Дети как заложники

«Если мама в печали, она и ребенка своего будет тянуть в это эмоциональное болото», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Обычный механизм

— Татьяна Николаевна, почему женщины орудуют детьми как оружием в выяснении
отношений с бывшими мужьями?

— Потому что эти несчастные женщины идут на поводу у собственной обиды.
Жизнерадостные дети — самые здоровые, они мозолят глаза, веселятся, балуются,
делают множество раздражающих вещей. Если мама в печали, она и ребенка своего
будет тянуть в это эмоциональное болото, действовать по принципу «нечего
радоваться, маме плохо!», не понимая, что это «плохо» она создает в своей голове
и жизни сама.

У детей изначально нет установок, что «папа предатель», «папа нас бросил»,
«папа променял нас на чужую тетю», «ты папе не нужен». Все эти штампы
закладывают в голову детям их самые близкие люди, мнению которых они доверяют.
Мама нервничает, и ребенок тогда тоже в поле нервов. Она хочет, чтобы ребенок
тоже переживал, этим она вроде как желает получить поддержку — чтобы он вместе с
ней страдал, обижался, возмущался. Это обычный механизм в обществе. Людям плохо,
они изливают душу и хотят, чтобы ты так же переживал. И ребенок тогда своим
поведением или болезнью кричит маме: «Мама, я больше не могу страдать. Если я
буду в таком состоянии, как ты сейчас, я просто заболею».

Его тело и так отравлено мегатоннами страданий. Женщине важно найти, с кем
разделить ее состояние, но дети за это не ответственны. Ребенок гораздо слабее
любого взрослого, он не может сказать маме: «Даже если тебе от этого лучше, я не
буду делать себе хуже». Он тоже идет в ее страдание, потому что искренне любит
маму, но оно его разрушает. Получается, что мы, в силу нашего эгоизма, разрушаем
своих же детей. Дети страдают из-за того, что женщины не могут взять
ответственность на себя за все, что с ними происходит. Проще обвинить в своей не
сложившейся жизни другого человека, снова и снова поднимать обиду, возмущение на
несправедливость, втягивать в переживания самое хрупкое и уязвимое звено —
ребенка.

Они выбирают — доказывать всем, что правы, что «он козел, а я вся в белом»,
или, наоборот, впадают в чувство вины — «я во всем виновата, нет мне прощения!»
Это ад не только для женщины, но в первую очередь для ребенка. Так что каждой
женщине в подобной ситуации приходится выбирать: или быть правой, или быть
счастливой. Или быть страдающей, или быть легкой. Дать ребенку опыт выхода из
непростых ситуаций, опыт конструктивного отношения к жизни или разрушать
эмоционально своего ребенка. Редко кто выбирает быть счастливой. Это же сразу
лишает таких дивидендов, как сочувствие окружающих. Среди нас так много тех, кто
даже под угрозой сделать своего ребенка несчастным, причиняя боль и создавая
стресс, не может смириться и принять другую точку зрения. Ведь мы такие же дети,
только постаревшие, обделенные вниманием и любовью. Нам бы повзрослеть, прежде
чем заводить собственных детей.

Двумя чудаками

Олег: «Сына не видел три года, бывшая жена уехала из города, я отправляю
деньги, а она только звонит и говорит, что мало».

— Вам больно из-за чего, Олег? Из-за того, что жене от вас нужны только
деньги? А что вам мешало эти три года съездить туда, где они живут, увидеть
сына? Это ведь не на Марс. Пока вы будете воспринимать бывшую жену как проблему,
она и будет таковой. Всем людям нужно внимание, потому что самое страшное — это
равнодушие. Если у человека не получается привлечь положительное внимание, он
начинает вести себя так, чтобы привлечь отрицательное. Жена может уйти «внешне»,
но остаться «внутренне». Остаться «внутренне» — доставать бывшего партнера
претензиями по поводу денег, упреками.

Так происходит в случае, когда она своим уходом хотела вам что-то сказать.
Что она хотела донести до вас? Если вы не учились коммуникации, такое происходит
сплошь и рядом, и все от неумения использовать человеческую речь. В Китае
говорят: если бросить палку собаке, она будет глядеть на палку. А если бросить
палку льву, он будет смотреть на кидающего. Это формальная фраза, которую
говорили во время диспутов, если собеседник начинал цепляться за второстепенное
и переставал видеть главное. Постарайтесь, Олег, все же понять, что в вашей
ситуации главное, хватит смотреть за полетом палки. И желаю вам с бывшей женой
не остаться двумя обиженными, чужими, ностальгирующими чудаками, которые будут
прослеживать жизни друг друга до конца своих дней.

Переплачивать за общение

Андрей: «Жена поставила условие: встреча с детьми — 3 тысячи, это помимо
алиментов».

