Женатый мужчина — не самая удачная партия

Психолог отвечает на письма читателей

Обильная редакционная почта и желание наших читателей высказаться на разные интересующие всех темы: отношения внутри семьи, чувства двоих людей, детские проблемы, личностные — все это в рубрике "Сложный вопрос". Темы для материалов мы берем из ваших писем, которые по-прежнему можно отправлять на адрес редакции (664009 Иркутск, ул. Советская, 109, 5-й этаж, "СМ Номер один") либо электронным письмом (e-mail evg@pressa.irk.ru или psiholog-SM@yandex.ru). Сегодня жизненные ситуации наших читателей комментирует психолог городского психотерапевтического центра Елена Анатольевна Карюк.

Родители-расисты запрещают любимому общаться со мной

Я полюбила одного парня. Его зовут Саша. Он сейчас в Иркутске, перешел на второй курс. Я его полюбила, потому что он очень похож на моего кумира. Но дело в том, что он нацист (расист). По национальности он русский, а я по паспорту бурятка. Не знаю, может, он тоже любит меня, но родители, особенно мать, против того, чтобы я общалась с ним. Я даже ради него подружилась с его сестрой, чтобы хоть что-то узнать о нем. Люблю его уже два года, но он узнал об этом полгода назад.

Елена, подскажите, как мне быть?

Анжела, 16 лет

(Письмо напечатано с сокращениями.)

Любящий стремится к тому, чтобы любимому человеку было хорошо в жизни — как с ним, так и без него. Конечно, желание взаимности, стремление быть все время рядом с любимым присутствует, но это для настоящей любви не главное. В истории, литературе, кинематографе немало примеров описания истинных чувств. Любовь делает человека добрее и благороднее. Часто любовь служит мощным толчком для творчества и внутреннего роста человека.

По мнению нашего психолога, от любви несколько отличается состояние влюбленности. Отличается как раз тем, что в этом случае человек стремится прежде всего к обладанию объектом любви, не всегда учитывая желания любимого. Обижается, злится, может даже мстить, если желание не совпадает с намерениями второй стороны. Еще одной отличительной чертой влюбленности является некоторая поверхностность чувств и снижение критичности. Не узнав другого человека в достаточной мере, влюбленный видит только то, что хочет видеть: приятную внешность, манеры, стиль общения и т. д. При этом он не замечает никаких негативных качеств, не обращает на них внимания.

Ярким примером влюбленности в подростковом и юношеском возрасте является любовь к кумирам. Кумир — это идеализированный образ, которому приписываются желаемые характеристики. Но следует понимать, предупреждает наш специалист, что реальный человек может сильно отличаться от образа. В данном случае, считает психолог, Анжела влюблена в образ, созданный ею самой. Безусловно, часто влюбленность перерастает в более глубокие чувства. И расовые различия для настоящих взаимных чувств двух людей в современном мире, наверное, не могут служить непреодолимым препятствием. Скорее всего, здесь причина безответности кроется в другом: у Саши еще не проснулся интерес к Анжеле и он не может ответить ей взаимностью. А Анжела, чтобы оправдать для себя его холодность, обвиняет его родителей в расизме. Якобы не молодой человек к ней равнодушен, а родители ему запрещают с ней общаться.

Психолог советует нашей читательнице подумать, какая девушка могла бы понравиться ее любимому. Здесь важны не столько внешние данные, хотя и внешний вид, умение подчеркнуть достоинства и скрыть недостатки тоже имеют значение. Но значительно важнее внутренние качества: доброта, уверенность в себе, самодостаточность, самоуважение, внутренняя содержательность и проявление этих качеств в поведении и общении с окружающими. Человеку трудно оценивать себя, поэтому имеет смысл поговорить с мамой, сестрой или очень хорошей подругой, чтобы узнать, как воспринимают вас другие люди, какими они вас видят. Необходимо стремиться к развитию, внутреннему росту. Работа над собой в любом случае принесет свои плоды. Главное помнить: эта работа прежде всего для себя, а не для других. Это значительно повысит самооценку, придаст уверенности в себе и поможет сформироваться в зрелую, интересную личность. И тогда в жизни откроются новые перспективы. Вы научитесь принимать себя такой, какая вы есть, и сможете полюбить саму себя. В результате к вам обязательно потянутся окружающие люди.

Как женить на себе женатого?

У меня роман с женатым мужчиной. С женой он прожил вместе уже почти 20 лет. Отношения у них плохие, жена его не понимает, их дочка — моя ровесница, у нее своя жизнь, свои интересы. Мой любимый одинок в своей семье, там никому нет до него дела. А со мной он счастлив. Мне интересно все, что его интересует, я набираюсь у него жизненного опыта, учусь уму-разуму. И ему тоже хорошо со мной. Всю жизнь он искал женщину своей мечты. И вот наконец нашел. Он очень любит меня, но боится сделать мне предложение — его пугает разница в возрасте. Он переживает, что состарится, когда я буду еще совсем молодой, и станет мне обузой. Но я знаю, что буду любить его всегда! Может, мне самой предложить ему руку и сердце?

Светлана, 18 лет

Как, наверное, приятно жить в семье, где тебя уже давно изучили, узнали все твои привычки, не удивляются твоим странностям, прощают твои слабости, мирятся с недостатками. В таких отношениях можно расслабиться, позволить себе быть самим собой, особенно когда параллельно существуют и другие отношения с восторженной, влюбленной, неопытной девочкой. Эта девочка смотрит в рот, восхищается, сопереживает, в чем-то даже пытается копировать. Она не замечает недостатков и даже в нежелании мужчины сделать выбор и узаконить отношения видит альтруистические мотивы. Она стимулирует жизненные силы, позволяет чувствовать себя интересным, неординарным. Ей можно пожаловаться на непонимание окружающих, и тогда девочка почувствует себя спасительницей и защитницей, которая просто обязана окружить любимого мужчину заботой и вниманием. Причем она ничего не требует, довольствуется малым. И за то, что ее назвали женщиной мечты, готова свернуть горы.

