Разница вкусов

«Если нет любви, то партнер тогда — вещь, которую надо перекрасить и переодеть на свой вкус», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Границы предрассудков

— Татьяна Николаевна, как разница вкусов может сказаться на семейных
отношениях?

— Это зависит от того, что люди будут делать с этой разницей вкусов, как
будут относиться к особенностям друг друга. Тот, кто по-настоящему любит, не
просит изменений. Тот, кто любит, скажет: «Будь собой, даже если мне это не
нравится или причиняет боль». Но это может сделать лишь тот, кто знает, как
ценно быть собой. «То, что принимают за любовь люди — в большинстве случаев
телесное влечение и родительский инстинкт, помноженные на социальное тщеславие»,
— писал Виктор Пелевин. Если нет любви, то партнер тогда — вещь, которую надо
перекрасить и переодеть на свой вкус. Кто из нас вправе решать, какая жизнь
«правильная»? Большинство проблем возникает из заблуждения: «Мой образ жизни,
поведение, мораль, вкус — единственно правильные, поэтому нужно запретить людям
жить по-иному, потому что, когда я вижу то, с чем не согласен, я чувствую себя
плохо». Боль испытывают не только те, кого пытаются изменить, но и те, кто
пытается изменить. Они на самом деле самые несчастные и неудовлетворенные из
нас, потому что, поступая так, они не позволяют себе иметь самые важные для
любого человека отношения — между собой и Собой. Такие люди боятся переступать
границы собственных предрассудков. Печально, когда в таких браках случается то,
о чем когда-то сказал Андре Моруа: «Если он и она сошлись наконец-то во
взглядах, значит, они решили разойтись».

Изводить по пустякам

Светлана: «Муж старше меня почти на восемнадцать лет. Мы с ним женаты пять
лет, привыкать мне было очень трудно, а сейчас стало еще труднее, он все делает
по моде своей юности, слушает старую музыку, просит меня готовить так, как
готовила его мать в детстве, даже одежда ему нравится прежняя. Мне тридцать лет,
а он хочет, чтобы я выглядела на все пятьдесят».

— Вы говорите, что у вас разные вкусы, Светлана, но ведь что-то вас друг в
друге привлекло, раз дело дошло до свадьбы? Не думаю, что целью вашего мужа
стало изводить вас по пустякам. Существенная разница в возрасте — это проблема,
которая проявляется со временем. Это только сначала кажется, что все здорово и
замечательно. У мужчины юная жена, у жены серьезный, состоявшийся мужчина. Да, в
этом случае, скорее всего, отсутствует избитая проблема неверности мужа, а вот
ревность — этого, наоборот, в избытке. Есть другая проблема — разница в
интересах, жизненных ритмах и мировоззрении. Когда вам захочется путешествовать,
впитывать жизнь во всех ее проявлениях, а вашему избраннику, уже все
повидавшему, требуется уединение и спокойная размеренная жизнь, тут некоторые не
выдерживают и начинают «выть на луну». Еще все зависит от того, насколько вы
гибкий человек, Светлана. Как говорила одна из героинь фильма «Москва слезам не
верит», «времена всегда одинаковые, и чтобы что-то получить, надо сначала это
заработать или заслужить...»

Сутки бился, вторые бился

Андрей: «Моя жена очень вспыльчивый человек, заводится с полоборота, с ней
невозможно нормально говорить, она все превращает в спор. Мы ссоримся по любому
поводу, хотя женаты уже семь лет и двое детей».

— Попробуйте понять, Андрей, что стоит за таким поведением жены. Заметьте, вы
тоже поддерживаете спор. Для вас у меня есть одна притча. Шел рыцарь по пустыне,
долгим был его путь, он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь
был голоден, его мучила жажда. Вдруг он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои
силы и пошел к воде. Но там сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и начал
сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил,
дракон упал, но нашел в себе силы спросить: «Рыцарь, а ты чего хотел-то?» —
«Воды попить». — «Ну так и пил бы...» Мудрая история. Когда вы чего-то хотите,
Андрей, почему за это надо бороться? Зачем? Когда можно просто спокойно взять
то, что хочется. Кто-то сказал нам обидную фразу, мы вовремя не нашли, что
ответить, потом выплеснули раздражение на кого-то третьего — и пошла волна.

Важнее нарядов

Иван Иванович: «Как привить жене хороший вкус? Живем мы, конечно, небогато,
но все равно можно выбрать вещи не такие «цыганистые», какие носит моя жена. Но
я начинаю ей советовать, что ей так не идет, а она сразу обижается. Я совсем не
от жадности так говорю, а от того, что она выглядит вульгарно, а она еще
красивая женщина, ей бы только прислушиваться к советам».

— Женщина, Иван Иванович, независимо, замужняя или нет, одевается только для
себя. Все, конечно, сначала идеализируют спутниц, а потом начинают обнаруживать
у них недостатки, которые считают необходимым исправить. Большинство таких
«недостатков» связаны с внешним видом женщины. Мужчина говорит: «Стань такой,
как я хочу!» Один из самых важных факторов построения отношений — умение
договариваться. Никто не вправе требовать от другого то, что сделает его
несчастным. Если в вашей паре претензии растут как снежный ком, то вряд ли тут
можно говорить о любви и уважении. Переделать взрослого человека — практически
невыполнимая задача. Как бы вы ни старались, та самая изюминка вашей второй
половинки никуда не денется. Но ведь, в конце концов, вы полюбили человека не за
то, как он одет, а за какие-то человеческие качества, которые для семейного
счастья гораздо важнее любых нарядов.

Спешить домой

— Татьяна Николаевна, а может, люди просто не хотят подстраиваться один под
другого? Помню давнишнее интервью Людмилы Сенчиной, она говорила, что для
любимого мужчины она всегда станет такой, какой он захочет ее видеть, то есть
разной.

— Такую позицию без ущерба для себя может поддерживать только очень сильный
человек, который ценит собственную индивидуальность, хорошо знает себя, свои
ограничения, который не впадает в позицию жертвы типа «Я тебе всю молодость
отдала, а ты!». Никому не нужны такие жертвы, кроме самой жертвы, это
определенная психологическая защита. Сохранить семью, но при этом потерять
самого себя — это все равно что выиграть битву, но проиграть войну. Какими бы
священными ни казались узы брака, не нужно жертвовать своим эмоциональным
здоровьем или физической безопасностью. Чем тяжелее и хуже брак, тем больше
самопожертвования. Более того, если кто-то делает что-то ради другого и
подчеркивает это — это тонкая манипуляция чувством вины и долга. «Внутренняя
сила — это способность уважать чужую музыку, но танцевать под собственную
мелодию и слушать свою гармонию», — считает психолог Док Чилдре.

Многие заблуждения и сомнения, с которыми сталкивается большинство людей,
существуют потому, что этих людей заботят не собственные ощущения, а то, что
подумают о них другие. Чем больше люди недовольны, тем больше поводов для
недовольства приходит в их жизнь. Можно жить в семье и при этом чувствовать себя
жертвой от того, что не хватает времени на себя и подруг, что превратилась в
домохозяйку. Но чем больше люди обращают внимания на радостные моменты, тем
больше поводов для радости притягивается в их реальность. Можно ходить на
работу, устраивать девичник, придумывать всякие вкусности и спешить домой,
потому что там тебя ждут любимый мужчина и дети.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...