне и продолжают управлять ребенком. И когда тот уже вырастает, то все равно может находиться во власти патогенных убеждений: «Если я даже не заслужил любви своих родителей, чего же я вообще добьюсь в жизни, на что могу рассчитывать?» Нередко случается, что родитель, обиженный на бывшего супруга, начинает упрекать ребенка: «Да ты вылитый папочка! Такая же безответственная сволочь!» (Поток грубых слов может быть продолжен до бесконечности.) Тогда у ребенка, особенно маленького, привыкшего доверять словам взрослого, сразу же начинает формироваться образ очень нехорошего папы. Более того — ребенок и о себе начнет думать так же: «Я тоже нехороший и тоже не заслуживаю любви». Понятно, что все это бьет по самооценке ребенка и может скверно сказаться на его будущем.

Драма переживается глубоко и остро

Как же помочь ребенку в ситуации развода, чтобы он мог не только выжить в этом мире, но и сохранить свое психическое здоровье? Отвечает Лариса Ларионова:

— То эмоциональное напряжение, которое переживает ребенок, чисто внешне может не проявляться. Тем не менее эта драма переживается глубоко и остро, она может вылиться в патологии самого разного плана. Например, девиантное поведение — совершение поступков, противоречащих нормам социального поведения. К основным видам девиантного поведения относятся прежде всего преступность, алкоголизм и наркомания, а также самоубийства и проституция. Могут развиться соматические заболевания — органические болезни, причиной которых является разум и подсознание, то есть мысли и эмоции делают тело больным, или физическое заболевание вызвано разладом работы разума. Примерно 70% заболеваний, известных сегодня, относятся к категории психосоматических. К самым распространенным относятся нервно-психические расстройства, заболевания желудочно-кишечного тракта, дыхательных путей, нарушения кровообращения и работы сердца. Развод может спровоцировать развитие практически любого заболевания — родители должны быть к этому готовы.

Кроме того, одним из последствий развода может быть изменение в поведении: ребенок становится агрессивным, ему трудно понять и проанализировать — почему у сверстников есть мама и папа, а он этого недостоин. И порой мама, которая не может справиться с проявлениями агрессии, непослушания, капризов, начинает выговаривать: «Ты так плохо себя вел, поэтому наш папа ушел». Слова, высказанные в запале, в злости, в минуте отчаяния, для ребенка оборачиваются страшной и больной истиной — оказывается, причиной развода является он. Ребенок перекладывает чувство вины с взрослых на себя, а это непосильная ноша даже для зрелой личности, что уж тут говорить о беззащитных детских душах. Также может появиться уныние, обычно нехарактерное для ребенка, он начинает думать о проблемах смерти, боли, человеческих взаимоотношений. Ему хочется найти пути-выходы, чтобы родители снова были вместе. Часто ребенок бессознательно пытается создавать такие ситуации: например, родители собираются разводиться, а он совершает такие поступки, чтобы они объединились. Например, опять же на психосоматическом уровне, вызывает у себя опасную болезнь и оказывается в реанимации. Дети старшего возраста идут путем правонарушений. То есть ребенок на бессознательном уровне бросает вызов своим родителям — опомнитесь, не забывайте о выполнении своего родительского долга.

Не дать эмоциям захлестнуть себя

— Психологи рассматривают семью со стороны трех субсистем — супругов, родителей и детей. Не стоит подменять субсистемы супружескую и родительскую, которые вместе составляют субсистему взрослых, это разные социальные роли, что нужно осознавать. Поэтому когда разрушается брак, прежде всего рушится субсистема супружеская. И здесь стоит задаться целью сохранить родительскую субсистему. Но обычно там, где утрачивается чувство любви, начинаются взаимные обвинения, соревнования родителей между собой, нелепое соперничество — кто из них лучше. Люди при разводах порой просто теряют лицо, стремятся унизить в глазах ребенка бывшего мужа или жену, забывая о том, что для ребенка это большая травма. Но прежде всего нужно думать о психическом здоровье ребенка, это основа основ. Да, супружеской системы нет, но вы остались родителями. Постарайтесь найти точки соприкосновения, а обиды оставить. Ведь для ребенка одинаково дороги и папа, и мама.

Помочь детям пережить развод могут и должны прежде всего родители. Первая задача отцов и матерей — справиться со своим эмоциональным состоянием, которое иной раз захлестывает все разумные пределы. Оскорбления, брань, ненависть, обида — эти эмоции переполняют разведенных супругов (обычно тех, кто выступает в статусе оставленных), и они выплескивают их на детей. Здесь важно вовремя остановиться. А лучше вообще не начинать вымещать на беззащитной крохе свои негативные чувства. Умение найти компромисс, договориться, примириться — очень ценные черты характера. И именно они могут помочь бывшим супругам сохранить если не дружеские, то хотя бы нейтральные отношения. Которые и позволят расти их общему ребенку в мире, здоровье и радости.

О том, как лучше объявить ребенку о разводе, как утешить малыша, покинутого отцом, читайте в следующем номере газеты.

Как у них...

Во всем мире институт семьи переживает перемены. Если патриархальный тип семьи имеет тысячелетнюю историю, то стаж гармоничных супружеских союзов насчитывает чуть больше ста лет. На многотысячном историческом фоне заключение и разрыв брака по свободному волеизъявлению — до сих пор новшество. Поэтому во всем мире все большее количество браков распадается, а число разводов достигло таких размахов, что его можно сравнить лишь с экологической катастрофой. И такая картина наблюдается не только в нашей стране, это действительно мировая проблема.

Справка

В каком возрасте развод для ребенка проходит наиболее болезненно? Ответ однозначный: в любом. Но особенно тяжело во все возрастные кризисы — 3, 7, 12—16 лет. В 3 года ребенок сталкивается с истиной, что «он есть, он существует». Он еще не может анализировать произошедшее, поэтому распад семьи не только вызывает недоумение, но и запутывает сознание. Хотелось бы также обратить внимание и на детей 5-летнего возраста, так как это возраст перехода к понятийным категориям мышления, когда ребенок нуждается в оценках окружающих, ему интересно быть активным в любой деятельности. Распад семьи может навсегда выработать пассивную жизненную позицию. Первокласснику, которого ждут столь серьезные испытания — прощание с дошкольным детством, изменение меры ответственности, смена коллектива, утверждение себя в статусе ученика, а еще и первое разочарование во взрослых («не такие они, оказывается, всезнающие и умные»), пережить развод родителей бывает просто не по силам, к тому же он закрепляет стереотип порочности взрослого человека.

В подростковом возрасте, когда идет становление собственного «я», юноша или девушка начинает соперничать со своим родителем по полу. В возрасте 12—16 лет развод родителей обычно порождает агрессию — на папу, который бросил семью, на маму, которая папу удержать не смогла. Такие нагрузки — кризис возраста и кризис в семье — переживать очень трудно. С одной стороны, это закаляет личность, дает внутреннюю силу, но с другой — зарождается ни с чем не сравнимая тревога от взаимоотношений с противоположным полом, которые, оказывается, так ненадежны, если взрослые люди способны от них отказаться.

Метки:
Загрузка...