Не всякая мачеха — крапива

С детьми от первых браков нормальные отношения построить трудно, но необходимо

"Когда выбираешь судьбу, глупо рассчитывать, что она обломится тебе без приклада...". Мудрые слова мудрой писательницы Галины Щербаковой. Не будем приводить статистику, что в стране и мире каждый год совершается столько-то разводов. Достаточно вспомнить соседей, коллег по работе, друзей — некоторые из них второй раз женились или вышли замуж за человека, в чьем паспорте уже есть штампы о заключении и расторжении брака, а также строчка (или две) на странице под заглавием "Дети". Искренне обрадовать это может только тех, кто совместных отпрысков иметь не может или не хочет. Потому что так или иначе детей от первых браков нужно будет содержать, с ними придется считаться, а возможно, даже жить.

Взвесьте все "за" и "против"
"Ты же сама (сам) выбрала себе такого мужа (жену)" — универсальная отмазка психологов, когда женщина, уставшая от забот о чужом ребенке, или же мужчина, раздраженный переходным возрастом пасынка, жалуются на свою нелегкую долю.
Да, ты сам выбираешь человека с грузом прошлого за плечами, но ты действительно не всегда знаешь, на что идешь. Потому что воспитывать чужого ребенка — это все равно что постоянно ходить на цыпочках. Жутко неудобно и дискомфортно.
Нет, конечно, есть редкие люди, способные полюбить чужого ребятенка как своего, воспитывающие его с энтузиазмом и интересом. Это в том случае, когда малыш еще на горшок ходит, не способен на ревность и не клянчит полтинники. Или когда он уже достаточно взрослый, чтобы дать родителю право на личное счастье.
Перед тем как съехаться или, упаси Боже, заключить брак, обязательно познакомьтесь с ребенком своего избранника. Причем если с инициативой выступите вы, вашему партнеру будет приятно и легко — вдруг он не решался сам это предложить? Сходите вместе в кино, в парк, пригласите ребенка в гости. Небольшой презент подкупит его сердце, но чересчур дорогой подарок может быть воспринят как попытка подкупа. Не подлизывайтесь, не умничайте, будьте естественны. И если в первую встречу ребенок ведет себя как ежик, это не значит, что у него сложный характер; может, он просто стесняется. И наоборот — милое существо в капроновых бантах может оказаться страшной притворюшей, ябедой и капризулей. Чтобы узнать друг друга, вам нужно время.
Прежде чем принять окончательное решение о браке, посоветуйтесь с друзьями, у которых уже есть опыт воспитания чужих детей, с родителями (если у вас доверительные отношения и вы уважаете их мнение), с психологами, в конце концов. Прислушайтесь к себе — способны ли вы если не полюбить чужого ребенка, то хотя бы принять его? Не будете ли ревновать мужа к первой жене, ведь ребенок — связующее звено между ними?
Если вы надеетесь, что с появлением собственного малыша ситуация смягчится, то вы ошибаетесь. В списке приоритетов пасынок и падчерица займут далеко не первое место, и обиду будут чувствовать не только эти неродные дети, но и их родные родители. Так что хорошенько взвесьте все "за" и "против", прежде чем решиться на этот серьезный, ответственный шаг. И примите во внимание несколько рекомендаций.
Обговорите финансовый вопрос...
Деньги — такой щекотливый вопрос, обговаривать который всегда нужно заранее, чтобы не было обоснованных или же, наоборот, глупых обид у родного или приемного родителя, а также у ребенка, если он уже отличает червонец от сотни. Проще решить финансовую проблему тем семьям, где практикуется раздельный бюджет. То есть каждый тратит на своего ребенка от предыдущего брака свою честно заработанную зарплату (или же утаенную халтурку), а на совместное дитя родители скидываются. Вариант не такой уж жлобский, как может показаться на первый взгляд, и очень честный. Тем более что такая форма ведения хозяйства встречается все чаще.
