От большой любви

«Любовь в нашем обществе превратилась в охоту», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Окунувшись в ненависть

— Иркутянка Анна спрашивает вас, Татьяна Николаевна: «Почему большая любовь
заканчивается большой ненавистью?»

— Потому что, во-первых, ей сопутствуют такие же большие ожидания от
партнера. Но чем дальше мы узнаем партнера, тем меньше он начинает
соответствовать нашему идеалу. Начинаются претензии, возмущение. Во-вторых,
самое развитое чувство у человека — это чувство собственной значимости. Именно
это чувство может перерастать в гордыню, самомнение, потребительство, в
недооценку других, в игнорирование других, также в лживость, высокомерие,
меркантильность, в трусость и пр. В-третьих, поворот от любви к ненависти, как
правило, не происходит за один день. Недовольство партнером носит длительный
характер, нарастая с каждым днем, и люди, прожившие вместе двадцать-тридцать
лет, начинают друг друга тихо, а порой и не тихо, ненавидеть, разъезжаются,
разводятся, а при встрече делают вид, что не узнали друг друга.

— Но почему ненависть берет верх над другими чувствами?

— Ответ прост: ведь так легко и приятно поддаться собственному гневу,
раздражению, найти недостатки в партнере, чем пытаться его понять. Окунувшись в
ненависть, мы теряем себя, становимся злыми, под горячую руку попадают ни в чем
не повинные люди. Еще один из факторов — это незрелость. И незрелость можно
определить как неспособность быть терпимым. В начале совместной жизни система
закрывания глаз на нежелательные черты характера и внешности спутника жизни
работает замечательно. Одна загвоздка: нельзя продолжать подавление до
бесконечности. В какой-то момент уровень насыщения достигает критической точки.
К этому времени люди могут быть женаты несколько дней или несколько месяцев.
Когда эта критическая точка достигнута, мы больше не в состоянии подавлять
отрицательную реакцию. Внезапно мы оказываемся в ситуации, когда целыми днями,
месяцами, годами испытываем неприятные чувства к партнеру. Мы подавляем хорошие
чувства и акцентируем только плохие. И мы видим нашего спутника жизни только в
черном свете. Это всем известно, но подобные ошибки совершаются изо дня в день.

Не торгуйтесь

Алексей: «Почему женщины такие мстительные? Я был женат, родился сын, все
было хорошо, пока через десять лет брака я не встретил женщину. Я честно
рассказал все жене, когда уходил, все оставил — квартиру, машину. Себе только
дачу оставил, чтобы было где жить. Плачу алименты, ребенка навещаю. А жене все
мало, строит козни, теперь и дачу собирается отсудить, хотя знает, что это все,
что у меня есть».

— На самом деле, Алексей, все, что она вам подарила за время семейной жизни,
бесценно. Не торгуйтесь, отдайте все, что она хочет. Себе еще заработаете. Этим
вы уберете напряжение, и у нее будет возможность направить свою энергию на
что-то хорошее. Сейчас она не может это сделать. Это у вас новая любовь, новые
планы и вдохновение. А у нее задетое женское самолюбие, полная ответственность
за ребенка и, как ей кажется, отсутствие перспектив. Женщине очень трудно
полностью принять для себя тот факт, что мужчина, когда-то пылко в нее
влюбленный, разлюбил. Женщина в подобной ситуации проходит через не- сколько
отдельных этапов, начиная с гнева и боли. Она переживает последствия расставания
гораздо дольше и болезненнее — теряет уверенность в себе, у нее снижается
самооценка, она чувствует на своих плечах огромный груз ответственности.

Случается как судьба

Марина: «Я три года встречалась с мужчиной, думала, что мы поженимся, но он
не собирался уходить из семьи, тогда я решила — все, хватит, и начала другие
отношения. А мой бывший, несмотря на то что живет в семье, постоянно теперь
преследует, и на работе у меня неприятности, потому что он когда-то устроил меня
туда, к своим знакомым. Что делать? У него большие связи, и он серьезно
угрожает».

— «Когда мужчина женится на своей любовнице, вакантное место освобождается»,
— почти шутил Оскар Уайльд. Мне кажется, Марина, вы не очень верно понимаете
смысл общения с психологом — я не отвечаю на вопросы типа «Что делать?». Ждать
готовых советов — по сути, перекладывание ответственности за свою жизнь, это не
способствует развитию личности, а провоцирует безответственность, незрелое и
несамостоятельное поведение. Я могу только создать условия для того, чтобы вы
сами нашли верный путь для улучшения своей жизненной ситуации, сами увидели
истинные причины своих трудностей и эффективно решили проблему.

