Лечебный роман

«Чтобы покончить со страданием, придется начать с себя», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Заражение малярией

— Татьяна Николаевна, почему свои любовные катастрофы люди начинают лечить
новыми романами?

— Когда я училась на первом курсе мединститута, на занятиях по истории
медицины нам как-то рассказали интересный факт: в начале XX века, до открытия
антибиотиков, практиковалось умышленное заражение малярией пациентов, больных
сифилисом. Малярия обеспечивала повышенную температуру тела, при которой
сифилис, если и не проходил полностью, то во всяком случае снижал свою
активность и переходил в латентную стадию. Контролируя течение лихорадки с
помощью хинина, врачи таким образом пытались минимизировать негативные эффекты
сифилиса. И несмотря на то что некоторые пациенты умирали, это считалось
предпочтительнее неизбежной смерти от сифилитической инфекции.

Сейчас это звучит анекдотично, но ведь именно так мы и поступаем, когда
пытаемся отвлечься с помощью другого человека от любовных неурядиц. Так как мы
не уверены, что представляем ценность сами по себе, просто потому, что мы есть,
и начинаем искать подтверждение этому у других людей. Одна и та же неприятная
ситуация будет повторяться и задевать нас до тех пор, пока мы не освоим ее урок.
Только когда усвоим урок, ситуация больше не повторится либо просто потеряет
свою власть над нами. В отношениях всегда будут периоды, когда мы почувствуем
себя покинутыми, почувствуем, что нас не уважают, игнорируют, не слушают,
оказывают давление и даже оскорбляют. Как раз в эти периоды жизнь нам
преподносит самые важные уроки — уроки, которые дают нам силу и помогают расти.

Двадцать минут позора

Всеволод: «Год назад разошелся с женой, сам развод занял четыре года — то
сходились, то расходились. Сейчас начал встречаться с девушкой, но она
настаивает на том, чтобы мы жили вместе, а мне не хочется связывать себя
обязательствами. А ее так не устраивает, и она постоянно закатывает сцены. Как
ей объяснить, что мне пока рано думать о новой семье?»

— Так и объясните, что вы не готовы сейчас связывать себя обязательствами.
Как говорил мой научный руководитель: «Двадцать минут позора, зато кандидат
наук!». Я не знаю, какой уровень вашей искренности выдержит девушка; чем
правдивее с ней вы можете быть, тем больше шансов построить именно с ней что-то
настоящее. Одна из самых коварных и жестоких манипуляций между людьми — это
манипуляция любовью. В партнерских отношениях такие разговоры не приводят ни к
чему хорошему. Ведь на одну чашу весов кладется любовь, а на другую — некое
условие, например, совместное проживание или штамп в паспорте. Получается, что
любовь — товар, который можно обменивать на услуги или деньги.

Иногда мы должны следовать нашей жизненной энергии, даже если это причиняет
дискомфорт или пугает другого человека, а не отдавать предпочтение компромиссу
ради сомнительной гармонии. Устанавливая границы, находя мужество, мы
приобретаем поддержку. Оставаясь требовательным ребенком, ожидая, что другой
человек изменится, возмущаясь, если что-то идет не так, мы подвергаем себя
депрессии и стрессам. Если вам, Всеволод, приходится изворачиваться и лгать для
того, чтобы быть собой, сохранять свое внутреннее пространство в ее присутствии
— это говорит о том, что есть угроза наступить в итоге на те же грабли, что и в
первом браке.

Самое страшное — поддаться и пойти на компромисс с собой, еще хуже — завести
ребенка в таком состоянии. Говорят, что повторный брак — победа оптимизма над
здравым смыслом и жизненным опытом. У вас с вашей девушкой на данный момент
разные этапы отношения к отношениям. Ей нужна определенность, в основе которой
обычно лежат страхи и недоверие, вы же сейчас наслаждаетесь свободой быть собой.
Какова будет скорость изменений, хватит ли у вас терпения, безусловности — у
девушки, хватит ли терпения и любви у вас, сложно определить. В любом случае
относитесь к тому, что случается, как к самому идеальному варианту развития
ситуации. «Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать,
что тебе важнее: все или семья», — говорила мудрая Фаина Раневская.

Большой подарок

Анна: «У меня долгих семь лет был роман с женатым, я нашла в себе силы уйти
от него, начала встречаться с молодым парнем. Но все время думаю о своем прежнем
возлюбленном, каким он был мудрым и понимающим. Нынешний парень — мой ровесник,
и мне многое кажется глупым в его поведении».

— Не надо сравнивать, Анна. Каждый человек уникален. Каждый человек приходит
в нашу жизнь, чтобы мы получили свой уникальный опыт. Конечно же, у большинства
из нас уже есть сложившиеся представления о том, как должны себя вести люди и
каким должен быть мир. Мы надеемся и даже ждем, что с нами будут обращаться
определенным образом, особенно когда мы открыты и позволяем себе быть уязвимыми.
Это требовательный ребенок внутри нас. Если близкий нам человек не относится к
нам уважительно, c любовью, вниманием и щедростью, то мы чувствуем себя
обманутыми и теряем доверие к этому человеку. Отношения, любые глубокие
отношения, бросают нам вызов и заставляют отбросить требовательного ребенка
внутри нас и увидеть жизнь и людей такими, какие они есть на самом деле.
Предлагаю вам попробовать нарисовать в своем воображении, а лучше написать,
каким вы видите своего идеального мужчину. «Мы не случайно выбираем друг друга.

Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы
рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной
жизни», — заметил Зигмунд Фрейд. «Самый большой подарок, какой только может
сделать женщина понравившемуся ей мужчине — это забрать с его плеч
ответственность за собственное счастье, — считает семейный психотерапевт Боб
Грант. — Для этого надо повернуться к себе лицом, изучать себя, изменяться,
расти, взрослеть и как результат — стать женщиной, от которой любимый мужчина
никуда не захочет уйти, а будет обожать и беречь».

20 пунктов

Оля: «Как забыть большую любовь? Я делаю попытки влюбиться, но ничего не
выходит, меня бросают после второго же свидания. Я чувствую себя какой-то
ущербной из-за этого, веду себя, наверное, неправильно, если в меня невозможно
влюбиться. Все из-за моего стремления быть во всем первой, я всегда беру
инициативу на себя, а мужчины такого не терпят».

— Зачем ее забывать? Ведь это опыт, который может вам помочь не
размениваться. Избавляться имеет смысл только от драматичного ощущения: такого,
как было, уже не будет. Конечно, не будет, будет по-другому. Еще имеет смысл
избавиться от желания сравнивать всех встречающихся мужчин со своей Большой
Любовью. Все люди достойны любви. Просто не со всеми есть сонастройка, созвучие,
то, что называется «быть на одной волне». Мне кажется, вы слишком хотите забыть
свою большую любовь. Не бегите от опыта, подумайте, чему вас научили эти
отношения. Даже если что-то не получается, опыт — это то, от чего не стоит
отказываться. И хватит создавать внутри себя историю о чувстве собственного
несчастья и неполноценности.

Оно заслоняет от вас ваше естественное состояние благополучия и внутреннего
покоя, источник вашего счастья. Психолог Мартин Селигман посвятил свою карьеру
изучению различных способов отношения людей к своему опыту. Он заметил, что у
каждого из нас есть свой подход к объяснению происходящего. Люди, которых можно
считать скорее беспомощными, имеют тенденцию к таким объяснениям, которые
перманентны: «Я всегда чувствую замешательство, когда встречаю что-то новое для
себя». Личностны: «Я не умею находить контакт с новыми людьми». Всеобъемлющи: «Я
отношусь к тому типу людей, которых преследуют неудачи во всем, вне зависимости
от целей, которые я преследую».

Оптимисты используют другой подход. Они объясняют события таким образом —
гибко: «Когда я чувствую замешательство, я задаю себе вопрос, который позволяет
мне прийти к пониманию». Ситуационно: «Если мне кажется сложным общаться с
человеком в баре, я приглашаю его в тихий ресторан». Специфично: «Мне кажется
сложным идти к длительным целям, поэтому сейчас я сосредоточусь на достижении
более краткосрочных целей». Вы, Оля, идеальна такая, какая есть, умеющая брать
инициативу на себя. Не надо ни под кого подстраиваться, стараться быть кем-то,
кем вы не являетесь — это тупиковый путь. А вот с отношением к себе стоит
поработать.

Составьте список своих достижений и список положительных качеств. В первый
список внесите все свои успехи, начиная со школьных лет и по сегодняшний день.
Возьмите себе за правило каждый день вносить в список достижений новый пункт,
вписывайте даже самые, казалось бы, незначительные мелочи. Встали на 10 минут
раньше положенного времени, провели уборку, сделали утреннюю гимнастику — все
это не должно остаться незамеченным. В список положительных качеств внесите все
свои хорошие качества, не менее 20 пунктов. Просматривайте эти списки каждый
день — очень способствует изменению отношения к себе. Как видите, ничего
сложного нет.

Душевный беспорядок

— Откуда у них силы берутся, Татьяна Николаевна? Ведь, по идее, здесь скорее
уместен был бы карантин?

— Некоторым действительно легче именно так пережить разрыв, через смену
впечатлений. Это не плохо и не хорошо, просто так устроены эти люди. Не все
готовы анализировать то, что с ними происходит. Проще не соприкасаться со своим
страхом одиночества, ненужности самому себе, удобнее с помощью очередного
партнера впадать в иллюзию востребованности и принятия. Страшно остаться один на
один с внутренним хаосом, страшно заглянуть в себя. Проще смотреть наружу: на
одного, на другого, на третьего, не понимая, что эти люди показывают лишь наш
душевный беспорядок.

Существует версия, что пираты надевали повязку на глаз из чисто практических
соображений — в трюме корабля очень темно, и при спуске туда с палубы глазам
человека требуется несколько минут для адаптации. А если моряк носил повязку, он
мог снять ее в трюме и сразу хорошо видеть одним глазом — это сильно повышало
эффективность его работы в опасные моменты, особенно в сражениях. Хотя
подтверждающих исторических сведений не существует, версия выглядит
правдоподобной и была проверена тестами в наше время. Задокументировано
аналогичное использование повязки пилотами на заре развития аэропланов, когда
они пролетали над ярко освещенными городами: одним глазом они могли смотреть
наружу, а другим, освобождаемым из-под повязки, на карты и приборы в тусклой
кабине.

Точно так же тренируется способность ориентироваться в своем внутреннем мире.
Когда человек впервые пытается заглянуть в себя, он из ярко освещенного внешнего
мира попадает в совершенно темное, неосвещенное пространство. И требуется время
для адаптации. Сначала ничего не видно, но постепенно начинают вырисовываться
контуры предметов, обстановки. Это действительно ценный навык, когда есть
возможность одним «глазом» смотреть наружу, а другим — внутрь. Повышается так
же, как у пиратов, эффективность действий в любой момент жизни. Чтобы покончить
со страданием, на протяжении тысячелетий вносившим в состояние людей столько
боли, придется начать с самого себя и взять на себя ответственность за свое
внутреннее состояние в данный момент. Это значит — сейчас.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  17 045