Есть такой талант — соединять разбитые семьи

 Татьяна Николаевна знает самые интимные тайны сотен улан-удэнцев

Психолог, помиривший ни одну сотню улан-удэнских пар, раскрывает секреты супружеских размолвок

Оказывается, в нашем городе есть человек, который вот уже несколько лет помогает устанавливать в супружеских отношениях мир и гармонию. Бывшие клиенты Татьяны Николаевны до сих пор помнят о ней. Звонят, дарят цветы, благодарят за все и утверждают, что у этой женщины есть особый дар — соединять разбитые семьи. Татьяна Сенгеева, практикующий психолог-консультант, помогла многим семьям, счет идет уже на вторую тысячу. Потому неудивительно, что она в курсе даже самых интимных тайн и проблем сотен улан-удэнских пар. Мы решили узнать у специалиста, по каким причинам чаще всего ссорятся и расходятся супруги, каким образом ей удается восстановить понимание между конфликтующими сторонами в даже, казалось бы, в самых безнадежных случаях.

"Весенний гон" бывает не только у животных

По словам Татьяны Николаевны, больше всего поссорившихся пар бывает весной. В это время года на психолога обрушивается целый поток клиентов. Весной уменьшаются энергетические возможности человека, которые за зиму ослабевает. Отсюда нервные расстройства, стрессы и соответственно конфликты. Но главная причина, как считает психолог, даже не в этом.

— Во-первых, весной происходит оживление как в природе, так и в людях. Весной хочется выглядеть несколько иначе, чем зимой. Известно, что в эту пору количество блондинок резко возрастает. С помощью окраски волос, яркого макияжа, одежды женщины пытаются привлечь внимания. Естественно, что все это вызывает определенные чувства у мужчин, которые видят, как женщины начинают себя украшать. Хотя слабый пол чаще всего занят вполне невинным занятием — демонстрацией своей красоты. Кроме того, весной у людей, как и у животных, повышается тяга к поиску партнера. Это происходит не только с молодыми людьми, еще не связанными узами брака, но и с несвободными партнерами. Как женщины, так и мужчины ведут себя легкомысленно, к примеру, могут позволить себе подмигнуть незнакомому парню (девушке) на улице и т. п. Все это приводит к ссорам. Иными словами, "весенний гон" бывает не только у животных.

Альфонсы, ревнивцы и эгоисты

Ни одна из семейных пар не похожа на другую. Но все-таки с некоторыми ситуациями Татьяна Николаевна имеет дело чаще.

— Я столкнулась с тем, что в каждой десятой паре, условно говоря, мужчина занимает эгоцентрическую позицию, — рассказывает психолог. — Он не хочет нести ответственность за то, что происходит. Он легко изменяет, ведет легкомысленный образ жизни. С другой стороны, в плане экономическом не проявляя особых забот. Теперь все чаще женщина содержит мужчину, семью, при этом относясь к такому положению дел снисходительно. Мне кажется это ненормально — то, что женщины держатся за своих непутевых мужчин, все терпя и прощая.

Другая типичная ситуация, когда конфликты в семье возникают по причине излишней ревности супруга. Нередко мужчина считает женщину своей собственностью и не дает ей ни шага ступить без своего контроля.

— Одна клиентка обратилась ко мне по поводу того, что муж слишком ревнивый, — рассказывает Татьяна Николаевна. — Позже оказалось, что он вырос в семье, где к нему было достаточно холодное отношение матери, и он всегда чувствовал ревность по отношению к младшему брату, которому уделяли больше внимания. Когда он женился, это подсознательное чувство болезненной ревности переросло в бред. Когда женщина ко мне обратилась, у нее ситуация была аховая. К примеру, он требовал, чтобы она с работы до дома (из Железнодорожного района до Октябрьского) доезжала где-то за 15 минут. Люди ревнивые немного зациклены на каких-то правилах, которые они устанавливают. Им кажется, что их не любят, и они начинают подключать систему, по которой они якобы контролируют партнера. Еще одно строгое правило, установленное этим мнительным мужчиной, звучало следующим образом: "На мужчин вообще нельзя смотреть". Разве что полсекунды, чтобы определить пол.

— Я не стала говорить, что это неправильно. Мы с этим мужчиной провели простой эксперимент. Для начала мы попробовали доехать на маршрутке от их дома до места работы супруги за 15 минут. У нас ушло на это 35 минут. Мы все это зафиксировали. Для чистоты эксперимента проехались еще и в часы пик, ушло еще больше времени. Мы три раза так прокатились. Зато выяснилась объективная истина: жене нужно намного больше времени на дорогу. Затем мы стали опровергать следующее утверждение, что определить пол человека можно за полсекунды. Мы ходили с этим мужчиной по улицам и смотрели на прохожих. Один раз он чуть не ударился лбом о дерево, пытаясь бросать на людей мгновенные взгляды. Потом я спросила его: "Ну и как"? На что он смущенно признался, что да, действительно, за полсекунды невозможно рассмотреть человека, определить его возраст и т. д. Все это принесло большое облегчение жене, которая, несмотря на все странности мужа, любила его.

