Выход агрессии

«Если агрессия возникла, она не испарится в никуда, как пар, прижатый сверху крышкой, она требует выхода», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Прямо по адресу

— Татьяна Николаевна, почему в поисках выхода агрессии люди чаще всего
срываются на своих близких?

— Парадокс в том, что на самом деле мы имеем дело не с избытком, а с
дефицитом агрессии, здоровой агрессии, способной защитить. Многолетняя привычка
пускать эту энергию в боковые русла, в том числе на наших близких, приводит к
тому, что в самой явной, очевидной ситуации, когда нам нужно отстоять свои
границы, защитить покой свой и своих близких, мы бессильно злимся и ничего не
делаем. Если посмотреть вокруг, то можно заметить очень много поводов для того,
чтобы накапливалось раздражение. У нас даже асфальтированные дорожки
прокладывают не там, где людям удобно ходить, где уже протоптано, а на пять
метров левее. Вот так, капля за каплей, создается постоянный фон дистресса, как
будто тебя ежесекундно ставят на место, дают понять, что ты никто и звать тебя
никак, твое мнение не имеет веса. Это особенность общества, выстроенного сверху
вниз, по вертикали: здесь права и возможности не принадлежат людям по
определению, их спускают сверху. Начинается это все с детского сада и школы —
расписания, дисциплина, оценки.

Возникает ощущение, что ребенок сам по себе особой ценности не имеет, имеет
значение, какие показатели он улучшил или ухудшил, как повлиял на авторитет
учителя или родителей. Так постепенно человек превращается в безликий винтик,
который ценен только тогда, когда приносит какую-то пользу. У человека как будто
нет своей территории, а значит, нет и границ, которые можно было бы охранять. Мы
задеты. Мы чувствуем стресс. Если агрессия возникла, она не испарится в никуда,
как пар, прижатый сверху крышкой, она требует выхода. Выход разные люди находят
разный. Самый частый — перевод агрессии по вертикали вниз, на тех, кто слабее.
Перенаправить-то агрессию можно, но при этом проблема не решается. Когда люди
осваивают цивилизованный способ выразить свою агрессию прямо по адресу, им не за
что злиться на окружающих, на своих близких.

Мысль женщины

Оксана: «Мужу сорок пять, и последнее время у него участились приступы злобы
в отношении меня. Во всем обвиняет — и погода когда плохая, и начальник
обругает, и сын не пишет, не звонит (сын женился и уехал в другой город) — я
всегда плохая. Плохая мать, плохая жена, женщина неинтересная, ему со мной
скучно, и он на меня лучшие годы потратил, а толку никакого — это его слова».

— Мы все, Оксана, очень нуждаемся в любви. По-настоящему нуждаемся, глубоко,
подсознательно и сознательно. А вот взять ее негде и неоткуда. Иссякли источники
любви. Мы не подготовлены к элементарному, к тому, что нужно просто жить по
законам самоуважения: уничтожено отношение к личности. Человеческая личность
ничего не стоит. Когда человек не способен сам себя уважать, он не способен
уважать другого. Отсюда идет и огромная неуверенность. Неуверенность в том, что
ты вообще чего-то в этом мире достоин.

Подобное поведение скрывает причину более глубокую и серьезную, чем плохая
погода и недовольство начальника, а именно — неверие в свои силы, сознание своей
трусости, презрение и ненависть к себе, неспособному к самозащите. Чтобы выйти
из состояния ничтожества, некоторые люди используют агрессию — как способ
почувствовать хоть на время свою силу, свое существование. Но не все так плохо.
Веды утверждают, что психическая сила женщины в несколько раз превышает мужскую
психическую силу. Это соответствует закону гармонии: мужчина сильнее физически,
а женщина — энергетически. Таким образом, все мысли женщины, молитвы и
медитации, и просто желания оказывают на окружающий мир гораздо более сильное
влияние. В священных индийских писаниях говорится, что мысль женщины равна
действию мужчины. Меняйте убеждения, Оксана, касающиеся лично вас, меняйте свое
отношение к себе, тогда изменится отношение к вам. Мысли материальны.

Раненый лев

Людмила: «У меня последний год с работой очень плохо. Раньше я хорошие деньги
получала, а сейчас бизнес прогорел. Мой муж, вместо того чтобы поддержать меня,
наоборот, злится, меня обвиняет в том, что, когда были деньги, я их неправильно
тратила. Это речь, между прочим, идет о тех деньгах, которые я зарабатывала, а
он хорошо жил за мой счет. А сейчас, когда я почти полностью от него завишу, он
из-за каждой копейки устраивает целый спектакль. Домой идти не хочется,
настолько он мне неприятен. Получается, что есть деньги — я хорошая, нет денег —
пошла вон?»

— Пока близкий силен — мы забираем его силу лестью и фальшивой дружбой,
фальшивой любовью, когда слаб — мы распинаем его за самые мелкие неудачи. Таков
мир людей, Людмила. Если среди диких животных сила — это вполне конкретная
физическая сила, то для людей силой является все. Деньги, навыки, эмоции,
интеллект и т. д. Проблема в том, что, начав накапливать какой-то ресурс, мы
подвергаемся нападению со стороны близких. Обычно оно неагрессивное и
замаскированное. Это что-то вроде хорошего отношения, предложения дружить.