Но если вы принадлежите к традиционному большинству, тогда разумнее траты на пасынка или падчерицу обговорить заранее. Чтобы опять же избежать унизительных ситуаций, когда жена ходит в китайском пуховике 2000 года выпуска, а ребенок щеголяет в дорогущих ботинках. Или наоборот — мама каждый месяц покупает золотишко, папа меняет мобильники, а детей одевают в самом дешевом секонд-хэнде. Прийти к соглашению в самом начале семейной жизни — значит, избежать конфликтов в будущем, когда неродному родителю будет просто жалко денег (бывает и такое, и куда чаще, чем люди в этом признаются).
...и временные рамки
Если ребенок от первого брака (неважно, чей — мужа или жены) живет с вами постоянно, обязательно ищите способы хотя бы на выходные и праздники отправлять его к бабушкам-дедушкам или другому родителю. Причем инициатива должна исходить от родного человека — не ставьте отчима или мачеху в пакостливое положение. Такие "окна" просто необходимы, если вы не хотите, чтобы отношения между вашим новым спутником и ребенком приняли негативный оттенок и в доме постоянно разгорались скандалы и вспыхивали ссоры. Объясните сыну или дочери, что тете Оле (или просто Оле, если у вас в семье главенствует демократический стиль) тоже нужен отдых. Нормальный ребенок это поймет и не будет обижаться.
Воспитание и наказание
Наказывать ребенка имеют право только мама и папа — это твердое убеждение большинства родителей. Твердо скажите своему новому супругу, что вы не допустите никаких рукоприкладств, порок и "углов". Битье само по себе унизительно и недопустимо, а если уж оно исходит от неродного человека... Представьте себе состояние беззащитного человечка, которого не может защитить даже мама. Но! Коли уж папа содержит падчерицу и мама обстирывает пасынка (примеры самые примитивные), допускаются ли они к процессу воспитания с неизбежными выговорами, нравоучениями, нотациями — это каждая семья решает сама для себя. И чтобы не было лишнего источника конфликта, этот вопрос также нуждается в обсуждении еще до совместного проживания.
Культивируйте равноценность детей
Люди, особенно молодые, за чьей спиной руины разрушенных браков, часто хотят общего ребеночка, чтобы он еще больше объединил, склеил семью. И с появлением такого беспомощного и такого сладкого малыша старший как бы отходит на второй план. Это сплошь и рядом происходит и с родными детьми, что уж говорить о приемных. Мудрая и добрая мачеха не будет подчеркивать разницу между любимчиком и аутсайдером, но где они, мудрые и добрые? В этом случае родной папа или любящая мама просто обязаны сгладить разницу. А приемный родитель должен помнить о законах кармы — как знать, может это не последний ваш брак? Что же вы будет делать, если новый муж, например, невзлюбит вашего ребенка? Так что не портите жизнь чужому ребенку, засоряя будущее своему собственному.
Свой угол должен быть у каждого
Квартирный вопрос продолжает пить кровь у россиян, и увы, не каждая семья в состоянии обеспечить отдельные комнаты своим детям. Но свой, неприкосновенный, уголок нужен всем — постарайтесь обеспечить вакуум каждому члену семьи. Если вы ограничены в пространстве, воспользуйтесь ширмами, мобильными перегородками, шкафами, в конце концов. На двухэтажные кровати можно повесить занавески, которые тоже дадут уединение.
В чужой монастырь...
Если вы въехали в квартиру своего мужа, то в первое время постарайтесь не диктовать свои правила быта. Это очень трудно, если вы, например, имеете дело с двумя упрямыми холостяками (мужем и его сыном), которые привыкли разбрасывать носки, оставлять в комнате чашки с недопитым чаем, шелушить фисташки в горшки с цветами и пр. Отучать от этих скверных привычек надо постепенно и деликатно (на первых порах), пока вы не заняли прочное место хозяйки дома.
В отпуск или вместе, или никак
Отпуск — редкое и едва ли не самое ценное время, когда вся семья может собраться вместе. Если вы практикуете поездки на море, в другие города или даже страны, не забывайте о приемных детях. Горькая обида забытого у бабушки ребенка будет так велика, что он может навсегда потерять доверие и любовь к родному родителю, сводному брату или сестре, не говоря уже о жестокой мачехе и немилосердном отчиме.

Метки:
baikalpress_id:  2 855