Только вдвоем

«По-настоящему гармоничным браком может называться только тот, где муж и жена предстают друг для друга в самых разных ролях», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Комендантский час

— Татьяна Николаевна, почему кто-то в паре начинает ограничивать общение
своей половины с кем-то еще?

— Можно представить два государства, в одном из которых граждане живут
свободно, спокойно переезжают из города в город, общаются, с кем хотят, читают
любые книги, и правительство страны совершенно не проявляет по этому поводу
озабоченности. Второй вариант — комендантский час, проверки документов на каждом
углу, обыски и аресты. В каком случае речь идет о более стабильном государстве?
Разумеется, в первом. Применяют силу, контролируют и ограничивают тогда, когда
нет внутренней уверенности в том, что положение стабильно.

Точно так же муж или жена, которые применяют чрезмерное психологическое или
иногда и физическое давление по отношению к супругу, на самом деле испытывают
комплекс неполноценности в супружестве, постоянный страх перед тем, что их
достоинство в супружеской паре будет ущемлено. Большинство семейных психологов
утверждают, что наиболее здоровой моделью расстановки приоритетов является та,
где у супругов их отношения находятся на первом месте. Связь с собственными
детьми и родителями — вторая по важности. А личному кругу общения, друзьям и
приятелям, принадлежит третье место.

Но не стоит воспринимать это как аксиому, работающую для всех без исключения
ситуаций. Ведь нередко бывает так, что отношения с собственными родителями по
определенным причинам менее эмоционально насыщенны и ценны, чем с близкими и
проверенными друзьями. А дети в некоторых семейных парах выступают основным
смыслом и сильным сдерживающим фактором, который помогает супругам оставаться
вместе, несмотря ни на что. Однако основная мысль этой модели в другом.
По-настоящему гармоничным браком может называться только тот, где муж и жена
предстают друг для друга в самых разных ролях: сексуальных партнеров,
воспитателей детей, близких друзей и даже, в некоторой мере, родителей, давая
друг другу ту уверенность и принятие, которые мы получали в собственной
родительской семье. Работая над отношениями в таком ключе, пара никогда не будет
испытывать досадных непониманий и несовпадений личных приоритетов.

Страхи и недовольства

Кристина: «Я приезжая, никого знакомых в городе не было, когда замуж
выходила, потом ребенок родился, я в декрете сидела три года. Сейчас вышла на
работу, у меня появились подруги, но муж не хочет, чтобы у меня кто-то был,
кроме него. Он говорит, что ничему хорошему я у них не смогу научиться».

— В этой ситуации страхи и недовольства мужа часто связаны с тем, что, по его
мнению, подруги жены настраивают ее против него, обсуждая самые интимные моменты
взаимоотношений. И, к сожалению, нельзя отрицать, что в некоторых случаях это
так. Женщины действительно значительно чаще мужчин поднимают подобные темы в
разговорах, и большая, чем у сильного пола, склонность к зависимости от чужого
мнения может стать причиной проблем с мужем. Нередко мужчины считают, что
встречи жен с подругами — только предлог, чтобы «выйти в свет» и насладиться
свободой, флиртуя с другими мужчинами. Вашей паре, Кристина, стоит о многом
подумать — о взаимном уважении и доверии, а также об уверенности мужа в себе,
ведь желание контроля всегда скрывает сильную закомплексованность.

Для женского ума

Ольга: «У моего мужа очень много друзей, и женщин в том числе, я даже знаю,
что с некоторыми из них у него раньше до меня были отношения. Я ему сказала, что
мне не нравится, что он с ними общается и еще домой приводит, а он говорит, что
все в прошлом. А они ведут себя очень нагло и ко мне в подружки набиваются».

— Изводя своего партнера подозрениями и попытками держать под контролем его
поведение, вы со временем можете испортить отношения и получить то, чего больше
всего боитесь. Сильная ревность — это некое самосбывающееся пророчество. Чем
больше мы ограничиваем свободу партнера, тем большая вероятность, что он будет
стремиться освободиться от этих оков и, как следствие, изменять. Мало кто с
первой попытки находит ту самую, жить с которой и хочется, и получается.

Практически у каждого человека есть бывшие. Более того, многим парам удается
разойтись мирно, сохранив нормальные дружеские отношения после разрыва, и они
могут достаточно тесно общаться. Но почему-то практически ни одна женщина не
может смириться с тем, что у ее мужа расставание с бывшей произошло именно таким
мирным образом. Часто крайне раздражает даже сам факт наличия этой бывшей, но
то, что эта бывшая еще и имеет наглость общаться с теперь уже чужим мужчиной —
это для женского ума зачастую просто непостижимо. Хотя казалось бы: какую
опасность может представлять женщина, от которой ваш муж уже ушел? Причем ушел
не к кому-нибудь, а к вам?

