Как неродные

Близкие люди — живые, а не роботы, у них тоже есть свои проблемы, свое видение событий», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова.

— Иркутяка Мария просит поговорить вас, Татьяна Николаевна, вот о чем: «Почему сейчас родные ведут себя как неродные? От чужих людей больше помощи и заботы, чем от родственников».

— К близким людям, Мария, у нас изначально завышенный уровень ожиданий. Если чужие люди помогают, то для нас это является в каком-то смысле неожиданностью и психологически воспринимается как чудо, дар. Т. е. принято считать, что близкие должны быть добрее, отзывчивее, заботливее, бескорыстнее, внимательнее. Но чем выше уровень ожиданий какого-либо действия со стороны близких, тем ниже вероятность, что они поведут себя именно так, как мы хотим. Отсюда и взрослые обиды, выросшие из детских: вызывание чувства вины, чтобы получить желаемое. Близкие люди — живые, а не роботы, у них тоже есть свои проблемы, свое видение событий. Обсуждение проблемы помогает прояснить ситуацию — не всегда сказанное воспринимается правильно. Иногда слова звучат не так, как хотелось бы, какой-то поступок или фраза может послужить началом обидных слов или действий. Даже если и есть причина обидеться, следует помнить, что близкий человек не хотел вызвать негатив, расстроить, рассердить. Может, просто был не в духе. Вообще, чем ближе по характеру, генетике, наследию люди, тем проще вызвать у них, особенно какой-то третьей стороной, претензии и обвинения. И это происходит, к сожалению, не только в семьях, целые страны сейчас как неродные. Израиль и Палестина, Россия и Украина. Евреи вообще называют арабов двоюродными братьями, но это не мешает им убивать друг друга. Не могут так действительно чужие люди друг друга ненавидеть, только самые близкие способны на такую необъяснимую ненависть. Для этого надо найти хоть минимальные различия и начать их подчеркивать. Постепенно люди начинают верить, что они друг другу чужие, потому что это очень просто: злиться не на всех подряд, а на иных. Неважно, чем иных: манерами, поведением, религией, национальностью, полом, ходящих на митинги, не ходящих на митинги, евреев, «хохлов». В ход идут аргументы, строятся длинные и стройные системы доказательств — почему испытывать и проявлять агрессию по отношению к ним хорошо и правильно. Находятся единомышленники, и вот уже можно «дружить против», заодно удовлетворять свое чувство принадлежности. Неудивительно, что эта игра в «свой — чужой», как способ перенаправления агрессии, очень популярна. На самом же деле реальная жизнь показывает, что эти бессознательные убеждения по факту приносят значительно больше вреда и саморазрушения. Что, собственно, сейчас и происходит в мире.

Ольга: «Стыдно жаловаться, но у меня обида на свекровь. Нас у нее две невестки, у обеих по двое сыновей, но наша свекровь будет кому угодно время уделять, но не родным сыновьям и родным внукам. Она может уйти на целый день по своим делам, хотя накануне мы с ней договаривались, что она посидит с нашими детьми. От сыновей она требует денег, хотя они сами добровольно ей приносят с зарплаты, а ей все время мало, она звонит потом моей маме и жалуется. От нее в нашей семье постоянные раздоры, и она настраивает всех против всех».

— Это очень хорошо, Ольга, что вы обращаете внимание на свои чувства: стыд и обиду. Никто из нас не совершенен, и любой человек, кто становится нам ближе, видит наши недостатки, а мы видим его. Предлагаю вам попробовать поработать со своими эмоциями. В буддизме применяют определенный метод для работы с эмоциями, который называют «заметить трижды». Если возникает проблема — например, если внезапно почувствовали приступ жадности, обиду или гнев, — надо «заметить трижды», что происходит. Если это гнев, человек должен сказать про себя трижды: «Гнев... гнев... гнев...» — чтобы полностью его ощутить, чтобы он не прошел мимо сознания. Человек сам ничего не делает со своим гневом, просто замечает его трижды. В то мгновение, когда мы что-то замечаем, это исчезает. Ничто не может нас захватить, потому что это бывает только в неосознанности. Этот метод делает нас внутри настолько осознанными, что мы отделяемся от гнева или любых других эмоций. Вы можете сделать его объективным, доступным для наблюдения, потому что он там, а вы здесь. «Обычно все культуры и цивилизации учат нас подавлять проблемы таким образом, что мало-помалу вы прекращаете их осознавать — до такой степени, что можете их забыть и думать, что их не существует. Правильный путь этому прямо противоположен. Сделайте их абсолютно осознанными, и благодаря тому, что вы их осознаете и на них фокусируетесь, они тают», — говорил Ошо.

Ирина: «Я сделала самую большую ошибку в своей жизни — согласилась съехаться со свекровью. Пришлось продать мою квартиру и ее квартиру, чтобы получить большую, и теперь у нас не жизнь, а война. Свекровь считает, что она самая главная в семье, во все вмешивается, всем указывает, у меня брак на грани развода, и не переиграешь все обратно — слишком много денег ушло на новую жилплощадь, до сих пор долги отдаем».

