Все в дом

«Когда мы тратим несколько тысяч на двадцать пятую кофточку или переплачиваем за понты, то фактически целый кусок жизни просто выбрасываем в мусорку», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

170 рублей в час

— Татьяна Николаевна, а как наука психология описывает людей, которые тащат
все в дом, заботясь исключительно о своих близких, и не обращают внимания на
весь прочий мир за пределами их квартир?

— Это, скорее всего, интроверты с некоторыми личностными особенностями.
Другими словами, речь идет о соединении черт определенного типа нервной системы
и жизненных впечатлений, опыта и воспитания. Интровертам, в отличие от
экстравертов, сложно держать во внимании прочий мир, им комфортнее, спокойнее,
привычнее и безопаснее создать свой небольшой мир внутри коллектива, квартиры.
Как говорила Мать Тереза: «Что вы можете сделать для укрепления мира во всем
мире? Идите домой, и любите свою семью».

Но иногда стремление к накопительству носит утрированный характер, что,
скорее всего, говорит о высоком уровне фрустрации и нереализованных
потребностей, такие люди более склонны накапливать материальные ресурсы и с
трудом расстаются с деньгами. Накопительство, иногда до крайней степени
жадности, может быть вызвано недостатком материального внимания в детстве.
Деньги у таких людей создают дополнительное ощущение защиты и безопасности от
жизненных невзгод. Близкими к скупости, но все же положительными качествами
являются практичность, экономность и бережливость, которые могут, конечно,
перейти в скупость, если переступят за грань разумного и станут навязчивой
идеей.

— А как этого избежать?

— Можно попробовать посчитать, сколько стоит 1 час жизни. Для этого надо
доход в месяц разделить на количество рабочих часов. Например, 30 000 руб. делим
на стандартные 172 часа, получается примерно 170 руб. в час. Когда мы тратим
несколько тысяч на 25-ю кофточку или переплачиваем за понты — крутую машину,
брендовую одежду, всякие тренды, то фактически целый кусок своей жизни в 6—10—20
часов просто выбрасываем в мусорку. А ведь можно было это время посвятить
чему-то настоящему, например, общению со своим ребенком.

Моральный облик

Ольга: «Зять, в принципе, хороший человек, но он хороший только для своей
жены и сына. Моя дочь привыкла к другому — у нас очень гостеприимный дом, всегда
много родственников в гостях и друзей семьи. Дочка очень доброго сердца человек,
привыкла ко всем приходить на помощь, у нее всегда было много подруг. А ее муж
жалеет куска хлеба даже для собственной матери, мать его сейчас болеет очень
серьезно, и он пальцем не пошевелит, чтобы помочь ей деньгами на хорошие
лекарства и качественные продукты».

— Уважаемая Ольга, даже когда общаются два человека лицом к лицу, у каждого
из них есть всего лишь мысленный образ не только другого, но и самого себя,
взаимодействующего с этим другим. Поэтому в отношения с другим человеком
вступает не сам человек, а тот, кем он себя считает, и наоборот. Образ себя,
созданный нашим умом, вступает в отношения со своим же творением, то есть с
образом, созданным на основе нашего восприятия другого человека. Ум другого
человека, скорее всего, сделал то же самое, поэтому любое взаимодействие двух
людей — это на самом деле взаимодействие уже четырех, созданных умом
концептуальных личностей. В конечном итоге — ложных, иллюзорных. А что уж
говорить, если взаимодействие происходит через третьих лиц.

Там еще больше проекций, искажений и иллюзий. Это еще круче, чем испорченный
телефон. Поэтому совершенно не удивительно, что в отношениях людей так много
непонимания и конфликтов. Чтобы немного прояснить ситуацию, Ольга, вам стоит
разобраться в том, почему вас так волнует моральный облик зятя? Может быть, вас
это беспокоит, потому что вы не уверены, что, если с вами что-то случится,
позволит ли муж дочери помогать вам. Это, скорее, страх будущего, страшно
стареть, страшно становиться беспомощной, больной.

До нас дошла мысль выдающегося философа Аристотеля, который утверждал, что
«страх определяют как ожидание зла». Замечу, что ключевое слово здесь —
ожидание. То есть, другими словами, — неизвестность. Об этом же говорил и
великий христианский святой, преподобный Иоанн Лествичник, который писал, что
«страх есть предвоображаемая беда; или иначе, страх есть трепетное чувство
сердца, тревожимое и сетующее от представления неведомых злоключений».

Слишком оптимистичны

Надежда: «Я замужем второй год, это мой второй муж, детей пока нет. Меня
беспокоит, что у мужа много друзей, приятелей и просто знакомых, которые
приходят к нему и по делу, и просто так, он никому не отказывает, всех
выслушает. И в результате — придешь с работы — вечно кто-то сидит, и в выходные
то же самое. Я, конечно, уважаю его, что он добрый, но всему есть предел. А они
просто наглые и пользуются его добротой, и деньги он дает легко взаймы, а никто
не отдает. А я однажды напомнила одному его товарищу про долг, а он обиделся и
ушел, денег так и не вернул. А муж расстроился, что я так себя повела, а я ему
сказала, что у нас не гостиница, потому что ходят и ходят, привыкли, что он жил
один долго, а меня в расчет не берут».

