Пособие по выживанию первокурсника в Иркутске

Многоэтажная квартира на пять лет, или Субъективные заметки о жизни в студенческой общаге.

Продолжение. Начало в N 23

Когда М и Ж меняются местами

В каждой добропорядочной общаге есть душ и туалет. В душе обычно не бывает воды, а вот в туалете ее всегда больше, чем нужно. Осенью, весной и летом лучше ходить в туалет, надев болотники. Или на байдарке. А вот зимой — случай особый. Пол в туалете превращается в прекрасный каток. Добраться до кабинки можно, только выполнив тройной тулуп или двойной аксель. Долетев до кабинки, вы встретитесь с новой проблемой: дверцы обычно распахнуты настежь и защелок нет. Поэтому все нужные действия вам придется производить, судорожно ухватившись за веревочку, прикрученную к двери, повиснув в воздухе, стараясь не раскатиться на ледяном полу и периодически выкрикивая: "Занято! Занято!"

Два-три раза за зиму женский и мужской сортиры меняют местами. Это не шутка. Сантехники — помятые, слегка небритые особи мужского пола, с тяжеленными сумками на ремне — периодически затевают процедуру, именуемую профилактикой или ремонтом системы. Непонятно, что работяги имеют в виду, но трубы после их ухода течь не перестают, а батареи остаются также мертвецки холодны. Тем не мене, загадочное мероприятие происходит регулярно. Когда очередь доходит до женского туалета, тогда-то он временно и становится мужским. О чем обычно гласит маленькая бумажка, которую спросонок не замечает добрая половина студенток. Поэтому утрами по немытым коридорам заспанное эхо вдруг разносит: "А-а-а!.." В этом месте телевизионщики обычно вставляют пи-и-и-и!

Суп из топора по-студенчески

Приготовление еды в общежитии чаще начинается с добычи продуктов. Опытные общаговцы заранее составляют график под названием "Посылки из дома". Только-только вы собрались полакомиться мамиными пирожками, как появляется Вася из седьмой комнаты. Он случайно зашел за ножницами. Потом — Петя из пятой, за нитками, потом Лена за сковородками... А тут смотришь — и пирогов уже нет, и чья-то алчная рука схватила последний пончик...

Если у вас совсем нечего есть, предлагаем "комбинированный" обед. В первой комнате вы едите суп, во второй — котлеты и макароны, в третью заходите на рюмку чая... И заметьте, никого не объедаете! А уж если вы сами решили приготовить обед, то ни в коем случае не покупайте продукты в магазине. Действуйте по следующей схеме. Приходите к соседям справа и говорите: "Ой, ну все на суп есть, а вот картошки нет!" Добрые ребята дадут вам картошки. Тогда идите к соседям слева: "Ой, картошка на суп есть, а вот лука совсем нету!" И горестно так потрясите мешком с картофелем. Вам подкинут и лучку. Следом идете в третью комнату... И так продолжайте, пока не соберете суп целиком. Потом быстро бегите домой, варите суп и молниеносно его проглатывайте. Потому что все, у кого вы занимали продукты, вскоре прибредут на обед. А его уже и нет!

Следующий рецепт условно можно назвать "суп из топора". Схема апробирована несколькими поколениями, сбоев практически не давала, хотя на первый взгляд кому-то может показаться маловероятной. Итак, у вас в комнате есть кастрюлька, пара-тройка ложек, ножичек. Этого достаточно. Берете кастрюльку и с важным видом отправляетесь на кухню. Побольше артистизма. Представьте, что вам из дома прислали первоклассной говядины (а еще свинины, баранины) и вы не знаете, с чего начать. Представили? Вот так. На кухне чаще бывает две газовые плиты. Выбирайте ту, на которой заняты как минимум две конфорки. Кастрюльку на одну треть заливаете водой, чуть-чуть солите и ставите на свободный огонь. Можно немного помешать. Далее необходимо выдержать просто театральную паузу, дождаться момента, когда на кухне не останется никого. Молниеносно открываете по очереди соседские кастрюльки, вылавливаете по кусочку мяса (оставьте немного хозяевам, имейте совесть!), картошку, макароны. Все это быстро кладете в собственную емкость, помешиваете и удаляетесь в комнату. Хорошо, если за это время на плите добавятся новые кастрюльки или сковородки. С ними следует проделать ту же операцию. В результате у вас получится неплохая солянка, а может — борщок или супчик, в общем ужин. Деяния не попадают под уголовную ответственность. Даже если вас застанут на месте преступления, ничего страшного не будет. Крепкие словечки голодных соседей не в счет. В подобных случаях студенты руководствуются золотой поговоркой: "От сумы и тюрьмы не зарекайся". По вышеописанной схеме однажды облегчат и ваше меню — будьте готовы стоически перенести удар.

Метки:
baikalpress_id:  32 739