— Квартирный вопрос, Ирина, я решить не могу. Кажется, Горбачев когда-то обещал каждой семье по отдельной жилплощади, и это в какой-то степени действительно могло убрать много проблем. Но у меня есть для вас притча про жизненные трудности. «Учитель начал урок с того, что взял стакан, в котором было немного воды. Он показал его ученикам на вытянутой руке и спросил: «Как вы думаете, сколько этот стакан весит?». Посыпались различные версии: 50 граммов! 100! 125! Учитель сказал: «Вообще-то я и сам не знаю, сколько он весит, я не взвешивал. Но скажите, что случится, если я продержу его так несколько минут?». Ученики ответили: «Ничего». «Хорошо, что будет, если я буду держать его в течение часа?». Один из учеников предположил: «У вас заболит рука». — «Верно, а что будет, если я простою со стаканом в руке на протяжении всего дня?». Другой ученик ответил: «Рука онемеет и будет совершенно обессилена от мышечного перенапряжения, и наверняка придется обратиться за медицинской помощью», — и все засмеялись. «Отлично, — подтвердил учитель, — но изменится ли в течение дня вес стакана?». — «Нет». — «Тогда чем же вызваны такие последствия?». Ученики молчали в замешательстве. «Хорошо, что я должен сделать, чтобы исправить положение?» — спросил учитель. Несколько голосов ответило: «Поставить стакан на стол». — «Точно. Так вот и следует поступать с жизненными трудностями. Если вы будете думать о них десять минут, все будет нормально. Если продолжите держать их в своей голове, почувствуете себя хуже. Думайте о них день напролет — и они обессилят и парализуют вас, вы не сможете ничего сделать. Очень важно думать о сложностях и проблемах вашей жизни. Но еще важнее вовремя «ставить их на стол». Каждый день перед сном отложите ваши трудности в сторону, тогда вы будете просыпаться полными сил и энергии».

Олег: «Жена завела любовника, а ее мать покрывает. У нас двое детей, жене все по барабану, а ее мать променяла счастье внуков на то, что у любовника моей жены больше денег. И все врут».

— Только что попалась на глаза информация, что 23 июля 2012 года, по данным НАСА, наша планета чуть было не вернулась в каменный век. На Солнце произошла вспышка, ставшая сильнейшей за последние 150 лет. Огромное количество высокоэнергетичной плазмы, выброшенной в космос, прошло сравнительно недалеко. Ученые говорят, что, случись все на неделю раньше, корональный выброс, двигающийся со скоростью в 2000 километров в секунду, накрыл бы нашу планету. Последствия этого были бы катастрофичными. В 1859 году похожая по силе вспышка привела к остановке всего телеграфного сообщения в европейских странах, а также в Северной Америке. Сейчас, когда зависимость человечества от технологий стала куда выше, столкновение с подобным выбросом могло бы стать для нас настоящей катастрофой. Все технологии оказались бы уничтожены. Миллионы, если не миллиарды, человек могли бы погибнуть от последствий этой планетарной катастрофы. Мы тоже могли бы погибнуть, и много других людей, которых вы знаете, Олег. Жизнь так хрупка... Вернемся к вашей ситуации. Кто привел вас туда, где вы сейчас находитесь? Вы. Вы сами. Только вы. Никаких других вариантов. Ни родители, ни страна, ни соседи, ни друзья, ни партнеры, ни жена, даже если она вам изменила. Это касается любых ситуаций, которые происходили или происходят. Рано или поздно вам придется принять тот факт, что все имеют право на ошибку и нет ни одного закона, который предписывал бы, что мы обязаны быть безупречными. У нас есть право на слабости и недостатки, именно они делают нас людьми. Вы тоже имеете право проживать тот опыт, который выбираете, да-да, для чего-то ваша душа выбрала прочувствовать все это. Я понимаю, что вы чувствуете, но эта ситуация не вечна. Она когда-нибудь так или иначе закончится. Какой опыт вы хотели бы извлечь из всего этого? У Петра Успенского, русского философа, журналиста, писателя, есть замечательные слова для вас: «Самые опасные негативные эмоции идут из чувства несправедливости, негодования. Они заставляют вас терять больше энергии. И они еще хуже, если вы правы. Почему? Потому что вы оправдываете их».

— Татьяна Николаевна, что должно случиться, какое чудо, чтобы эти люди опять стали родными друг для друга?

— «Если бы Иисус Христос, пророк Магомет и Будда пришли сюда, в этот город, мы бы обнаружили, что они принадлежат к разным нациям, говорят на разных языках, представляют свою, не похожую ни на какие другие, традицию, свою культуру. Но если бы они встретились, то мы бы увидели, с какой любовью они относятся друг к другу», — говорил индийский философ Бхакти Тиртха Свами. Этим чудом должна стать любовь. Она, конечно же, есть в сердце каждого, остается только настроиться на эту волну. Все проблемы в отношениях начинаются с не проясненных проекций. «А, ну, это на тебя похоже...», «Я знаю, что ты хотел этим сказать!..», «Ты меня не любишь и никогда не любил...», «Я вообще не понимаю: откуда в тебе столько...», «Ты совсем как твоя мать» и т. д. и т. п. Для отношений это очень разрушительно. Большинство людей никто никогда не учил простым правилам экологичного общения, и им ничего не остается, как копировать модели поведения своих родителей. И так из поколения в поколение передаются непонимание, накопленное раздражение, обиды и, в конце концов, одиночество. «Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. И не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит», — писал Лев Толстой.

baikalpress_id:  97 158