 Посмотрите на ситуацию шире, посмотрите на этих женщин не как на
женщин, а как на интересных людей. И в вас они, скорее всего, видят неординарную
личность, раз хотят подружиться. Это вам кажется, что все хотят увести вашего
мужа. Несмотря на то что вокруг него много женщин, видимо, вы больше подходите
на роль жены своего мужа, он сознательно связал свою жизнь с вами. Он, судя по
всему, неплохо разбирается в людях и понимает, что от кого ждать и как выстроить
с людьми нужную дистанцию. Пусть здоровая ревность ведет вас, Ольга, на какие-то
курсы, заставляет брать уроки макияжа, питаться здоровой пищей и заниматься
спортом. Чтобы оставаться интересной самой себе.

Страдающий бредом

Дарья: «Муж очень ревнивый, даже сейчас, когда я с ребенком сижу, он все
равно ревнует меня. Недавно одноклассники приходили поздравить меня с рождением
малыша, он потом целую неделю со мной не разговаривал».

— «Мужчина ревнует, потому что слишком любит себя самого; женщина ревнует,
потому что любит себя недостаточно», — писал Жермен Грир. Парадокс состоит в
том, что нередко в семье ревнует именно тот из супругов, который сам, в
наибольшей степени, склонен к нарушению супружеской верности. М.Веллер отмечал,
что ревность — это и боязнь потерять, и уединенное самолюбие, и опасение, что
другой лучше, и ощущение невозможности полностью контролировать ситуацию,
умаление своей значительности, ущемление своего самоутверждения. Он пишет:
«Повод к ревности означает: я менее хозяин жизни, чем полагал, чем могу или мог
бы, я менее всемогущ, чем хочу и полагаю возможным. Вот чего человек перенести
не может!!!»

Отсюда вытекает, что мало ревнуют предельно уверенные в себе люди, а сильнее
ревнуют те, у кого больше комплексов и занижена самооценка. Настоящая
привязанность возникает только в тех семьях, где уважаются интересы партнера и
не ограничивается свобода. Любовь и недоверие несовместимы. Дарья, обратите
внимание мужа на степень эмоциональной зависимости от вас, на его стремление к
сверхтесным, почти симбиотическим отношениям и попытайтесь описать ему все
минусы таких отношений. Если он не справляется со своими чувствами, нужно
настоять на семейной или индивидуальной психотерапии. Важно также обеспечить ему
стабильность, надежность и уверенность в отношениях, не давая поводов для
ревности.

Попробуйте заполнить пространство вокруг него собой настолько, чтобы ему
самому захотелось отдохнуть от вас. При этом нужно понимать, что за
патологической ревностью супруга часто скрываются его собственные грешки. И
тогда ревность становится защитной реакцией, позволяющей ему избавиться от мук
совести и чувства вины. Причем человек, страдающий бредом ревности, не
обязательно должен сам изменять, он может просто этого хотеть и приписывать это
желание и поступки партнеру. И если он сможет осознать и принять эти чувства, то
ему будет легче ими управлять.

Оно того стоит

— Татьяна Николаевна, а какие-то существенные неприятности могут поджидать
людей, у которых существует это правило: для общения — только муж и только жена?

— Нельзя рассматривать супруга как свою собственность. Права на личный круг
общения стоит признать особенно важными, так как именно такие взаимодействия
способствуют личностному развитию. Если человек не развивается, он становится
неинтересен партнеру. Вместо того чтобы стать ближе, партнеры устают и теряют
необычайно ценное в отношениях — чувство трепетного восхищения по отношению друг
к другу, которое возможно только при наличии динамики отношений. Поэтому
необходимо предоставить супругу право быть самим собой. «Мало быть мужем и
женой, надо еще стать друзьями и любовниками, чтобы потом не искать их на
стороне», — гласит японская мудрость. С самого начала семейной жизни нужно
стараться строить отношения так, чтобы у каждого было свое личное пространство и
свои интересы. Чем меньше женщина морально и материально зависит от мужа, тем
меньше у нее будет поводов его ревновать. Ведь ревность является проявлением
глубокой эмоциональной зависимости в отношениях. Уже в начале отношений их надо
стараться выстроить так, чтобы не возникало разговоров об ограничении личной
свободы. «Ты не хочешь, чтобы я пошел сегодня с друзьями?», «Ты считаешь, что я
не должна работать?». Если еще до брака в разговорах проскальзывают такие фразы,
стоит насторожиться. Полюбить человека легко, но заставить себя не сделать шаг к
ненависти нужно постараться. Но оно того стоит!

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 810