Инструкция для жертв 8 Марта

Подбираем ключик к сердцу любимой женщины

В мужских проблемах, как известно, всегда виноваты женщины. И праздник 8 Марта они придумали исключительно для того, чтобы сильный пол не расслаблялся. Дорогие наши мужчины! Прежде чем ломать голову над выбором подарков, натирать мозоли в марафонском пробеге по торговым центрам, зарабатывать аллергию в цветочных магазинах, прочтите эту инструкцию. Конечно, она не решит всех ваших проблем, но поможет подобрать ключик к сердцу любимой женщины. Не исключено, что этот день станет праздником и для вас.

Встречают по одежке

Итак, начнем с самой непростой задачи: во что одеть себя любимого, чтобы любимая девушка признала в вас принца, которого она ждала всю жизнь? Если ваша любимая — очень романтичная особа, значит, она мечтает увидеть вас как минимум в отглаженной белоснежной рубашке в комплекте со светлыми джинсами а-ля Мэйсон. Две верхние пуговицы (на рубашке, естественно), должны быть интригующе расстегнуты. Совет: не забудьте помыть шею и выяснить через подруг отношение вашей девушки к волосатой груди.

Если ваша любимая является экстремалкой, придите к ней в образе горнолыжника. Костюм, купленный полчаса назад, должен быть убедительно облеплен снегом, как будто вы только что вернулись с невероятно опасной трассы. Еще более яркое впечатление вы произведете, если решитесь прийти в гости к возлюбленной в трусах, ластах и с аквалангом. В начале марта это особенно экстремально.

Совет: если восхищенная вами девушка тут же загорится идеей нырнуть с вами в ближайшую прорубь, сделайте скучающий вид и сообщите, что подобной ерундой вы уже пресытились. Переключите ее внимание на цветы и подарки, а если не получится, предложите искупаться с аквалангом в ванной. А уж чем вы на самом деле там займетесь, зависит только от вас.

Если ваша любимая — киноманка, побегайте по бутикам и секонд-хэндам и соберите костюм ковбоя. Или пирата. Или инопланетянина. Или хоббита. Совет: вовсе не обязательно устраивать бал-маскарад, достаточно намекнуть на принадлежность к Голливуду ковбойской шляпой, зеленым цветом лица или звоном золотых пиастров в кармане. Ваша подруга будет просто в восторге, если вы прихватите с собой парочку друзей-кинозвезд.

Если ваша любимая — деловая женщина, оденьтесь во что-нибудь фантастическое, невероятное, чтобы все мысли о работе мгновенно улетучились из ее головы (хотя бы на один вечер). Используйте шоковое состояние своей дамы и утащите ее на какую-нибудь шумную вечеринку. Закружите ее в танце, искупайте в бассейне с шампанским, прокатите на американских горках, в конце концов. Пусть она вспомнит, что кроме работы существует нормальная человеческая жизнь.

Совет: костюм бомжа, конечно, произведет на вашу даму яркое впечатление, но лучше все-таки надеть что-нибудь яркое от кутюр, продемонстрировав свой безупречный вкус.

Если женщина, ради которой вы собираетесь нарядиться, ваша мама, побудьте хотя бы один вечер пай-мальчиком. Свитер, связанный ее руками, может быть совершенно не в вашем вкусе, но именно в нем вы становитесь похожи на идеального сына — заботливого, нежного, любящего. Увидите, как подобреют глаза вашей мамы, когда она поймет, какую жертву вы приносите ради ее удовольствия.

Совет: если единственная вещь, которую связала ваша мама, — это варежки, то не стоит ходить в них по квартире весь вечер, а тем более садиться за стол. Будьте уверены: мама заметила их на ваших руках сразу же, как только вы вошли. Постарайтесь, чтобы она не разглядела и ваши любимые кожаные перчатки. Тщательно спрячьте их во внутренний карман куртки!

Дареному хомячку в зубы не смотрят

Не исключено, что очарованная вашим внешним видом девушка даже забудет поинтересоваться подарком, который вы ей собирались преподнести. А если нет?

Если вы не подарите романтичной девушке цветы, сразу почувствуете, как вы упали в ее глазах и больно ударились. Плюшевые игрушки, украшение, ароматические свечи, сладости, книжки про любовь, стихи собственного мучительного сочинения — все это ваша подруга примет на ура, но только в комплекте с цветами. Любительница острых ощущений расцелует вас за снаряжение для очередной экспедиции, за путевку на необитаемый остров, за годовой абонемент на сто прыжков с парашютом или за... крокодила. То есть за ящерицу, которую можно подсунуть вместо него. Ведь вы свою сумасшедшую все-таки любите и хотите видеть живой и здоровой — с полным комплектом рук и ног.

Киноманка обрадуется полной коллекции фильмов любимого режиссера. И сразу же согласится выйти за вас замуж, если вы преподнесете ей видеокамеру, ведь она уже все поняла про кино и лучше кого-либо знает, как его надо снимать. Но учтите: первой жертвой ее киноопытов станете именно вы. Вам придется постоянно прятаться от всевидящего ока ее видеокамеры, а также регулярно выступать в роли щедрого на похвалы критика.

Бизнес-леди по достоинству оценит любую бытовую технику — ведь это сэкономит ей кучу времени. Не исключено, что она потратит его именно на вас. Мама — самый непривередливый виновник торжества на свете. Сделайте большую фотографию собственной физиономии, вставьте в рамочку — и мама будет счастлива. Ведь самый дорогой для нее подарочек — это вы.

И на прощание еще один совет. Утром 8 марта, как только продерете глаза, хватайте телефон и начинайте отправлять своей любимой трогательные SMS с поздравлениями и признаниями в любви. И делайте это непрерывно, вплоть до вашей встречи с ней. Тогда никому из ваших соперников не удастся прорваться со своими поздравлениями и вся благодарность возлюбленной достанется именно вам.

Метки:
Загрузка...