Луна в подарок

«По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Пропаганда общества

— Некоторым мужчинам проще подарить женщине луну с неба, чем что-то более
ощутимое: шубу, например, или колечко с камушком. Отчего так происходит, Татьяна
Николаевна?

— А кто сказал, что шуба и колечко ценнее? Ценно то, что дарится от души, с
любовью, искренне. Дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях. А остальное —
это пропаганда общества потребления, погоня за «золотым тельцом». Это стереотип
очень поверхностных отношений. С раннего детства мальчикам внушается, что он
будущий кормилец семьи. Когда взрослый мужчина не смог реализоваться в этой
роли, ему грозят серьезные последствия. Многие небогатые представители сильной
половины человечества глубоко переживают, что не могут себе позволить семейный
отдых на Мальдивах или дорогую шубу для любимой жены.

В итоге образуется самый сложный комплекс, с которым нелегко жить. Пропасть
между богатыми и бедными растет день ото дня. Современная жизнь становится
причиной новых психологических травм, нередко у среднестатистических мужчин
зарождается комплекс бедности. У нас сейчас принято, что если человек не может
зарабатывать деньги — он несостоявшийся человек. Если женщина вышла замуж за
мужчину, который не умеет зарабатывать деньги, она несостоявшаяся женщина.

Это очень часто — результат воспитания на «женской половине», мамами, которые
убеждали: обеспечивает — значит, любит. И вот такая жена совершенно искренне, с
детским самосознанием, считает, что муж должен для нее заработать столько,
сколько ей нужно. Главный аргумент — «ведь он мужчина». Что испытывает муж в
такой ситуации? Чувство, что его используют. «Если денег не хватает — это его
проблемы» — такая установка погубила добрые отношения не в одной семье. Конечно,
если проблема заключается в другом — мужчина долгое время находится в
расслабленном состоянии, ленится, выпивает и довольствуется лишь заработками
жены — надо делать выводы, зачем все это нужно? По существу, муж и жена больше
всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии
друг друга.

— А это как-то можно проверить — подходит мужчина женщине или нет?

— Есть распространенный рисуночный тест, когда детям предлагают нарисовать
человека: на одной стороне листа — мужскую фигуру, на другой — женскую. И у
части детей, в основном у девочек, мужской образ получается совсем не
мужественным — что-то вроде красивого ангелочка с огромными глазами, длинными
ресницами и немужественной фигурой. Чаще всего это либо дети алкоголиков, либо
дети крупных бизнесменов. Что объединяет их пап? Полная семейная
безответственность. «У тебя проблемы, — говорит такой бизнесмен жене, — на
деньги, реши, возьми няню, сходи к психологу. Что тебе от меня еще нужно? Я и
так устал на работе». Ребенок такого папы не чувствует себя защищенным.
Показатель ответственности мужчины — насколько он лично вкладывается в
достижение конечного результата любого семейного процесса. И еще: ответственный
человек следит за тем, чтобы уровень жизни семьи соответствовал реальному
доходу. Остальное — вопрос отношений.

Борьба за власть

Жанна: «Он все оставил своей первой жене — и квартиру, и машину, и дачу. У
него, когда мы с ним встретились, ничего не было: он жил на съемной квартире,
пара джинсов, и все. На работу пешком ходил, потому что не всегда были деньги на
проезд. Я его очень жалела за то, что его жена такая корыстная, а сейчас думаю,
может, так и надо с мужчинами? Потому что по-другому они и знать не хотят,
сколько что стоит. Мы живем семь лет, и муж палец о палец не ударит лишний раз,
чтобы копейку в дом принести. Зачем? У нас и так все есть, пришел на все
готовое, ему и стараться не надо».

— В нормальной ситуации, Жанна, деньги — это всего лишь ресурс для
существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет
является мощным возбудителем конфликтов. Например, вопрос денег — это еще и
вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги — один из
инструментов. Признак такой борьбы — когда вместо обсуждения начинаются
претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно», «неужели нельзя
считаться со мной?»

С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и
даже унижать экономически зависимого другого. Поэтому семейный бюджет должен
быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены, он должен быть
обязательно прояснен и озвучен. В сложившейся ситуации вам, Жанна, стоит
постоянно возвращать мужу ответственность за семью, за себя самого. Не хочет
делать, выждите, не делайте за него то, что должно быть его прерогативой.
Перестаньте тащить на себе семью. Какова вероятность, что он изменится? Пока оба
супруга не захотят меняться сами (а не менять друг друга), вероятность улучшения
семейной обстановки очень низкая.

Одна из функций женщины в семье — эмоциональная поддержка мужчины.
Поддерживать надо, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может
получаться, а может и не получаться зарабатывать. И если ваш муж — мужчина,
который мало зарабатывает, ну и что? По большому счету, кто такой любимый
мужчина? Это не тот, кто похож на Брэда Питта. Не тот, кто богат, как Билл
Гейтс. И не тот, кто силен, как молодой Шварценеггер.

 Это тот, единственный, который подходит именно вам, чьи представления о
любви, семейной жизни и счастье совпадают с вашими собственными, чьи недостатки
кажутся милыми чудачествами и чья ироничная улыбка дороже всего на свете. На
самом деле ответственность мужчины за семью не равняется размеру его заработка.
Помочь в этом случае может только деликатность. Если вы любите мужа, вы не
будете его унижать. Огласки в отношении содержимого кошелька находятся под
запретом. Не доминируйте и не приводите в пример свои заработки, если они выше.
Ни в коем случае не высмеивайте недорогие подарки. Соизмеряйте личные запросы с
бюджетом. Мир переменчив, и есть вероятность, что завтра все изменится.

