Многоэтажная квартира на пять лет,

или Субъективные заметки о жизни в студенческой общаге

Студенческая общага — это один из самых важных периодов в жизни человека. Кто был студентом и жил в этих уникальных условиях, вряд ли будет спорить.
Ну а если вы и понятия никакого обо всем об этом не имеете, то включайте свое воображение и читайте предложенную нами информацию. Впитывая ее, помните о том, что память человеческая избирательна, автор — субъективен. На самом деле не все так страшно, но и не все так весело. Авторы проекта знают массу случаев, когда молодые люди, снимая квартиру, годами тащили тяжелые хвосты от несданных зачетов и в конце концов с треском вылетали из вуза; и, наоборот, живя вшестером в комнате, получали красные дипломы. Все зависит от вас. Если вы стоически вынесли все превратности жизни в студенческом общежитии и добрели до заветного диплома, то вас спокойно можно отправлять в джунгли Амазонки, нью-йоркские трущобы и даже на Марс. И став дряхлым-дряхлым дедком (или старушкой), вы будете поучать своих внуков: "Да что ты знаешь о жизни, сопляк, я такое прошел! Я пять лет жил в общаге!!!"

Кто в тереме живет?

При предоставлении места в общежитии между университетом и факультетом, с одной стороны, и студентом — с другой, заключается договор, в котором предусматриваются права и обязанности, а также ответственность сторон за его соблюдение.

В случае нарушения условий договора студент может быть лишен права проживания в общежитии и даже представлен к отчислению с факультета.

Кто может проживать в студенческом общежитии? Общежитие образовательного учреждения высшего профессионального образования предназначается для размещения иногородних студентов, а также аспирантов, докторантов, стажеров и т.д. В отдельных случаях учебные заведения вправе принять решение о размещении в общежитии студентов, постоянно проживающих в данной местности. Однако в Иркутских общагах зачастую не хватает мест даже для жителей Ангарска, Усолья-Сибирского, Черемхово. Будущие математики, физики, филологи вынуждены досматривать последний сон в электричке. Здесь же, в электропоезде, просматривается оглавление основных трудов перед экзаменом, дабы быть хоть чуть-чуть в курсе событий. Иностранные граждане, принятые на обучение в учебные заведения России по межгосударственным соглашениям (контрактам), размещаются в общежитии на общих основаниях с российскими учащимися, обучающимися в данном учебном заведении. Иностранцев стараются селить с нашими парнями и девчонкаи, чтобы подтянуть по русскому языку. В первую очередь зарубежные гости почему-то запоминают ненормативную лексику.

Царь и бог общаги

Комендант — это царь и бог общаги. Официально он назначается администрацией учебного заведения по согласованию с профкомом студентов и студсоветом, неофициально схема выглядит гораздо запутаннее. Кто служил в армии, тот поймет, если коменданта мы сравним со старшиной, который порою бывает главнее командира части. Его (коменданта) можно не уважать, но вот слушаться придется. Он имеет свойство просто вырастать из-под земли в самый неподходящий момент. Например, тогда, когда вы совсем уже собрались бросить окурок на пол или протащить к себе на ночь друга (подружку). Запомните, все коменданты — оборотни. Ровно в одиннадцать вечера глава общаги превращается в монстра. Не дай вам Бог повстречаться с этим чудовищем после 11 часов. Он просто не пустит вас домой, оставив умирать на холодной улице. Несмотря на грозного коменданта, в общаге годами умудряются жить нелегалы: давно отчисленные неудачники, которые по-прежнему пудрят родителям мозги насчет своей учебы, студенты других вузов, живущие вместе с земляками, молодые пары и еще Бог весть кто.

Ваш дом на пять лет

А теперь о вашем родном доме на ближайшие пять лет. Условимся, что главное испытание позади, вы — студент. Сначала вам покажут вашу комнату. Не пугайтесь. Здесь можно жить. И прежних хозяев вовсе не вынесли отсюда вперед ногами. Они ушли на своих двоих, с тоской и болью прощаясь с жилищем. Осмотритесь. Нет, на стены не опирайтесь — в общагах такой евродизайн, что штукатурка осыпается первым весенним ливнем. Зато на стенах, возможно, остались гениальные творения ваших предшественников. Как вам обнаженная девушка с гипертрофированной грудью, совокупляющаяся с жизнерадостным скелетом? И трогательная подпись внизу: "Это ты!" Я уж не говорю о словесных шедеврах. Чего стоит по-чеховски лаконичное: " Бабу хочу!"

След от борща на стене после долгих размышлений можно превратить в картину Пикассо. Добавив от себя макарон, кетчупа и домашнего варенья. Далее следует обставить комнату. Для этого надо из всех окрестных комнат натырить стулья, тумбочки, шкафы и кровати. И из ближайшего парка — скамейку. Потом надо суметь отбиться от хозяев "свистнутого" имущества, уверяя, что пять кроватей, три шкафа, и семь табуреток "тута и стояло, ждало хозяев". Кстати о мебели. Всякая уважающая себя общаговская комнатка должна иметь стул-инвалид. О трех ногах. Его обычно радушные хозяева суют гостям. Шутка имеет успех, независимо от количества повторений. Особенно, если во время падения гостя крикнуть: "Что ты наделал! Последний стул сломал!"

А какое вам выдадут постельное белье! Тут слабонервным обычно требуется корвалол. Аргументы типа "Это не простыня, а попона коня Буденного!" не помогают. У белья обычно бывает неповторимый желтый оттенок и специфический запах. Но утешьтесь тем, что до вас на нем, очевидно, спали все поколения студентов со дня основания вуза. Запомните день, когда кастелянша меняет простыни и наволочки на свежестиранные. Иначе будете спать на своих, помятых.

Когда "М" и "Ж" меняются местами

В каждой добропорядочной общаге есть душ и туалет. В душе обычно не бывает воды, а вот в туалете ее всегда больше, чем нужно. Осенью, весной и летом лучше ходить в туалет, надев болотные сапоги. Или на байдарке. А вот зимой — случай особый. Пол в туалете превращается в прекрасный каток. Добраться до кабинки можно, только выполнив тройной тулуп или двойной аксель. Долетев до кабинки, вы встретитесь с новой проблемой: дверцы обычно распахнуты настежь, а защелок нет. Поэтому все нужные действия вам придется производить, судорожно ухватившись за веревочку, прикрученную к двери, повиснув в воздухе, стараясь не раскатиться на ледяном полу, и периодически выкрикивая: "Занято! Занято!"

Два-три раза за зиму женский и мужской сортиры меняют местами. Это не шутка. Сантехники, помятые, слегка небритые особи мужского пола с тяжеленными сумками на ремнях, периодически затевают процедуру, именуемую профилактикой или ремонтом системы. Непонятно, что работяги имеют в виду, но трубы после их ухода течь не перестают, а батареи остаются также мертвецки холодны. Тем не менее загадочное мероприятие происходит регулярно. Когда очередь доходит до женского туалета, тогда-то он временно и становится мужским. О чем обычно гласит маленькая бумажка, которую спросонок не замечает добрая половина студенток. Поэтому утрами по немытым коридорам заспанное эхо вдруг разносит: "А-а-а!!!" В этом месте телевизионщики обычно вставляют "Пи-и-и-и!".

(Продолжение следует)

Метки:
baikalpress_id:  3 257