"Мама, посчитай меня!"

Гармоничное воспитание ребенка невозможно без учета его "порядкового числа"

Все дети делятся на старших, младших и единственных. Впрочем, есть еще и средние, но сейчас они встречаются не так часто, так как пары стали все реже и реже заводить более двух детей. Порядковый номер ребенка в семье (звучит сухо, но как сказать по-другому?) во многом определяет его характер, взаимоотношения с родителями, братьями и сестрами, сверстниками, предрешает судьбу. Понятно, что любимчиками обычно бывают младшие дети, самыми избалованными растут единственные, более всего надежд возлагают на старших (особенно сыновей!), ну а средние сбоку припека. Родителям следует учитывать все особенности воспитания каждого ребенка, дабы предотвратить некоторые неприятные моменты.

Окончание. Начало в N 28

Не затягивайте муси-пуси

Ох, уж эти младшие! Всеобщие любимчики, горячо обожаемые родителями, бабушками-дедушками, тетушками, друзьями семьи и зачастую старшими братьями и сестрами. Как правило, младшие дети рождаются, когда родителям уже за 30, или даже за 35, и они в полной мере способны осознать всю прелесть отцовства и материнства. Такие мама и папа способны дать детям больше любви и нежности, они более мудры и терпимы, хотя бы потому, что в этом золотом возрасте уже другие ценности, чем в 20—25 лет. И каждая минута общения с малышом приносит искреннюю естественную радость, тогда как от старшего, от этих сердитых воплей, мокрых ползунков, болезненных газиков так часто хотелось убежать в кино, кафе, к друзьям...

Главная ошибка, которую зачастую совершают родители в воспитании младших детей, — это неоправданное затягивание их младенчества. Сопельно-слюнявый, мармеладно-конфетный период длится слишком уж долго. Эти бесконечные "муси-пуси", "бо-бо", "поцелуть", "малека" надоедают всем, кроме ослепленных обожанием родителей. И к тому же угрожают гармоничному развитию младших детей. Что же делать?

1. Младшему ребенку, окруженному гиперопекой и вниманием, может понравиться быть зависимым. Но родители не могут находиться рядом с малышом каждую минуту, как бы им этого ни хотелось. А ребенок постоянно будет нуждаться в поддержке, что сделает его мнительным, беспокойным, нервным. Особенно это будет заметно в школьном возрасте. Инфантилизм может не пройти с возрастом, и выросший младший ребенок вполне оценит преимущества своего "меньшинства" — ведь так удобно, когда за тебя решают и действуют другие! Но ведь другие могут и не оказаться рядом в нужную минуту, а нездоровый инфантилизм взрослого человека вынесет не любой муж (или жена). Родители, не затягивайте младенчество и детство ребенка, не опекайте его чересчур активно, давайте ему больше свободы и право выбора. И почаще ободряйте, если он оказался в непривычной ситуации и чем-то встревожен (например, при поступлении в первый класс).

2. Если младший ребенок растет в многодетной семье и разница между ним и остальными очень велика, он окажется перед четырьмя и пятью авторитетами, а не двумя. Это может вызвать в нем чувство вражды и отчаяния, ведь когда придет время соревноваться с братьями и сестрами (а оно обязательно придет!), он неизбежно будет терпеть поражение, потому что младше и неопытнее. Тогда есть риск, что ребенок выберет самый легкий путь — сохранить привязанность к тому, чем он уже обладает, а не взрослеть. Здесь от взрослых опять же требуется ободрение.

3. Младшему ребенку также стоит давать обязанности по дому, доверять деньги для похода в магазин (хотя бы за хлебом и молоком), пусть он чувствует себя взрослым и значимым не только как младшенький.

Минимум тепличных условий

Завидовать или нет единственному ребенку? Любовь, внимание, деньги родителей — все отдается ему одному. У него есть своя комната, ему не приходится ни с кем соперничать, он чувствует себя уверенно, потому что не подвержен сомнениям, кого родители любят больше — его или сестру. Но с другой стороны, он лишен этих милых прелестей типа общих с братом секретов, безобидных заговоров против родителей, дележа сладостей и подарков. Одни дети мечтают о брате или сестре, другие самоуверенно заявляют, что им и так хорошо. А психологи говорят, что обычно единственному ребенку приходится преодолевать больше трудностей, дабы приобрести психическое равновесие, именно потому, что ему недостает брата или сестры.

