"Есть ли какие-нибудь способы мужа перевоспитать?"

Психолог отвечает на письма читателей

Обильная редакционная почта и желание наших читателей высказаться на интересующие всех темы: отношения внутри семьи, чувства двоих людей, детские проблемы, личностные - все это в рубрике "Сложный вопрос". Темы для материалов мы берем из ваших писем, которые по-прежнему можно отправлять на адрес редакции: 664009 Иркутск, ул. Советская, 109, 5-й этаж, редакция "СМ Номер один", либо электронным письмом, e-mail evg@pressa.irk.ru или psiholog-SM@yandex.ru. Сегодня жизненные ситуации наших читателей комментирует психолог городского психотерапевтического центра Елена Анатольевна Карюк.Обильная редакционная почта и желание наших читателей высказаться на интересующие всех темы: отношения внутри семьи, чувства двоих людей, детские проблемы, личностные - все это в рубрике "Сложный вопрос". Темы для материалов мы берем из ваших писем, которые по-прежнему можно отправлять на адрес редакции: 664009 Иркутск, ул. Советская, 109, 5-й этаж, редакция "СМ Номер один", либо электронным письмом, e-mail evg@pressa.irk.ru или psiholog-SM@yandex.ru. Сегодня жизненные ситуации наших читателей комментирует психолог городского психотерапевтического центра Елена Анатольевна Карюк.

"Мой муж говорит на все: "Решай сама..."

Мой муж абсолютно не умеет принимать самостоятельные решения. Шагу не может ступить самостоятельно, постоянно ждет от меня распоряжений. Если я у него спрашиваю совета, говорит: "Решай сама..." Получается, что глава семьи - я. А так хочется быть ЗАмужем, быть слабой женщиной, о которой заботится сильный мужчина. Скажите, есть ли какие-нибудь способы мужа перевоспитать?

 По мнению нашего специалиста, перевоспитание мужа - дело неблагодарное и чаще всего бесполезное. Взрослый человек - это сформированная личность, со своими достоинствами и недостатками. Конечно, в течение всей жизни личность подвергается тем или иным изменениям. Некоторые черты вполне могут сгладиться, другие - проявиться более четко, но все это происходит постепенно, под воздействием определенных факторов. При этом следует помнить, что основа характера закладывается еще в раннем детстве и перевоспитать или переделать человека в глобальном смысле практически невозможно. Судя по всему, муж вполне устраивает нашу читательницу по всем параметрам, кроме двух - самостоятельности и тесно связанной с ней ответственности.

Исследования психологов подтверждают, что формирование семейных пар происходит не случайно, как может показаться на первый взгляд: каждый человек ищет именно свою половинку, с которой может гармонично существовать. В конкретном случае - человек с активной жизненной позицией и человек с пассивной жизненной позицией; человек, стремящийся к лидерству, и человек, готовый к уступкам и подчинению. Такие отношения в паре наиболее гармоничны, устойчивы и продолжительны.

Можно предположить, что изначально Света взяла инициативу в свои руки. До поры до времени пассивность мужа, выражающаяся в его согласии со всем, вполне устраивала их обоих: Света получила возможность реализовать себя, свои лидерские задатки, самоутвердиться и т. д., а ее мужу такая ситуация также была вполне удобна. У него не было необходимости нагружать себя ответственностью, потому что со всеми проблемами хорошо справлялась жена.

Но обычно чем дольше мы живем в семье, тем больше появляется разных потребностей: связанных с жильем, материальным обеспечением, детьми, работой, родственниками и т. д. И решать эти проблемы становится все труднее, требуется все больше сил, энергии, эмоционально-психологических затрат. В результате появляется потребность в помощи. И вполне логично ожидать ее от мужа, но...

Он-то за этот первоначальный период уже привык к беззаботности, к тому, что все решит жена, и его это вполне устраивает. Ему есть на кого опереться в трудный период жизни и при этом есть на кого свалить всю ответственность, в том числе и за неудачи. Но, что самое интересное, он ведь наверняка никогда не заявлял Свете: ты, мол, возьми всю ответственность на себя, а мне этого не надо. Света сама взвалила на себя этот груз, не предполагая, чем это может обернуться в дальнейшем.

По словам нашего психолога, Свете необходимо определиться, действительно ли она готова расстаться со своим приоритетом, лидерством, ответственностью. Потому что в этом случае ей придется постепенно готовить мужа к тому, чтобы эту ношу принял он. Нашей читательнице нужно поменять стиль своего поведения с мужского на женский, т. е. стать более мягкой, терпимой, занять позицию ожидания. Нужно стремиться создавать такие ситуации, в которых муж будет вынужден сам принимать решения и осуществлять какие-то действия (самостоятельно решать какие-то проблемы и т. д.). При этом следует набраться терпения и ни в коем случае его не критиковать, а наоборот, поддержать, похвалить мужа, незаметно для него помочь на первых этапах его привыкания к мужской роли. Такое поведение должно стать последовательным, планомерным и тотальным.

"Моя любимая старше меня на 12 лет"

У меня есть любимая женщина. Она была замужем, давно уже одна и воспитывает сына. Она замечательная, красивая женщина, очень сексуальная, добрая, умная, хорошая хозяйка и прекрасный друг. Мои намерения по отношению к ней самые серьезные, я хорошо лажу с ее сынишкой. Но она отказывается выйти за меня замуж, не хочет жить со мной вместе. Объясняет это тем, что не хочет казаться рядом со мной старухой (она старше меня на 12 лет) и боится, что я стану заглядываться на молоденьких девчонок лет через пять. Но мне кроме нее никто не нужен! Как мне убедить любимую?