— Когда вы еще встречались с будущим мужем, Надежда, друзья тоже так себя
вели? Муж тоже давал им деньги взаймы? Вы до замужества обращали внимание на эту
особенность мужа? Или до брака вы на это закрывали глаза, думали, что друзья
как-нибудь сами собой исчезнут? Наши женщины в вопросах перевоспитания будущих
мужей часто слишком само-уверенны и оптимистичны. Думают: «Вот выйду замуж,
получу штамп в паспорте, вот тогда скажу ему, что меня не устраивает, а пока
помолчу, потерплю, а то еще решит, что я слишком многого хочу». А потом разводы
с формулировкой «не сошлись характерами». В Индии, например, люди говорят: «У
нас не может быть разводов на такой основе, потому что вы всегда стараетесь
устроить свою жизнь или выйти замуж за того, кого любите, а мы стараемся
полюбить того, за кого вышли замуж». Попробуйте спокойно поговорить с мужем,
Надежда. А вообще, раз уж дело у вас зашло так далеко — два года вместе, а
вопрос с друзьями не разрешен — рекомендую обратиться к семейному психологу.

Скрывать чувства

Вы не просто транжирите деньги. Вы заставляете самого дорогого для вас
человека — себя самого — подарить кому-то огромные куски своей драгоценной
жизни. Когда смотришь на вещи под таким углом, уже не стесняешься спросить про
качество покупаемых товаров и услуг, сказать кому-то «это слишком дорого, оно
того не стоит». Это своеобразный компас при покупках: вы анализируете, стоит ли
энное количество часов вашей жизни товар или услуга. Если нет, смело
отказываетесь. Если да, то с полной уверенностью покупаете. В результате вы
получаете максимальную ценность на потраченные деньги и не позволяете себя
разводить.

Андрей: «Вот ведь правду говорят, что жену лучше брать сироту. Это, конечно,
шутка, но меня достала многочисленная родня моей супруги. Она сама из области, и
у нас теперь перевалочная база: они под разными предлогами теперь стараются ее
навестить — едут с ночевкой, без звонка, на несколько дней. Одни уедут, тут же
следом другие, конца и краю нет. Ставят перед фактом — звонок в дверь, даже по
телефону не предупредят, что приезжают. Прямо как цыгане, такие
непосредственные. Домой придешь, а там целый табор, галдят, ругаются, могут на
все выходные заехать, не говоря о праздниках. Не понимают люди, что все хорошо в
меру».

— Как вы думаете, Андрей, надолго еще хватит вашего терпения? Что вы можете
сделать, чтобы исправить ситуацию? Сколько вы еще сможете скрывать свое истинное
отношение к поведению родственников жены? Почему человеку так сложно сказать
прямо, что его не устраивает? С одной стороны, вполне понятны плюсы такого
поведения: мы избегаем конфликтов, уберегаем ранимые души окружающих от
возможных обид, воздействуем нужным образом на людей, говоря то, что они хотят
услышать, а не то, что мы хотели бы им сказать, сами себя спасаем от возможных
сожалений о сказанном, более-менее удачно вписываемся в культуру социума. С
другой стороны, наша вынужденная неискренность приводит к неискренности с самими
собой: мы ведь скрываем от себя свои собственные желания, мнения, эмоции.

И часто сами этого не осознаем. А потом ощущаем неудовлетворенность жизнью,
собой и не можем понять: в чем же причина? Ведь при этом нам может казаться, что
мы вполне соответствуем тем параметрам образа благополучного человека, которые
нередко навязывают нам родители, общество, но которые могут расходиться с нашими
истинными потребностями. На самом деле лучше вы никому не делаете. Даже
наоборот, свое здоровье разрушаете, отношения с женой портятся... А выражать
свое отношение к чему-то, Андрей, это просто говорить о том, что вы чувствуете.
Я злюсь, мне обидно, я разочарован, я в шоке, мне страшно. В нашей культуре
принято скрывать от окружающих свои чувства, заменяя простое проговаривание их
словесными нападением или защитой. Вместо того чтобы просто поделиться своими
чувствами, своим состоянием, мы реактивно задеваем чувства других или уходим в
глухую оборону от того, что задели наши. Желаю вам, Андрей, твердости духа в
разрешении своих проблем. Вот вы написали, поделились, это уже полдела.

Не только вещи

— У меня, помню, была одна знакомая, которая жила с таким дяденькой, что ей
тайком от него приходилось приглашать подруг, потому что он очень не любил, что
она их чем-то угощает. Такие девушки бесцеремонные — придут, чаю с сахаром
напьются, а некоторые еще и варенье съедят.

— «Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое
настроение», — говорила Фаина Раневская. И я, пожалуй, с ней соглашусь. Есть
люди, которые придают слишком большое значение материальному, но любая вещь,
которой человек дорожит, которую любит, останется здесь навсегда. Не только
вещи. И семья, друзья, связи, и даже собственное тело останутся здесь... Ирвин
Ялом в книге «Когда Ницше плакал» пишет: «Он там советует нам жить в комнате, из
окон которой открывается вид на кладбище. Он утверждает, что это прочищает мысли
и сохраняет приоритеты жизни в перспективе». Психолог Томас Гилович и его
коллеги из Корнелльского университета проводили исследования. В ходе
эксперимента участникам было предложено описать свою жизнь, включая значимые
покупки, и участники чаще говорили о событиях и впечатлениях, а не о покупках.
Психологи сделали из этого вывод, что события сильнее влияют на личность, чем
материальные достижения. По словам автора, уже было известно, что радость от
покупок кратковременна, поскольку их сравнивают с другими вещами, в то время как
воспоминания о событиях и впечатлениях со временем становятся только краше.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Татьяна Луковникова проводит консультации по коррекции веса. Тел.
75-62-98. Реклама

Метки:
Загрузка...