Кто важнее и главнее

Ксения: «Мы живем три года, а муж раньше привык маме все деньги отдавать и
по-прежнему с мамой советуется, сколько ей надо денег на этот месяц и на
будущий. Я не против помощи престарелым родителям, но это уже переходит все
границы. А у нее один разговор — я тебя выкормила, выучила, теперь ты меня
должен содержать».

— Зачем вы, Ксения, конкурируете с его мамой? Вам это к чему? Лучше осознайте
свои чувства к ней. Хорошо, если на личной встрече с психологом вы проработаете
эти чувства, чтобы реально увидеть не воображаемое, а действительное. Как только
вы перестанете соперничать со свекровью и бороться за выяснение — кто важнее и
главнее, то многое в ваших отношениях станет меняться. Предложите мужу вести
совместный систематизированный бюджет семьи. Распишите в начале месяца, с учетом
ваших совместных финансовых поступлений, все предстоящие траты и расставьте
приоритеты трат. Обязательно в этот список впишите маму, и пусть это будет ваша
инициатива. Определите совместно ту приемлемую сумму для мамы, которая будет ей
выделена. Очень важно, чтобы этот первый опыт совместного планирования прошел на
доброжелательной ноте.

Спокойствие и доброжелательность должны стать вашими помощниками. Это создаст
для вашего мужа положительное подкрепление и позволит вам и в дальнейшем
действовать подобным образом. Семья — это ваш совместный общий мир. Вы не
ощущаете себя единым целым — семьей. И вот в этом направлении вам нужно и
переориентировать свое восприятие. Научитесь думать о вашем муже как о самом
близком и любимом человеке. И поблагодарите искренне маму вашего мужа, можно это
сделать в душе. Ведь это именно она, мама вашего мужа, помогает вам увидеть
слабые места совместного проживания с ее сыном. И только благодаря ей и этой
ситуации вы получаете возможность построить настоящую семью, где местоимение
«мы» станет определяющим.

Купать в шампанском

Светлана: «У мужчин никакой романтики, муж скажет — вот тебе деньги, иди купи
что хочешь. А эти деньги на хозяйство, на мужа все и уходят. Я стараюсь
сэкономить, чтобы по праздникам побаловать его и сына, а мне — шиш. Сын тоже
думает, что маме ничего не надо. Все равно обидно, когда ты в доме только в
качестве прислуги».

— Вы сами берете на себя роль прислуги, Светлана, и ждете, что ваш муж вдруг
сам прозреет и начнет дарить вам розы и купать в шампанском? К сожалению, не все
обладают даром ясновидения, отсюда и проблемы. Женщины меняют лампочки, таскают
шкафы и тяжелые сумки из магазинов, работают на трех работах, а потом
удивляются, почему муж их не хочет. Почему-то среди мужчин не встречаются те,
кто беспокоится: «А как остаться интересным жене?» Даже в мужских журналах такие
темы отсутствуют.

 Почему-то никто в телевизоре не вопрошает: «Я постарел и растолстел, и
жена перестала приходить вовремя домой после работы, что мне делать?», «Мне
кажется, она больше не интересуется мной — может быть, я настолько плох?», «Она
перестала со мной делиться наболевшим, и мне кажется, что у нее кто-то есть. Как
мне вернуть ее любовь?», «Она все выходные лежит на диване, читает романы и пьет
шампанское, пока я колочусь с детьми и мою посуду. Может, я делаю что-то не
так?» Знаете почему? Потому что мужчины знают, чего хотят, и никогда не жертвуют
своими интересами в надежде, что жена прочитает их мысли. Можно ли что-то
изменить в вашей ситуации? Можно, Светлана. И это совсем не трудно. Для этого не
нужно считать даже скромные знаки внимания сами собой разумеющимися, нужно
поощрять мужчину за каждый маленький шаг в этом направлении, а над
противоположными ситуациями подшучивать, не терять чувства юмора.

Замуж за лейтенанта

— Помню, один мой приятель — миллионщик — чрезвычайно гордился тем, что его
жена не выпрашивает у него ничего такого-эдакого. Пылесос он ей, правда, однажды
купил, взамен сломанного. Зато стихи читал...

— Самый большой комплекс у богатых мужчин — они никогда до конца не уверены,
любит их женщина или ее интересуют только деньги. Они не ценят себя как мужчину
в обыденном понимании — сексуальный, привлекательный. Они хорошо знают, что
женщины охотятся за их кошельком. И даже если женщина искренне любит, а такое
тоже бывает, и это мужчина чувствует, все равно его точит червячок сомнения: «А
любила бы она меня, будь я беден?..» Быть замужем за богатым — это нелегкий
крест, не каждой это под силу. Нужно полностью раствориться в муже, отречься от
своих прежних принципов и жить только его интересами. Или же, наоборот, быть
яркой индивидуальностью, сильной личностью, добиться его уважения и построить
равноправные партнерские отношения. А вообще, недаром говорят: чтобы стать женой
генерала, нужно выйти замуж за лейтенанта.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...