Когда у вас есть то, от чего вы чувствуете себя сильной, окружающие хотят
общаться с вами, любить вас, делать вам приятно. И все только с одной целью —
отхватить часть вашей силы. Если вы тратите свою силу на кого-то, то, по идее,
должны взамен получать силу этого человека, его внимание. Но что если у партнера
силы просто нет? Правильно, вы не получаете ничего, только лесть, подхалимство
и, как следствие, слабость, обесточенность. Потеряв силу, вы становитесь
раздражительной, быстро устаете, хотите спать, хотите внимания других людей. Но
они словно по команде исчезают, или, если это невозможно, меняют отношение к
вам, начинают обвинять, злиться. На вас сыплются претензии, оскорбления, угрозы,
финансовые трудности и равнодушие, сменяющиеся вспышками гнева.

Вы — словно раненый лев, окруженный стаей шакалов. И все попытки поправить
ситуацию обречены на провал, так как нет силы, чтобы это исправить. В этом
причина жестокости мира. Присмотритесь к своему окружению. Если среди ваших
близких есть люди, которые в минуты вашей силы не пресмыкаются, не занимаются
подхалимством, не рассыпаются мелким бесом, в минуты собственной слабости не
бегут к вам за помощью, и когда плохо вам, они с радостью делятся своей силой,
не требуя ничего взамен, то берегите отношения с ними. Только такие люди по
праву могут называться близкими. Желаю вам, Людмила, быть окруженной именно
такими людьми.

Почти сто лет

Яна: «Мама пошла не пенсию, и теперь у нее постоянно плохое настроение,
постоянно жалуется на все подряд. Я ее раздражаю, внучка тоже, а ребенок тянется
к бабушке, а бабушка только одно говорит — убери своего ребенка невоспитанного.
А разве можно такое говорить пятилетнему ребенку? Дочка сразу в плач, а бабушка
— в крик. Мужа у меня нет, бросил, когда узнал о беременности. Вот только мама и
дочка».

— Зачем, Яна, вы берете на себя ответственность за мамино плохое настроение?
Вы отвечаете только за себя, за свое внутреннее состояние. Для того чтобы
разорвать этот порочный круг, желательно очертить то, за что вы отвечаете, а за
что нет. Человек сам выбирает, что ему чувствовать. Можно и нужно предложить
маме варианты, чем себя занять и как можно восстанавливать свои собственные
ресурсы без ущерба для окружающих. На этом ваша ответственность заканчивается.
Есть такое понятие в детской психологии — депривация, синдром недополученной
любви. Он проявляется в виде озлобленности, агрессии, в недоверии, то есть хоть
как-то, хоть какими-то средствами компенсировать эту недополученную любовь,
попытаться возместить пустующее место, в том числе такими уродливыми формами.

Образ жизни людей приводит их к тому, что на ту жизнь, которую рисуют им с
экрана телевизора, у них просто не хватает энергии. Сами того не осознавая, они
начинают нападать на своих близких, поскольку с ними есть связь, а значит, по
этой связи можно утянуть кусочек энергии, жизненной силы. Они не понимают, что
тем самым истощают их и, в конечном счете, себя. Они начинают перенаправлять
агрессию и злиться на всех вокруг. Но выбор этот чреват: если злиться постоянно,
быстро приобретешь репутацию склочного человека с дурным характером. И сам себе
не будешь нравиться. Сидеть и привычно злиться на все и всех просто и удобно. А
выбор, Яна, как жить маме, все-таки за ней.

Каждый родственник

— Вот сейчас будут длинные каникулы, люди останутся лицом к лицу друг с
другом, конфликты, по-видимому, неизбежны. Как себя обезопасить от слишком
импульсивных выходок бедных, злых и любимых родственников?

— Мы не будем рассматривать крайние варианты агрессоров типа «кухонных
бойцов», когда агрессия представляет угрозу для жизни окружающих. Это выходит за
рамки моей компетенции. В остальных случаях надо осознать, что позицию жертвы мы
занимаем вовсе не только потому, что нас в нее загнали, но и по собственному
выбору. Она выгодна при всех минусах, не предусматривает никаких действий и
никакой ответственности.

— Как закладываются такие убеждения?

— Если мать обращала внимание на своего ребенка только в момент его болезни
или в момент его страдания, и наоборот, в те моменты, когда ребенку хорошо,
комфортно, благополучно, когда он чувствовал себя сильным, счастливым — маме
было не до него, то ребенок, на основании своих наблюдений, делает вывод:
«Только ощущая боль и страдая, я могу привлечь к себе хоть какое-то внимание.
Только когда я страдаю — меня любят». Таким образом, происходит сцепка: там, где
любовь — там же и страдание, или там, где страдание — только там любовь. В своей
последующей жизни мазохист бессознательно выбирает партнера, который предоставит
ему благодатное поле для страданий.

Каждый родственник в этом спектакле играет свою роль. Действительно, трудно
поверить в то, что люди сами поддерживают агрессивное поведение окружающих. Как
это, я виноват в том, что на меня сливают свое плохое настроение, свое
раздражение? Нет, я хороший, а вот тот, кто рядом — плохой и агрессивный. Проще
всего сказать, что в проблемах, возникших между нами, виновата не я, а мой
супруг, это он плохой и не хочет меняться.

Такую позицию могут занимать как женщины, так и мужчины; с точки зрения
результата разницы практически нет никакой: изменить отношения, не принимая на
себя никакой ответственности за имеющиеся трудности, нереально. В паре свой
вклад в конфликт, в проблемы вносят оба супруга. Необходимо четко увидеть, какие
действия мужчины, какие действия женщины разрушают отношения. Важно понять,
какие мотивы стоят за этими действиями, и после этого искать новые, более
конструктивные способы.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Комментарии

Нажмите "Отправить". В раcкрывшейся форме введите свое имя, нажмите "Войти". Вы представились сайту. Можете представиться через свои аккаунты в соцсетях. После этого пишите комментарий и снова жмите "Отправить" .

Система комментирования SigComments