Обеспечивать семью традиционно считается мужской обязанностью

Обильная редакционная почта и желание наших читателей высказаться на разные, интересующие всех темы: отношения внутри семьи, чувства двоих людей, детские проблемы, личностные - все это в рубрике "Сложный вопрос". Темы для материалов мы берем из ваших писем, которые по-прежнему можно отправлять на адрес редакции: 664009 Иркутск, ул. Советская, 109, 5-й этаж, редакция "СМ Номер один", либо электронным письмом: e-mail evg@pressa.irk.ru или psiholog-SM@yandex.ru. Сегодня жизненные ситуации наших читателей рассматривает психолог городского психотерапевтического центра Елена Карюк.

Не решаюсь выгнать из дома сына-наркомана

Мой сын наркоман. Ему сейчас 20 лет, из них 3 года он употребляет наркотики, не работает, не учится, деньги на дозу достает путем воровства, из дома тоже все вынес. Несколько раз лечился в наркодиспансере. Он наш единственный сын, поздний и очень долгожданный ребенок. Мы с женой отдали ему все. Жена сейчас очень больна, прикована к постели. Но у сына никакого сострадания и вообще никаких человеческих чувств не осталось. Выгнать его из дома я не решаюсь, боюсь, что жена этого не переживет, но и дальше терпеть уже невозможно...

Виктор Михайлович, г. Ангарск

Безусловно, наблюдать, как по своей воле деградирует и погибает единственный ребенок, очень тяжело. В настоящее время наркомания действительно стала угрозой для всего общества. Но, столкнувшись с этой проблемой, человек и его семья остаются с ней один на один. Конечно, существуют различные центры, системы, методики для лечения и реабилитации наркозавсимых. И некоторым они действительно помогают. Но основным условием излечения является желание самого наркомана избавиться от зависимости — решение, принятое им самим.

Судя по письму, стиль воспитания, реализуемый с самого начала в этой семье, — гиперопека, когда родители постоянно контролируют ребенка, стремятся всячески облегчить его жизнь и не обременяют никакими обязательствами. В результате такого подхода у человека формируется инфантильность, отсутствует твердость характера. Ребенок вырастает зависимым и безответственным, не имеющим своей точки зрения, привыкшим доверять мнению окружающих. Он не умеет принимать решения, направленные на изменение своей жизни, потому что привык, что за него все делают родители. Иногда, для того чтобы компенсировать эти качества, подросток вступает в асоциальную группировку, начинает дружить с более свободными (неблагополучными в социальном плане) детьми. Сказать "нет" в компании сверстников, даже зная, что подчинение приведет к непоправимым последствиям, ему очень трудно.

Часто, узнав о наркозависимости своего ребенка, родители начинают водить его по врачам-наркологам, психологам, целителям и т. д., с тем чтобы их чадо избавили от этой проблемы. При этом наркоман соглашается во всем с родителями, формально делает вид, что осознает весь ужас происходящего и готов лечиться. Но на самом деле он постоянно думает о том, когда появится момент и он сможет принять свою дозу.

В соответствии с одной из программ реабилитации наркозависимых оказание помощи наркоману начинается прежде всего с полной передачи ему самому ответственности за его жизнь. То есть родителям нужно принять однозначное решение и придерживаться такого отношения к ребенку, будто он взрослый, самостоятельный и независимый человек, избравший для себя определенный путь в жизни. Другими словами, если родители хотят помочь своему ребенку, они должны отделить его от себя. Когда наркоман ощутит все трудности, связанные с приобретением самостоятельности и ответственности, то, скорее всего, сам захочет что-то изменить. В этом случае он сам обратится за помощью и будет готов ее принять. Такое жесткое начало реабилитации будет действительно продуктивным. В том же случае, когда родные принимают решение за человека, а потом сами пытаются его реализовать, ситуация не изменится, ребенок будет продолжать гибнуть — и родители вместе с ним.

Чем может закончиться война с коллегой?

Я работаю в небольшой частной фирме несколько лет. Недавно меня повысили. Я получила должность, на которую метила одна моя коллега, — и получилось так, что она оказалась у меня в подчинении. Наши отношения резко испортились: она стала завидовать и начала против меня войну — наговаривает на меня моему шефу, старается всячески меня подставить. Боюсь, что она мне испортит карьеру.

