"Мне 29 лет, и я до сих пор не замужем..."

Обильная редакционная почта и желание наших читателей высказаться на разные интересующие всех темы: отношения внутри семьи, чувства двоих людей, детские проблемы, личностные — все это в рубрике "Сложный вопрос". Темы для материалов мы берем из ваших писем, которые по-прежнему можно отправлять на адрес редакции: 664009 Иркутск, ул. Советская, 109, 5-й этаж, редакция "СМ Номер один", либо электронным письмом, e-mail evg@pressa.irk.ru или psiholog-SM@yandex.ru. Сегодня жизненные ситуации наших читателей рассматривает психолог городского психотерапевтического центра Ольга Лобанова.

Успешные незамужние дамы вызывают зависть домохозяек

Мне 29 лет, и я до сих пор не замужем. Вроде и с внешностью все в порядке, за фигурой слежу, на работе все отлично. Но не могу встретить человека, с которым можно было бы создать семью. Мои ровесники или мужчины постарше уже женаты, с "малолетками" серьезные отношения невозможны. А хочется ведь уже создавать семейный очаг, да и ребенка скоро поздно будет уже рожать. Все подруги замужем, имеют детей. Мне кажется, что они порой избегают меня, за мужей своих боятся, что ли, а сами втайне считают меня неудачницей.

Марина К., г. Шелехов

Похоже, что наша читательница сама себя считает неудачницей, и подруги здесь ни при чем. Она высоко оценивает свои внешние данные и профессиональные достижения. Но пишет об этом как-то вскользь, как о чем-то малозначимом. Наиболее важной для нее является сфера семьи, в которой она пока еще не состоялась.

По мнению психолога, здесь срабатывает женский стереотип поведения, распространенный в нашем обществе. Согласно этому стереотипу, одинокая женщина не может считать себя полноценной личностью. И для того, чтобы избежать этого, многие девушки в гораздо более раннем возрасте выскакивают замуж, лишь бы успеть и не оказаться "старой девой" среди замужних подруг. Хорошо, если завязанные в такой спешке отношения окажутся счастливыми. Но всем известно, что часто эти браки оказываются недолговечными. И последствия стремления женщины соответствовать некоторому среднему социальному образу отражаются на детях, страдающих при разводе родителей.

Наш психолог советует автору письма посмотреть на себя как бы со стороны, к примеру глазами замужней женщины, имеющей детей. Не вызовет ли зависти у такой женщины личная свобода, независимость и профессиональная успешность нашей читательницы? Ведь наличие семейных и материнских обязанностей жестко требует отказа от значительной части личных планов и интересов. И многие амбициозные молодые матери воспринимают время, проведенное в декретном отпуске, как "простой", и стремятся как можно быстрее отдать ребенка в детский сад. В то же время женщина, состоявшаяся как профессионал, на момент рождения ребенка будет наслаждаться материнскими обязанностями, не торопясь отдать свое чадо в чужие руки.

И наконец, всегда нужно помнить о том, что мысль материальна. И страхи "не успеть", "не встретить", "не создать", скорее всего, настроят на неудачу. Наоборот, уверенность в том, что все в жизни складывается наилучшим образом, так, как нужно именно вам, умение ценить то, что есть, создадут позитивный настрой. Это позволит смотреть в будущее гораздо более оптимистично и повысит самооценку. А с уверенной в себе, независимой и счастливой женщиной очень приятно общаться. В том числе и мужчинам, из которых впоследствии просто нужно будет выбрать своего единственного.

Дочь хамит матери

Моей дочери 14 лет, и я потеряла над ней контроль. Со мной так разговаривает, что стыдно перед соседями. Грубая, невыдержанная, ничего ей не скажи. Стала задерживаться по вечерам, по-моему покуривает, хотя отпирается, когда спрашиваю. Один раз показалось, что спиртным от нее пахло. Ничего не могу сделать, муж как не видит ничего, она с ним не такая, как со мной, разговаривает нормально, даже рассказывает ему что-то. Прошу его поговорить с дочерью, так он меня же и обвиняет, что я к ней придираюсь, "гайки чересчур закручиваю", и утверждает, что они в таком возрасте все такие. А я чувствую, что не доведет до добра эта снисходительность.