Еще одна типичная ситуация, когда мужчина или женщина приходит к психологу, находясь на распутье: стоит ли начать новую жизнь с новым партнером или все же сохранить старый брак. Часто такая ситуация возникает даже не потому, что чемb. не устраивает супруг, просто не хватает остроты ощущений, новых эмоций, перемен. Есть клиенты, которые консультируются у психолога уже несколько лет. Это пары, в которых один из партнеров тяжело болен, те, кто пережили какую-то серьезную утрату. В таких случаях особая психологическая поддержка просто необходима.

Как правильно ругаться

В семейной жизни нельзя избежать конфликтов, у кого-то чаще, у кого-то очень редко, но ссоры происходят у всех. При этом нередко, что свидетелями семейных баталий становятся дети. Поэтому ругаться тоже надо уметь. Как уверяет психолог, это довольно простая технология:

— Многие, когда ругаются, переходят на личности, всячески оскорбляя партнера. "Ты такой-сякой!" — кричит жена. "А ты такая-эдакая!" На самом деле нужно уметь говорить всегда от первого лица. То есть не обязательно говорить, что, к примеру, ваш муж подлец и т.д. Скажите ему: мне больно, обидно; я страдаю, я злюсь, я переживаю, я расстраиваюсь, потому что... Таким образом, мы не ущемляем достоинство партнера, и наши дети не будут свидетелями неприятных сцен и слов. Ведь все это ситуативные вещи. Люди хотят в отношениях установить один стереотип. А надо в конфликтах говорить не вообще, а о конкретной ситуации. Сейчас ты ненавидишь мужа, через какое-то время ты его обожаешь. Тем более что на таких примерах и дети научатся правильно выражать свои эмоции со своими сверстниками. Все нужно говорить только о себе, а не о других людях.

Не молчите, ваш супруг — не телепат

Как сделать так, чтобы между супругами были гармоничные отношения? Можно ли достичь этого, не прибегая к помощи психолога?

"Конечно, самое главное — уметь вовремя садиться за стол переговоров, — уверяет Татьяна Николаевна, — но чаще всего супруги предпочитают думать о претензиях к своей половинке в одиночестве. В лучшем случае диалог заканчивается скандалом. Отсюда возникает самая большая проблема — из-за умалчивания, не проговаривания своих претензий муж и жена не владеют информацией, что думает партнер каждому из них непонятно".

Недоговоренность приводит к тому, что каждый из партнеров начинает придумывать свою ситуацию. Причем так, как это удобно ему. Ведь когда мы не точно знаем, не совсем правильно понимаем ситуацию, мы ее преувеличиваем. Включается воображение, начинается выдумывание. Ревнивые уже уверены в том, что их не любят. Те люди, у которых завышенная самооценка, начинают вести себя еще более агрессивно, демонстрируя свою независимость. И, конечно, не редкость, когда именно из-за этого люди расстаются. Отсюда самая главная роль психолога — дать возможность выговориться, узнать позиции другого и, самое главное, выработать совместную стратегию в разрешении конфликтной ситуации.

Выйти за рамки ситуации

— Механизм консультации интересный — психолог должен быть "тупой и прозрачный", — объясняет Татьяна Николаевна. — Я активный слушатель, который должен проявлять свою "тупость", постоянно вставляя вопросы: "Я вот не поняла", или "я хочу, чтобы вы уточнили" и т.д. Главное — не предлагать свою дорогу, свой путь решения проблемы. Дать возможность клиенту, во-первых, самому себе поставить диагноз, во-вторых, увидеть свою перспективу, тогда он ни на кого не обижается, понимая, что все в его руках.

То есть нужно выйти из чувств и взглянуть, наконец-то, на ситуацию сверху или со стороны, а это достаточно трудно. На консультациях у психолога уходит то, что люди придумали, остается только объективная информация. Человек не копается в том, как его обижают, недооценивают, а строит схему, в которой он, наконец, видит самого себя, своего партнера и эта картина оживает.

Когда клиенты уходят от Татьяны Николаевны, они ни в коем случае не получают совет. "Пусть даже я буду самым хорошим, самым распрекрасным психологом, если я дам совет, это будет мой совет, мое видение, моя ситуация, а у каждого человека она своя, — замечает психолог. — Кстати, не всегда целесообразно оставаться вместе, иногда развод — это тоже продуктивная вещь".

Сильные люди

Как замечает психолог-консультант, отрицательную роль играет гордыня. Многие не хотят сделать первый шаг к примирению, считая это признаком слабости. На самом деле очевидно, что именно те, кто говорят "прости" первыми, — это сильные люди. В современном мире как никогда распространен эгоцентризм. Человеку неважно, что чувствует партнер, ему важнее то, что происходит с ним. По этому поводу есть такое мудрое высказывание: любить — это не означает, что нужно радоваться тому, что тебя кто-то любит, любовь — это когда ты любишь другого человека и получаешь от этого истинное удовольствие, ничего не ожидая взамен. С другой стороны, не стоит впадать в крайности, позволяя другому человеку использовать Вас.

Метки:
baikalpress_id:  66 329