Антон, 24 года

По мнению психолога, чаще всего стремление молодого человека к взрослой женщине, в то время когда вокруг предостаточно молоденьких привлекательных девушек, возникает по следующим причинам:

- период пика сексуальной активности мужчин - 20-30 лет, женщин - после 30 лет. Возрасты автора письма и его партнерши в настоящее время вполне гармонично подходит друг другу: уровень сексуальных потребностей высок у обоих. Не исключено, что одним из факторов привязанности молодого человека к старшей по возрасту женщине является именно этот (высокий уровень взаимного сексуального удовлетворения);

- стремление молодого человека в данных отношениях реализовать бессознательное желание быть рядом с "матерью", т. е., не осознавая, он видит в своей любимой женщине какие-то внутренние (а может быть, и внешние) черты своей матери и переносит свою любовь к матери на эту женщину;

- запретный плод всегда сладок, так же как и недоступная женщина более привлекательна, интересна, загадочна для мужчины: чтобы завоевать ее расположение, необходимо приложить усилия.

Судя по тому, что рассказывает о своей любимой автор письма, у нее в жизни уже был негативный опыт взаимоотношений с мужчинами. Часто бывает так, что человек, получивший какую-то психологическую травму, впоследствии стремится избегать ситуаций, которые могут привести к повторению подобного стресса. Это как в пословице: "Обжегшись о молоко, дуют и на воду".

Вероятно, у этой женщины сформировалась психологическая защита по типу избегания неудач, стрессов и т. д. Не исключено, что она сама может страдать оттого, что бессознательно выстроила внутренний барьер, запрет на близкие, доверительные отношения с мужчинами, поскольку любой человек нуждается в заботе, любви и восхищении.

Возникает внутриличностный конфликт: и хочется отношений, и в то же самое время они пугают, вызывают стремление избежать возможного разочарования. Поэтому в данном случае убеждения и все рациональные выкладки и доказательства эффективными не будут.

По мнению специалиста, автору письма, если он действительно любит и хочет завоевать доверие любимой, необходимо запастись терпением. Только его теплое отношение к женщине, терпимость, готовность ждать, ненавязчивость способны убедить ее в искреннем и серьезном отношении к ней.

"Муж ушел к молодой"

Мы прожили с мужем вместе 30 лет, двоих детей вырастили. А он нашел себе женщину на 15 лет моложе меня, бездетную, беззаботную, и ушел к ней. Не знаю, чем уж она его так привлекла, хотя догадаться не трудно. Он просто голову потерял. Я уж и детей просила с ним поговорить, и друзей близких - все бесполезно. Он не понимает, что когда сила его мужская иссякнет, когда он станет больной весь, она ведь его бросит! А я его люблю по-настоящему, всю жизнь за ним как за ребенком ухаживала, заботилась. А теперь я одна, и что делать, не знаю. Жить не хочется.

Вера С., 50 лет

Безусловно, прожить большую часть жизни с человеком и оказаться брошенной им ради другой - очень тяжело. Многие женщины, оказавшиеся в такой ситуации, переживают самое настоящее отчаяние. Они не только испытывают чувства обиды и агрессии по отношению к мужу, но и начинают выискивать причину случившегося в себе, постоянно сравнивая себя с соперницей по каким-то внешним признакам. При этом они переживают огромное чувство унижения, падение самооценки и потерю смысла жизни. По наблюдениям психологов, многие брошенные женщины уверяют, что даже смерть мужа они пережили бы легче.

По мнению нашего специалиста, данная ситуация отражает влияние на мужчину так называемого кризиса среднего возраста. Осознание того, что большая часть жизни уже прожита, делает пятидесятилетнего мужчину очень уязвимым, заставляет его совершать поступки, доказывающие ему и окружающим, что он еще молод и силен. Кроме того, зрелый мужчина испытывает сильное желание передавать накопленный опыт. Поэтому, возможно, рядом с молодой и беззаботной женщиной он чувствует себя моложе, умнее и опытнее. Это настолько прибавляет ему уверенности в своей значимости, повышает чувство самоуважения, что порой заставляет забыть о людях, которые могут серьезно пострадать в результате его выбора. Ну а если жена "всю жизнь за ним как за ребенком ухаживала, заботилась", то есть подчиняла свою жизнь его интересам, то, скорее всего, такой мужчина совершит свой выбор без особых угрызений совести.

Как считает психолог, наша читательница должна постараться найти смысл в переживаемом ею испытании, как это ни трудно. Возможно, ее поддержит осознание того, что дети, даже будучи взрослыми, продолжают учиться у матери силе духа, выдержке и достоинству, с которым она переносит трудности. Естественно, когда исчезает человек, с которым было связано столько забот, обязанностей и планов на будущее, в жизни возникает пустота.

В таких случаях психологи советуют постараться максимально заполнить свою жизнь. Вере необходимо вспомнить, что остались дети, возможно внуки, работа и какие-то ее личные увлечения, на которые нужно переключить все свое внимание. Больше времени следует уделять себе, заботе о своих интересах, здоровье, внешности и самочувствии, помня о том, что 50 лет - это возраст, когда в жизни вполне возможны и новые встречи, и новые личные перспективы.

Ну, а самое главное - необходимо постараться простить и себя, и мужа за то, что произошло. Потому что только перестав ворошить прошлое и научившись жить настоящим можно увидеть перед собой будущее.

Метки:
baikalpress_id:  5 531
Загрузка...