Нина С., г. Иркутск

Конкуренция среди коллег — один из факторов эффективного развития организации. Но речь идет о здоровой конкуренции, когда сотрудники стремятся максимально проявить свои профессиональные качества и творческие способности, а не самоутверждаются за счет коллег. К сожалению, такой продуктивный стиль взаимодействия в коллективе можно встретить нечасто. Специалисту, принятому на руководящую должность извне, обычно бывает проще наладить отношения с подчиненными, чем тому, кого повысили, т. е. выбрали из числа прочих сотрудников. Как правило, каждый считает себя более способным, умным и достойным привлекательной должности, чем избранный руководством сослуживец.

Ситуация, когда коллега, с которым еще вчера можно было запросто поболтать и обсудить шефа в курилке, теперь будет тобой руководить, вряд ли кого-то оставит равнодушным. Реакция на это событие бывает разной — в зависимости от морально-этических ценностей того, кого обогнали на карьерной лестнице, его жизненных установок, общего уровня культуры и... поведения новоиспеченного руководителя.

Поэтому, как это не банально звучит, но искать выход из этой ситуации нужно с критического взгляда на свои собственные поступки. Необходимо посмотреть на себя со стороны: не провоцируете ли вы сами подчиненных на агрессию высокомерием, нетерпимостью, излишней требовательностью. Не следует забывать о том, что статус руководителя обязывает и к приобретению психологических знаний по управлению коллективом, и к выработке педагогических навыков. Не секрет, что без уважения к личности каждого подчиненного руководитель вряд ли добьется признания своего авторитета в коллективе.

В этой ситуации, скорее всего, будет эффективна вербовка союзников — обеспечение своих действий поддержкой сотрудников, как из числа руководства и специалистов вашего же уровня, так и из числа подчиненных. И если среди них встретится крепкий орешек, не желающий идти на сотрудничество, то при правильном отношении в этой ситуации можно приобрести бесценный опыт взаимодействия с людьми. Естественно, от вас потребуется мудрость, стойкость и уверенность в себе. Сопротивление постепенно можно сломить и сделать своего врага своим союзником, постоянно обращаясь к нему за помощью, апеллируя к его незаурядным профессиональным качествам и используя его ценности (в данном случае — активное стремление на передний план). Главное — самому добиваться достойных целей достойными средствами.

Всем женщинам от нас нужны только деньги

Работаю в бюджетной организации, денег немного, зарплата сами знаете какая. Жена мною постоянно недовольна, пилит меня, говорит, что я мало зарабатываю, что мы не можем купить ребенку компьютер. Наверное, в наше время уже не осталось женщин, которые готовы ради мужчины на лишения и трудности. Им всем нужны только деньги! А я очень люблю сына и не хочу потерять семью.

Виктор Т., г. Иркутск

Прекрасно, когда человек работает по призванию и получает удовольствие от своей работы. Все мы свободны делать то, что нам нравится, до определенного момента. Как правило, появление ребенка в семье накладывает обязательства на обоих родителей. И дело даже не в родительских обязанностях, а в присущем любому нормальному человеку желании обеспечить своего ребенка всем самым лучшим. Поэтому всегда нужно помнить о чувстве ответственности, связанном с созданием семьи и рождением детей.

Традиционно создание материальной базы для семьи считалось мужской обязанностью. Многим отцам после рождения ребенка приходится отказываться от любимого, но малооплачиваемого дела в пользу более прибыльного. Некоторые ищут дополнительные источники дохода. Важно лишь помнить, что рождение ребенка — это ваш выбор, выбор взрослого человека. Поэтому последствия этого и возникающие сложности не должны вас тяготить.

Другая сторона вопроса: достаточно ли для счастья и полноценного развития ребенка лишь материальных ценностей? В наше время хватает семей, где родители, не имея возможности (или желания) проводить с детьми достаточно времени, пытаются компенсировать это при помощи различных подарков, иначе говоря откупаются от ребенка. Чувствуют ли себя счастливыми дети в таких семьях, ведь у них есть и компьютер, и прочие материальные ценности? Вряд ли. Компьютерные игры, наряды, практически неограниченные финансовые возможности для развлечений не могут научить ребенка жить счастливой и гармоничной жизнью и не заменят ему самого главного — общения с родителями и отцовского воспитания. Самое важное и сложное в этой ситуации — найти золотую середину.

Только от того, что мы закладываем в систему жизненных ценностей нашего ребенка, зависит его дальнейшая жизнь. Будет ли он ощущать себя ущербным, не имея чего-то, что есть у более обеспеченных сверстников, или в собственной самооценке он будет ориентироваться на что-то другое — все это зависит от родительского воспитания. А наша, родительская, задача — соответствовать тому, что мы заложили. Потому что ответственность за это целиком и полностью лежит на нас.


Загрузка...