Разрешить ли сыну жить отдельно?

Поп­ро­бу­ем по­мочь друг дру­гу со­ве­том? Ведь все мы — са­мые что ни на есть вдум­чи­вые пси­хо­ло­ги. Это и бу­дет наша с вами на­род­ная пси­хо­ло­гия. Всем, зна­чит, ми­ром...

Екатерина:

— Первый муж нас бросил, когда сыну было пять лет, ребенку он ничем не помогал, только алименты нищенские. Потом я вышла замуж, сейчас еще есть дочь, маленькая, три годика. Сыну двадцать один, у него отношения с отчимом ровные, бывают, конечно, стычки, но мне не на что жаловаться. Зато мой сын сейчас решил, что он будет жить отдельно, даже просится переехать к бабушке. Это моя мать, у нее однокомнатная квартира, сын сказал, что поставит раскладушку на кухне и ему хватит. Но от нее далеко добираться до института. В прошлом году она оставляла нам ключи от квартиры, когда уезжала к родственникам, и мой сын там два раза устраивал пьянки с однокурсниками, это соседи доложили моей матери. У меня голова кругом от всего. Я не знаю, как лучше сделать. У нас тоже маленькая квартира, все друг у друга на головах. И еще очень важно, что мой сын, когда его попросишь, всегда помогает мне с дочкой — и в магазин сходит, и погуляет с ней. Мой муж в этом смысле мне не помощник, у него в доме одно место — диван перед телевизором. Но это же у всех так? У него и отец так себя ведет в семье. Я понимаю своего сына, что ему все уже надоело, но и за него боюсь, может, рано еще ему на «свободу»? И еще денег так будет уходить больше, не будет же он сидеть на шее у моей матери, уж и так платит за его обучение. Но муж сейчас устранился от решения вопроса, а я не знаю, с кем посоветоваться.

Максим Носков, студент:

— Ох уж этот извечный квартирный вопрос! Квартиры маленькие, дети растут, места мало. Конечно, всем хочется на свободу, и если есть возможность сыну пожить от вас отдельно, то это же просто здорово! Если у него будет душевное равновесие, то и дорога до института будет самой короткой, и раскладушка царскими палатами покажется. Пусть ваш сын вздохнет, пусть попробует относительной самостоятельности, это хорошо — принимать решение о переезде, но при этом знать, что тыл у тебя всегда прикрыт. Мне почему-то кажется, что все это недолго длиться будет и он уже скоро будет дома. Главное — не мешайте ему, он ведь мужчина и должен сам принимать решения.

Юлия Давыдова, экономист:

— Екатерина, отпускайте сына с чистой совестью. Радуйтесь, что сын начинает принимать самостоятельные решения. Правда, не совсем ясно из вашего письма, как бабушка реагирует на переезд внука. Но если она готова его принять, то это очень здорово, ей веселее будет. А если у вашего сына просто заскок по переезду, то не переживайте, поживет у бабули и к вам вернется. А пока его нет, может, и супруг ваш на себя часть обязанностей по дому возьмет? И с дочерью своей лишний раз погулять выйдет, и книжку ей почитает? А то, что сын в прошлом году погулял у бабули, так с кем не бывает? Вы свои 21 вспомните, да и соседи разные бывают — в своем глазу бревна не видят, а в чужом соринку разглядят.

Ирина:

— Неплохо было бы и у вашей матери, Екатерина, поинтересоваться — так ли она хочет переезда к ней взрослого внука. Все-таки он уже большой, студент, а тут однокомнатная квартира. Придется ему ходить на цыпочках и ложиться спать в десять вечера. По-моему, это не решение проблемы. Может, вашему старшему сыну, вместо того чтобы заниматься вашими делами по дому, пойти на подработку? Тогда, может, и деньги бы у него появились, чтобы снять комнатенку в общаге. А ваш муж устранился от своих прямых обязанностей — воспитывать свою маленькую дочку. Видно, хорошо устроился.

Ольга:

— Всегда старшие помогают с младшими, в любой семье. Но у вас другой случай, все-таки ваш старший ребенок — не родной сын вашему мужу. Мне кажется, ваш сын это чувствует. Точнее, оба это чувствуют, потому у них и дистанция. От вас требуется сейчас забыть о том, что вы лишаетесь помощника по дому и по хозяйству, и не надо перекладывать заботы о своем ребенке на свою мать. Думаю, ей это уже не по силам — переживать за старшего внука.

Антонина, медицинский работник:

— Думаю, что вы не из-за своего сына переживаете, а волнуетесь, кто вам с младшим ребенком станет помогать и по магазинам ходить. Хватит уже из взрослого парня делать няньку! У него, в конце концов, есть уже право и на свою личную жизнь. А вы, если уж решились на рождение второго ребенка, должны были все взвесить. По-моему, пора уже этому молодому человеку на свободу.

Людмила, домохозяйка:

— Как-то рано, по-моему… Сейчас время такое, что чем дольше ты продержишь ребенка рядом, то для него же лучше. Безопаснее! Он еще нахлебается этой самостоятельности и свободы. Тем более он у вас домашний ребенок. Если бы ваша бабушка болела, тогда без вопросов — он там нужнее. И перед бабушкой он же не станет отчитываться, как перед вами. И вы не сможете его постоянно контролировать. Рано ему еще уходить из родного дома.

Андрей Карасев, инженер-электрик:

— Думаю, это вообще не выход. И с вами оставаться жить — не выход, а переезжать к бабушке — еще большая кабала. Представляете, старая женщина со своими привычками, болезнями и своим ритмом жизни. Да он, при своей безотказности, просто попадет теперь к ней в рабство. Думаю, что вам нужно напрячься, Екатерина, и подумать о том, каким образом решить вопрос с жильем для старшего. Не будет же он вечно скакать из одной квартиры с любящими родственниками в другую. Все время на посылках. Раскладушка на кухне — совсем не вариант для здорового мужика. Вы же понимаете, о чем я говорю?

Андрей Панарин, переводчик:

— А в чем проблема-то? Вы что, его в армию отправляете? Ну, поживет внук у бабушки, не понравится — вернется. Плохо только, что растут такие мальчики без отца, отчим не в счет — видите, ваш муж решил отмолчаться. Родной отец такого бы себе не позволил.

baikalpress_id:  94 322
Загрузка...