1. Тепличные условия, в которых растут единственные дети, все-таки тормозят их психическое развитие. В результате чрезмерной опеки и снисходительности, которыми окружают родители единственного ребенка, он столкнется с трудностями и разочарованиями за пределами домашнего очага. Ведь там он не получит того внимания и снисхождения, к которым привык. Поэтому условия, в которых предстоит расти единственному ребенку, должны быть максимально приближены к реальной жизни — не ограничивайте его контактов с ровесниками, не выбирайте ему друзей, разрешите сходить в поход и отпустите в лагерь. Иначе может возникнуть прискорбная ситуация — ребенок начнет стыдиться вас с вашей гиперопекой, шерстяными носками в плюсовую температуру, с загонами спать в 10 вечера и запретом смотреть "Мою прекрасную няню".

2. Единственный ребенок рискует слишком серьезно относиться к себе, своим проблемам и горестям, ему может быть незнакомо такое чувство, как самоирония, например. Его собственный кругозор слишком мал, поэтому многие мелочи, а также незначительные пустяки и проблемы могут показаться слишком большими и значительными. Например, он будет слишком болезненно реагировать на грубость и жестокость сверстников.

В результате общение с людьми может быть для него гораздо труднее, чем для других детей. Поскольку ему никогда не приходилось делить с братьями и сестрами игрушки и сладости, он рискует прослыть жадиной; он никогда не дрался дома, значит, или не сможет постоять за себя, или зарекомендует себя как ябеда. Поэтому не трепещите над ребенком, не носите его на руках, тогда он вырастет со здоровой самооценкой, которая не станет препятствием для общения со сверстниками.

3. Но в жизни есть немало примеров, когда единственные дети в семье — не неврастеники и не нытики, а вполне уверенные, жизнелюбивые, контактные люди. С детства окруженные любовью, они не стремятся никому ничего доказывать, не страдают комплексом неполноценности, уважают себя и других. Побольше уверенности в себе, как в родителе, поменьше нервных трепетаний и чрезмерной осторожности, и ваш единственный ребенок тоже вырастет таким.

Не балуйте и давайте общаться

Итак, главные ошибки, которые допускаются в воспитании единственных и младших детей, — избалованность и низкая коммуникабельность.

Родители, которые целыми днями не сводят глаз со своего ребенка, не спускают его с рук, готовы без перерыва для себя развлекать его, все-таки преувеличивают нормальную потребность ребенка в заботе и внимании. И за первые 2—4 года жизни он прекрасно поймет, что родители, да и не только они, целиком находятся во власти его капризов и желаний. От этой тирании будут страдать все, включая самого ребенка. Поэтому детям надо помогать взрослеть и обретать самостоятельность. А избалованным детям взрослеть, конечно, не хочется.

Теперь о коммуникабельности. Своеобразный тест, насколько психически развит и здоров ваш ребенок, — его взаимоотношения со сверстниками. Если у ребенка много друзей и он хорошо, комфортно, уверенно чувствует себя с ними, значит, папа и мама верно ведут линию воспитания. Когда родители позволяют ребенку скакать по лужам, гонять голубей, играть в фишки, лазить по деревьям вместе с остальными детьми, они дают ему возможность понять, как надо вести себя в компании сверстников, не выделяясь среди них чужаком (речь идет не о проявлении индивидуальности). Поэтому нужно всячески расширять круг общения ребенка — приглашать его друзей домой, устраивать совместные выходы в парк или театр, не отказываться и от предложений других родителей зайти в гости.

Никому не отдавайте предпочтения

Даже родительской любви надо учиться. Впрочем, как и терпению, снисходительности, доброте, пониманию. С рождением каждого ребенка мы обретаем знания, опыт, уверенность в себе, нам открываются новые истины и новые горизонты. И каждого ребенка мы любим по-своему. И (к сожалению, это чистая правда, в которой мало кто находит мужество признаться) иногда одних детей мы любим больше, чем других. Потому что это долгожданный сын (или лапочка дочь); потому что это ребенок от любимого человека, а не от пробного первого брака; потому что нам уже за 30 и мы вполне осознаем радость родительства; да потому что этот ребенок отличается ровным, дружелюбным, спокойным, нравом, наконец, и не доставляет хлопот и волнений! Но никогда ваши ребятишки не должны догадываться, что кого-то из них вы любите больше, а кого-то меньше. Иначе комплекс неполноценности, ощущение ненужности, чувство одиночества могут отравить всю жизнь вашего ребенка. Просто объясните детям, что все они разные, и потому каждого из них вы любите по-разному. Но все равно больше всех на свете.

Автор благодарит за помощь в подготовке материала психолога Любовь Попцову.

Метки:
baikalpress_id:  3 480