Укрощение строптивых

«В своем желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца и страдаем от одиночества», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Мордой в ботинок

— Татьяна Николаевна, Сергей из Шелехова спрашивает: «Почему нежные невесты
превращаются в злобных и строптивых жен?»

— Сергей, а задумывались ли вы о том, что нужно делать, чтобы ваша жена
находилась в состоянии любви? Что вы сделали сегодня для того, чтобы ваша
женщина была женщиной? В основе счастливых отношений лежит не то, что делает
женщина, а то, чем она наполняет пространство вокруг себя. Что ищут в отношениях
мужчины? Прежде всего — любовь! По секрету скажу, что и женщины ищут то же
самое. Не влюбленность, которая за-ставляет обратить внимание друг на друга, а
любовь — движущую и сплачивающую силу. Для этого мы и встречаемся, и влюбляемся.

Это и есть смысл и суть отношений. У Эриха Фромма есть такая мысль: «Если я
действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю
жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен
сказать: «Я люблю в тебе все». Человек тот же, тогда почему, Сергей, у вас
меняется восприятие этого человека, если вместо белого вы начинаете видеть
черное? Знаете, что делает жизнь, людей, события и моменты интенсивными? Наше
восприятие. Свежесть восприятия — это основа нашего вкуса к жизни. Если
восприятие ново, свежо и прозрачно, то все будет удивлять и радовать, а когда
оно запылено «знаниями» из прошлого, тогда семейная жизнь напоминает анекдот про
Нострадамуса, когда он тычет своего кота мордой в ботинок со словами: «Вот кто
здесь нагадит через полчаса?» Сергей, когда ваша жена не в настроении, это она
говорит вам: «Люби меня тогда, когда я меньше всего этого заслуживаю, потому что
это то, что мне безумно необходимо».

Причины страданий

Владимир: «Живем у тещи, она на-стоящий командир в юбке, как в армии
разговаривает со всеми, только приказами. Я и так пробую подъехать, и
по-другому, не ругаться же начинать с ней. Я жену люблю, только переехать никуда
мы не можем, платим кредит за машину, поэтому денег в обрез».

— Схематично и очень коротко, Владимир, все ваши «проблемы» вы-глядят
следующим образом: вы хотите одно, реальность дает другое. Вы не принимаете то,
что есть, и в этот момент появляется мысль о наличии «проблемы». Если есть
принятие реальности, то нет никаких проблем и вопросов. Абсолютно. Вы находитесь
на территории вашей свекрови, вы — в гостях. Она имеет полное право вести себя
так, как ведет. Она же не хамит вам? Она просто чувствует себя главной. Вам надо
пересмотреть цели. Сейчас вы ищете, как изменить поведение свекрови, как найти к
ней подход. Это хорошо, действительно нет смысла обострять отношения, тем более
человек вам делает добро.

Поставьте новую цель — свое жилье. По крайней мере, у вас будет путеводная
звезда, будет что-то, что вас ведет, воодушевляет. Ищите не препятствия, а
возможности. В каком-то смысле свекровь помогает вам сделать шаг в сторону
решения квартирного вопроса. Те, кто добился успеха, просто живут и радуются.
Те, кто не добился, ищут и обсуждают субъективные причины, почему кому-то
повезло, не ведая, сколько реального труда за этим стоит. Проблема большинства
людей, что они ищут причины своих страданий где угодно, только не в себе.

Боялся, стеснялся, трусил

Игорь: «Жена после рождения сына очень изменилась, говорит — я тебе сына
подарила, а ты не можешь мне человеческих условий обеспечить. А у меня руки
опускаются, ничего делать не хочу, думал раньше — сын родится, горы сверну, а
сейчас такая апатия навалилась».

— Дело в том, Игорь, что вы не чувствуете за собой право жить по своим
правилам. Вы боитесь, что если станете собой, то будете не нужны. От этого
возникает огромная боль и апатия. В каком-то смысле женщине проще реализоваться,
достаточно родить ребенка. У мужчин все сложнее, они более социально
обусловлены. Это одна из причин, почему мужчины не спешат создавать семью —
потому что на них сразу сваливается «должен — обязан», ты вроде уже и не
личность, тебя ценят за то, насколько качественно ты можешь выполнять какие-то
действия, зарабатывать деньги. Уже нет речи ни о какой безусловности.