— Я не очень поняла, в чем вопрос? Это для вас слишком дорого? Или вы
считаете, что приходится переплачивать за общение? Или, может быть, вы
подозреваете жену в нецелевом использовании средств? Или, может быть, вам
кажется, что общение с детьми так дорого не стоит? Андрей, будьте мужчиной,
перестаньте мелочиться. Дело ведь не в 3 тысячах, а в том, что жена чувствует
ваше слабое место — мелочность, и на него давит. Поверьте, на те алименты,
которые вы платите, невозможно вырастить детей здоровыми, счастливыми и
свободными.

Конечно, юридически вы абсолютно правы, только разве эта правда делает
счастливее вас и ваших детей? Да и бывшей жене важно чувствовать себя женщиной,
хочется ухаживать за собой, хочется все-таки обрести женское счастье. От этого
зависит, будут ли чувствовать себя счастливыми ее дети. Многие мужчины
заблуждаются, думая, что вот я детей балую, а «эта» пусть сама как хочет. Прежде
всего стоит воспитать в себе уважительное отношение к женщине, которая
продолжила вас в ваших детях. Хочется, чтобы вы захотели стать благороднее и
великодушнее, поищите это внутри, оно есть. Поверьте, как только вы позволите
себе это благородство, все вокруг само собой образуется.

Ревность, самолюбие и гордыня

Екатерина: «В новой семье у него родился ребенок, на мои просьбы приехать
повидаться с нашим сыном он говорит, что, когда сын вырастет, вот тогда они и
станут видеться. Но мальчику папа нужен! Все так стало происходить после того,
как мой бывший муж стал возить его в новую семью, а мальчик очень расстраивался,
когда видел новую тетю с новым ребенком. Поэтому я просила этого не делать, а
папа к сыну тогда вообще перестал приезжать».

— Ребенок стал заложником вашей обиды на мужа, Екатерина. Сын зеркалит вам
вашу же ревность, задетое женское самолюбие и гордыню. Возможно, мой совет
покажется вам банальным, но он таков: займитесь собой, своим новым рождением —
начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется,
ориентируясь на собственные желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино,
театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда
приходит рассвет. И еще предлагаю вам такую технику: представьте своего бывшего
мужа. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами — их больше или меньше?
Представьте на несколько секунд, что все, что он сделал, он сделал только
потому, что вы его об этом попросили. Обратитесь к своему внутреннему «я» с
вопросом: чему вы учились в этих отношениях? И услышьте ответ. Поблагодарите
этого человека, ведь он был настолько хорошим учителем, насколько мог. Что
сейчас вы чувствуете в его адрес?

Боятся стоматолога и облысения

— Татьяна Николаевна, но почему эти мужчины так легко сдаются?

— Автор книги «Одиночество в Сети» Януш Леон Вишневский вот что сказал:
«Мужчины — странные существа. Боятся стоматолога, облысения и того, что их
мобильный телефон окажется вне зоны доступа. Меньше всего их пугает то, что они
находятся в состоянии деградации, способной привести к их полному исчезновению».
Наше патриархальное общество внушает маленьким мужчинам некий тезис о
превосходстве мужского начала. Однако превосходство обязывает и к определенной
ответственности за ту, кого мужчина рискнул «приручить». Женщина несет
ответственность за свое внутреннее состояние, потому что она наполняет,
«заражает» им окружающих. У мужчин это скорее внешняя ответственность за
материальное обеспечение, комфорт. Женщине важнее научиться управлять
настроением, мужчине — тем, что его окружает.

Конечно, никто не запрещает женщине заниматься карьерой, бизнесом, но
первостепенным для нее должно быть то, чем она наполнена внутри. Даже если
мужчина перестал быть мужем, он не перестает быть отцом. И ему, и ребенку нужно
общение. Каждый из нас входит в семейную систему. У каждого человека есть
родители, бабушки, дедушки и троюродные тетки. Эта схема запечатлена в
подсознании каждого, и есть одно важное правило: никто не может быть удален из
нее, какие бы чувства при этом ни испытывали другие члены семьи. Если в семье
есть дети, они должны знать, что то, что происходит между родителями, их не
касается.

Так бывает, что люди расходятся, но у детей по-прежнему есть мама и папа,
которые любят их. Поэтому, прежде чем заводить семью и детей, стоит задать себе
несколько вопросов. С самого начала важно разобраться в том, какая любовь
рождается в паре. Спросить себя: «Какими мы будем вместе? Насколько мы принимаем
ценности друг друга, культуру, привычки и воспитание? Сможем ли мы долго дарить
друг другу радость и свободу? Станут ли наши отношения источником счастья для
окружающих? Общаемся ли мы между собой естественно или играем модные роли?»

Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед
с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...