 Часто бывает, что человек неверно трактует основания возникновения
проблемы, видит не все причины или делает акцент не на той. «То, что мы не
вносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба», — писал Юнг. Я верю, что
в какой-то момент в вас созреет глубокое и серьезное намерение, порождающее
действие, и тогда, если дать выбирать сердцу и интуиции, и не бояться
раскрыться, вы действительно сможете найти своего человека. А пока намерение не
созрело, можно и поиграть, «начинать другие отношения», например, только не
принимайте их слишком всерьез, чтобы не стало совсем уж безнадежно на душе. Если
же хочется что-то поскорее изменить, то лучше оторваться от теорий и
сосредоточиться на понимании себя и людей. Удачи!

В готовом виде

Настя: «Я его очень любила, все делала, а он воспринимал все как должное.
Тогда я решила, что хватит так мучиться, ушла от него и ребенка забрала, стала
жить у мамы. А когда дело дошло до размена квартиры, он сказал — или
возвращайся, или останешься ни с чем. Платит на сына какие-то гроши по
исполнительному листу. Куда могут деваться чувства, неужели мужчины не прощают,
если перед ними не прогибаешься».

— Мужчины, Настя, разные, как и женщины. Вам для чего-то встретился именно
такой мужчина. Давайте попробуем разобраться в вашей ситуации. Вы сами обманули
человека, вначале были послушной-заботливой-терпеливой, а потом оказалось, что
вы на самом деле не такая. Не надо играть нехарактерную вам роль, тогда
разочарований будет меньше. Именно в самом начале отношений люди и делают
подобную ошибку. Вы сами были неискренни, любовь не строится на «я тебе — это, а
ты мне взамен — это», это бизнес какой-то или поиск выгоды для себя. Ваша любовь
была не от сердца, а от головы. Столкнувшись с преградами, люди часто реагируют
вопросами, основанными на жалобах и объяснениях, например: «Почему я так
одинока? Почему это всегда происходит со мной? Почему я такая неудачница?»
Однако у вас всегда есть другой путь. Если вы хотите добиться других мыслей,
ощущений и результатов в своей жизни, задавайте другие вопросы. Откажитесь от
вопросов типа «за что» и начните задавать вопросы «как».

 Например, какой урок вы можете извлечь из этой ситуации? Опыт не
приходит в готовом и упакованном виде. Все зависит от того, как вы
интерпретируете свой жизненный опыт, и ваши интерпретации могут меняться с
годами. Одно-единственное событие может продвинуть вас гораздо дальше, чем годы
жизни. Второй вопрос, который стоит себе задать: что хорошего в том, что я
столкнулся с этой проблемой? Конечно, есть простой ответ: «Ничего». Однако
учтите, что только выход за рамки очевидного может приоткрыть перед вами новые
перспективы. Третий важный вопрос: каким должен быть мой следующий шаг? Этот
вопрос проливает свет на возможное решение. Вместо того чтобы демонстрировать
сопротивление или жаловаться, вы можете выбрать свой следующий шаг. Успешные
люди всегда сохраняют склонность к действиям. Добавьте сюда вдохновение и
стремление к разнообразию, и вы добьетесь движения без остановок.

Самые глубокие раны

— Татьяна Николаевна, а была ли там любовь?

— Любовь бывает разной, сколько людей, столько и видов любви. Написанное о
любви обычно сводится к решению следующих задач: найти любимого человека,
завлечь его и, наконец, получить над ним контроль. В известном смысле популярная
литература демонстрирует, что любовь в нашем обществе превратилась в охоту. Одни
заводят отношения от скуки, другие — всем сердцем влюбляются. Есть и те, кто
начал встречаться только для сексуальных отношений, а также такие, которые
встречаются просто потому, что это единственный, как им кажется, человек,
который обратил на них внимание. Сколько людей, столько и ситуаций. Но всех
объединяет одно — нам от человека, как правило, что-то нужно.

Мы хотим, чтобы нас любили, заботились, содержали, готовили и прибирали в
доме, чтобы было с кем сходить на дискотеку, в кино и театр, чтобы человек мог
удовлетворить и т. д. У каждого человека существует свой набор ожиданий,
которыми он наделяет свой идеал. Когда два человека углубляются в отношения, то
вполне предсказуемо и гарантированно, что в определенный момент они вскроют
самые глубокие раны друг друга и нажмут на самые больные точки. Это признак
хороших отношений, настоящих отношений. Именно в этот момент мы начинаем видеть
друг в друге монстра, которому нельзя доверять, от которого нужно защищаться,
который оскорбителен и черств, безрассуден и эгоистичен, которому нужно
измениться ради отношений. Если человеку плохо, больно, то любовь здесь ни при
чем, просто разрушился его идеальный мир, который он себе нарисовал, надев
розовые очки. Вполне возможно, что мы наделяли человека теми качествами, которых
у него не было, и ожидали от него того, на что он не способен, или это вообще
ему не свойственно.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...