Только вечное рабство. Возникает ощущение: «Я не могу понять самого близкого
человека, она отвергает меня. Я чувствую, что предаю себя, начиная жить по чужим
правилам. Постоянная маска. Никто не должен узнать, что внутри. Нельзя вести
себя свободно, когда рядом кто-то есть». Парадокс в том, что мечта реализовать
себя в полной мере, раскрыть все свои таланты становится нереальной именно по
причине стремления соответствовать «совершенному» образу. Убегая от себя
настоящего, вы, Игорь, в конечном итоге теряете таланты, имеющиеся от рождения.
Более того, это порождает недоверие и нелюбовь к себе.

Не принимая и не любя себя, невозможно любить и принимать мир безусловно, что
чревато агрессией и раздражением. «Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не
бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы
ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац — и конец. Оглядываешься и думаешь
о том, как много всего не сделал, потому что боялся, стеснялся, трусил. Не надо
ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибетесь. Это жизнь. И главное,
конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту», — сказала Людмила Гурченко.

Подробный список

Алексей: «Жена села на диету, похудела, я очень радовался, что у нее появился
интерес к жизни. Только она теперь совсем изменилась, на нас с дочерью ей теперь
наплевать, только о себе думает, о своей внешности и одежде. А недавно узнал,
что она ищет деньги на пластическую операцию, а от меня все скрывает».

— Вам, Алексей, просто пришла пора повзрослеть, вы привыкли, что жена
выполняет роль мамочки, заботливой, забывающей о себе, хлопочущей по хозяйству.
Но в таком случае вы перестаете видеть в ней женщину и начинаете искать это вне
семьи. Найдите в себе не капризного ребенка, а мужчину, который гордится своей
женщиной, которому приятно баловать и обожать, в конце концов носить ее на
руках, и ситуация сама собой гармонизируется. Если спросить женщину, каким
должен быть мужчина, она практически без размышлений выложит подробный список
качеств, которыми, по ее мнению, должен обладать мужчина. Если спросить мужчину,
какой должна быть настоящая женщина, получится не менее подробный список.
Забавно, не правда ли?

Нам проще сказать, каким должен быть другой, чем выразить словами то, каким
должен быть ты сам. К сожалению, никто не в силах дать нам понимание того, каким
должен быть настоящий мужчина или женщина, кроме нас самих. Хотя, может, это и к
счастью. Мы сами творим собственную реальность — так давайте делать это с
пониманием того, кем мы при-шли в эту жизнь. В силу двойственности мира мы имеем
две противоположности — мужчину и женщину, которые уравновешивают, дополняют и
поддерживают друг друга. Здесь нет борьбы — только сотрудничество. Но
сотрудничество невозможно, если мы не попытаемся понять самих себя и свою
противоположность.

Мало денег, мало власти

— Похоже, Татьяна Николаевна, эти строптивые сами кого хочешь укротят...

— Есть замечательная пословица: «Каждый хочет иметь друга, но не каждый хочет
им быть». Сейчас все чаще мы хотим иметь. «Хочу ребенка» — вместо «хочу быть
матерью», «хочу иметь мужа» — вместо «хочу быть женой» и т. п. За этими
тонкостями языка стоит отношение человека к жизни, его девиз: или я для кого-то,
или кто-то для меня. В своем желании иметь мы ломаем жизни, разбиваем сердца — и
страдаем от одиночества. «До тех пор, пока общественная структура будет
основываться на взаимной потребности и использовании, она неизбежно будет носить
насильственный и разрушительный характер; до тех пор, пока я использую другого
ради собственного удовлетворения или для воплощения идей, с которыми я себя
отождествил, возможны лишь страх, недоверие и вражда. И тогда отношения
представляют собой процесс самоизоляции и дезинтеграции. Это и заметил Маленький
Принц: «Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился
новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А
какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они
спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько
зарабатывает его отец?» И после этого воображают, что узнали человека».
«Человеку обладающему» всегда будет мало того, что есть. Мало денег, мало
власти, мало одной жены, мало друзей, мало веселья, мало внимания, мало самого
себя. Мы используем друг друга для взаимного удовольствия, вот так и наши
нынешние отношения основаны на использовании.

Уважаемые читатели «Пятницы»!
У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед
с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений

и вопросов по адресу редакции или телефону
27-28-28.

Загрузка...