По мнению нашего психолога, очень многие мужчины заводят связь на стороне, но очень немногие в результате этого оставляют свои семьи. Часто внебрачные отношения формируются мужчинами (особенно 40—50-летними) с целью самоутверждения, желания пережить новый опыт, почувствовать себя еще молодыми и сильными. Иногда действительно они влюбляются, но очень редко позволяют себе разрушить свою семью. Отчасти это обусловлено чувством долга, отчасти страхом перемен. Кто знает, какой окажется новая возлюбленная при ближайшем рассмотрении, а с женой вроде все привычно, знакомо, хоть и не так волнующе, как раньше.

Психолог советует Светлане взглянуть на ситуацию немного более критично, как бы со стороны. Почему любимый мужчина всю жизнь искал женщину своей мечты, а жил с женой — женщиной, которая его не понимает и не интересуется им? Может быть, их отношения не настолько плохи? Наверняка возлюбленный Светланы чувствует себя вполне комфортно в своей семье, а потому, скорее всего, ничего в своей жизни менять не собирается. Тем более что для стимула, вдохновения, приятного ощущения новизны у него теперь есть все необходимое. И скорее всего, он сам осознает, что, объясняя свое нежелание создать новую семью страхом оказаться обузой, он становится еще более благородным, еще более привлекательным в глазах влюбленной в него девушки.

Можно, конечно, попробовать сделать ему предложение руки и сердца. Только вряд ли это поможет. Не исключено, что, увидев такую настойчивость, мужчина действительно разорвет отношения, но не с "безразличной" к нему женой, а со Светланой. Как считает наш специалист, нашей читательнице стоит повести себя по-взрослому, то есть как зрелая, умная женщина, знающая, чего она хочет от жизни. Хочется замуж? Прекрасно! Но только женатый мужчина — не самая удачная кандидатура в мужья. Хочется приобрести новый опыт взрослых отношений с мужчиной? Замечательно! Для этого подходит кто угодно.

Главное, чтобы отношения с таким человеком действительно приносили какую-то пользу, учили чему-то и радовали. Для этого необязательно выходить замуж и погружаться с головой в совместное решение бытовых проблем. И Светлане очень повезло, что у нее роман с человеком, у которого можно набраться жизненного опыта. Но не стоит забывать, что это его опыт, а каждый человек должен строить свою собственную систему ценностей, жить своим умом. Поэтому нужно стараться получить из существующих отношений максимум пользы, но не стремиться добиться силой того, что недоступно. И тем более не стоит разбивать чужую семью ради желания быть все время, день и ночь, рядом с любимым человеком. Возможно, это окажется не таким привлекательным, как казалось на расстоянии.

Моя жена — плохая хозяйка

Не могу перевоспитать жену. В квартире беспорядок, пол может неделю не мыть. Мы женаты с ней год. Она не умеет и не хочет учиться готовить. Ну это же не дело, чтобы муж сам готовил! Покупает пельмени или сосиски. Хочется приходить домой, когда тебя дома ждет готовый ужин, накрытый стол, а меня ждет невымытая посуда. А она ресницами только хлопает и начинает варить свои пельмени. Вроде, когда женились, я так влюблен в нее был, а сейчас чувствую только усталость от постоянной борьбы.

Дмитрий, 25 лет

В сознании влюбленных чаще всего не укладывается необходимость договариваться о каких-то бытовых вещах "на берегу". Как правило, им не до этого. Каждый про себя мечтает о том, как замечательно они будут жить, вместо того чтобы обсудить это друг с другом еще до свадьбы. Считается, что вроде бы, когда есть любовь, все остальное приложится. Но на самом деле очень часто бытовые проблемы убивают любовь. И даже не сами проблемы, а отношение людей к ним.

По мнению нашего психолога, первое, что должен сделать Дмитрий, — это сам себе ответить на вопрос: а для чего, собственно, я женился? Если для того, чтобы приобрести хозяйку в дом, способную создавать уют и обеспечивать полноценное питание мужа, несмотря на свою занятость и личные проблемы, это одно. Но для этого нужно было выяснить заранее, насколько невеста сильна в домоводстве и каким она видит распределение обязанностей в семье. А если мотивом создания семьи была потребность Дмитрия стать ближе с любимой женщиной, то откуда в таком случае взялось его недовольство ее неумением вести домашнее хозяйство? Ведь любовь предполагает полное принятие любимого человека со всеми его положительными и отрицательными сторонами. Может быть, жена Дмитрия не хочет учиться готовить и не создает уют потому, что больше не чувствует себя любимой?

Наш специалист советует Дмитрию разобраться со своими мотивами и чувствами. Не исключено, что его бытовые претензии к жене лишь повод. Возможно, причина его недовольства кроется в чем-то другом. Но в любом случае имеет смысл как можно быстрее прекратить борьбу. Тем более что пользы от нее все равно нет. Необходимо разобраться с самим собой, а затем терпеливо и доброжелательно поговорить с женой. Не исключено, что у нее тоже есть какие-то претензии. Она, может, и не высказывает их вслух, но, возможно, именно они лишают ее желания заботиться о муже.

Метки:
baikalpress_id:  19 727