Лариса М., г. Нижнеудинск

Похоже, что автор письма пожинает плоды своего же воспитания. Об этом говорит в первую очередь то, что отношения у дочери с отцом ближе, чем с матерью. Очень часто с результатами своих педагогических ошибок родители сталкиваются, когда ребенок входит в подростковый возраст. Не секрет, что подростки стремятся к самоутверждению, пытаются доказать, что они уже взрослые и самостоятельные. При этом они отрицают авторитет взрослых, в первую очередь родителей.

И если в отношениях с ребенком и раньше не было душевной близости и доверия, управлять подростком становится очень сложно. В то же время подростки часто неуверены в себе, сомневаются в правильности своих поступков. Поэтому им как никогда нужны совет и поддержка близкого взрослого человека. Со слов нашей читательницы, ее дочь ищет этого у отца. Хотя в этом возрасте девочка должна полностью идентифицировать себя с матерью, и материнская помощь в решении каких-то ее проблем гораздо более ценна.

Наш психолог советует автору письма постараться понять, почему дочь категорически отказывается от этой помощи. Может быть, девочка и обращалась ранее за советом, но получала от матери лишь критику и непонимание? Не злоупотребила ли мать доверием ребенка в какой-то момент? Необходимо вспомнить свое собственное поведение в этом возрасте, свои трудности, отношения с собственными родителями. При необходимости можно обратиться к психологу. Он поможет проанализировать ситуацию и определить, не нужна ли помощь специалиста и ребенку.

Дело в том, что существуют врожденные нарушения психического развития (например, психопатии), которые могут вызывать асоциальные формы поведения. Но в первую очередь нужно стремиться все-таки наладить контакт с дочерью. Проявить больше терпимости и понимания, помня о том, что это ваш ребенок и помочь ему кроме вас некому. Необходимо начать строить доверительные отношения с дочерью, возможно в процессе какой-то совместной деятельности. Ведь лучше поздно, чем никогда.

Я ревную сына к бывшему мужу

Мы с мужем развелись год назад. Со мной остался девятилетний сын, а муж завел другую семью, там тоже ребенок. При разводе договорились, что я не буду препятствовать тому, чтобы сын с ним общался. По воскресеньям он его забирает, и целый день ребенок с ним в его новой семье. Возвращается с подарками, довольный. Все рассказывает, чем они там занимались да как им весело было. А всю неделю говорит, что ему скучно, что хочет к папе. Конечно, со мной какое веселье, я на работе весь день, а вечером домашние дела. Обидно. Мне кажется, что отец его подкупает этими подарочками да развлечениями. А сам настраивает сына против меня. Может быть, пора прекратить это общение?

Лариса У., Зима

Чтобы не совершить ошибку, человек должен всегда стремиться осознавать мотивы своих поступков. Наш психолог советует автору письма разобраться, почему у нее возникает желание прекратить общение ребенка с отцом. Может быть, причиной этому обычная ревность?

Наверняка женщина до сих пор переживает обиду на мужа за его уход из семьи. И видеть, что сын радуется отцу так же, как и прежде, для нее тяжело. Но на то мы и люди, чтобы испытывать все эти "некрасивые" чувства. Главное, признать, что такое чувство есть, разобраться в истинных причинах его появления и постараться рационально пересмотреть свое отношение к ситуации. Можно только порадоваться тому, что у сына есть положительный образ отца. Любящая своего ребенка мать должна всеми силами поддерживать этот образ, потому что он особенно важен в воспитании мальчика. Ведь в будущем он сам станет отцом и главой семьи.

И не стоит недооценивать своих возможностей и думать о том, что мать-одиночка ничего не может дать своему ребенку. Мать своим собственным примером лучше, чем кто-либо, может научить его отношениям с жизнью, с людьми, с отцом. Важно, чтобы ребенок имел перед глазами достойный пример.

Можно воспитать в сыне чувство обиды на отца, а можно постараться сохранить его уважение и восхищение обоими родителями.

Девятилетний ребенок формирует свою систему ценностей и мировоззрение при непосредственном участии родителей. Но когда он подрастет, он сам сможет отличить истинное от ложного. И уважение ребенка к матери, ее авторитет для него во многом зависят не от чьих-то слов, а от того, как она сама ведет себя в этой непростой ситуации.

Метки:
baikalpress_id:  5 666