Семья против

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги. Это и бу­дет наша с вами на­род­ная пси­хо­ло­гия. Всем, зна­чит, ми­ром...

Анжела:

— Мне тридцать семь лет, двое детей, воспитываю их без отца. Он бросил нас, когда сыну было пять, а дочке исполнилось три годика. Мне во всем мама всегда помогала, всегда поддерживала. А сейчас я встретила человека, а семья против наших отношений. Сыну пятнадцать, дочери тринадцать лет, понимаю, что это не вовремя, но любовь не выбирает, когда ей приходить. У детей переходный возраст, свои проблемы и трудности, а тут я со своей любовью. Мы встречаемся полтора года, и моя семья воспринимает этого человека в штыки. Особенно моя мама старается, говорит, что она одна меня воспитывала и я должна тоже посвятить свою жизнь детям. А у меня, может быть, впервые такое чувство. Мы встречаемся урывками, потому что моя мама меня контролирует постоянно, чуть я задерживаюсь, сразу звонок и суровая нотация по телефону. Она и детей настраивает, а я от нее сильно завишу, потому что действительно она самый главный мой помощник всегда была. Но сейчас я никак не могу найти слов, чтобы ее убедить, что у нас все серьезно. Мой мужчина пробовал с ней поговорить, и с детьми тоже, но дети ни в какую не идут на контакт, а мама так вообще сразу начинает его оскорблять только потому, что он был женат и в том браке у него есть сын. Но он развелся давно, еще до нашей встречи! Но ни мама, ни мои дети ничего не хотят знать и слышать.

Полина Капустина, журналист:

— Анжела, несмотря на то что вы пишете, похоже, вы уже все решили, потому что любовь сильна, предать ее невозможно. Дети уже немаленькие, но их эгоизм будет прогрессировать до тех пор, пока они сами в жизни не столкнутся с похожими проблемами. Пора и вам перестать во всем слушаться маму. Она сама жила без мужа, думала, что и вы так проживете. А позже будете отваживать ухажеров у своей дочери и внучки. Поймите маму, простите ее, простите себя за то, что решили ее ослушаться, и вперед, — стройте свою любовь. Но не забывайте о подростковом возрасте своих детей, не теряйте с ними контакт. Любящие сердца (и ваше, и детей, и матери, и вашего возлюбленного) постепенно найдут решение.

Юлия Давыдова, экономист:

— Анжела, дети очень эгоистичны, но не совсем понятно, почему ваша мама заняла такую жесткую позицию против  женского счастья дочери? Я думаю, вам не нужно обращать на это внимания, если действительно чувство, то  пусть все идут в сад. Любите и будьте любимы! Анжела, дети скоро станут совсем взрослыми, у них начнется своя бурная жизнь, а вы останетесь одна сама с собой и с мыслями, что все могло быть хорошо, а вы проявили слабость, и уже ничего не вернуть. Переезжайте к своему любимому и начинайте новую жизнь постепенно, и дети, и мать ваша должны все понять — они вас тоже любят.

Андрей Панарин, переводчик:

— Я вот, Анжела, совсем не уверен, что человек, которого вы встретили, — это ваш единственный, неповторимый и так далее. Знаете, почему? Потому что вы всю жизнь прожили по указке матери и настоящей жизни, собственно, не знаете. Да, были у вас с ней совместные усилия по выживанию, была борьба за светлое будущее, но настоящая жизнь — это совсем не борьба. Ваша мать и так уже наломала дров, воспитав вас зависимой и инфантильной, вы вот даже совета просите, как вам поступить, хотя любой, окажись он на вашем месте, сразу решил бы все в свою пользу. А что такое польза для женщины — стать по возможности счастливой. Счастливая мать для детей — это, по сути, самое для них важное. А сейчас все видят и чувствуют, что вы ни в чем не уверены — ни в себе, ни в своей любви, ни в своем праве на ошибку. Не знаю, мне кажется, вы все равно ни на что не решитесь…

Максим Носков, студент:

— Анжела, вам надо проявить характер и  бороться за свою любовь! Мамин аргумент — что она одна вас воспитала и вы должны — вообще бред. Вы должны быть счастливой и радоваться жизни. Вашему спутнику  все же предстоит наладить отношения с детьми, надо их чем-то увлечь. Может, вам совместную поездку организовать, познавательную обязательно, а не бессмысленное лежание на пляже. Будет сложно, но только терпение и еще раз терпение поможет преодолеть этот барьер. Дети не виноваты, их ваша мама настраивает, ведет она, конечно, себя совсем неразумно. Анжела, вы, главное, не предавайте свою любовь и боритесь за свое место под солнцем.

Антонина, медицинский работник:

— Да, бывают такие авторитарные личности, Анжела, как ваша мать, встречаются такие, которым лишь бы характер показать, очень много таких людей. Но дело в том, что вас тоже уже не переделаешь, Анжела. Найдутся ли у вас силы противостоять матери? И хватит ли сил у вашего мужчины, все-таки входить в семью со скандалом — это не каждый выдержит. И для детей нагрузка. А вы, наверное, не очень сильная личность — привыкли, что за вас все решают. Но все-таки ради детей нельзя быть такой тряпкой — дело не в мужчинах, если нужно, еще найдете, дело в вас самой — дети поняли, что вами легко управлять, вот поэтому тоже показывают характер.

Максим Андреевич, монтажник мебели:

— Это все похоже на попытку бегства, Анжела, так дела не делаются. Может, ваши родные в чем-то правы? Может, они более трезво смотрят и на жизнь, и на ситуацию, и на вашего кавалера. Я сам рос без отца, вот вспомнил себя в то время — я не просто так ревновал мать к ее знакомым мужского пола, зато когда появился стоящий мужик — я обеими руками был за. И все правильно, а если бы мать поспешила и вышла замуж тогда, сразу после развода с моим отцом, неизвестно еще, как сложилась бы и ее жизнь, и, собственно, моя, потому что влияние моего отчима на меня было столь велико, что я совсем перестал тогда думать, что он мне не родной. Десять раз подумайте, Анжела, прежде чем решитесь на кардинальные перемены в жизни. А то бывает так — одно разочарование, второе, сердце женщины быстро может истрепаться, и у детей останется осадок на всю жизнь, тем более, сами пишете, возраст у них сложный.

Ува­жа­е­мые чи­та­те­ли, пи­ши­те о сво­их проб­ле­мах, зво­ни­те, жа­луй­тесь, про­си­те со­ве­та, сами по­мо­гай­те со­ве­та­ми, расс­ка­зы­вай­те свои ис­то­рии. В кон­це кон­цов, кто еще по­мо­жет? Выс­лу­ша­ет? Уте­шит? Ведь мы друг для дру­га — са­мые нас­то­я­щие пси­хо­ло­ги, чут­кие, ум­ные, не­рав­но­душ­ные, пря­мые и отк­ро­вен­ные.

Ждем ва­ших пред­ло­же­ний и воп­ро­сов по ад­ре­су ре­дак­ции или те­ле­фо­ну 27 - 28 - 28.

baikalpress_id:  92 581