Черно-белое зрение

«Опасность максимализма заключается в том, что лишает человека способности думать», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Все еще семнадцать

— Делить все на черное и белое, без оттенков, — это максимализм, Татьяна
Николаевна?

— Да, когда есть только черный и белый цвет, а полутона отсутствуют.
Максимализм — это крайность в требованиях, когда или все, или ничего, когда
чрезмерно завышены претензии к миру, жизни, людям. Считается, что максимализм —
отличительная особенность юности, которая проходит, приближая человека к
гармонии. В юности нет середины. «Эти странные взрослые вечно все усложняют,
путают, не понимают. Мы так жить не будем!» И мечется молодая душа. Все это —
свойственная юности горячность, эгоизм, отсутствие опыта и гибкости мышления.
Юношеская погоня за самой красивой девушкой, самой престижной работой, самой
лучшей едой, самой лучшей одеждой. В юности человек красив в крайностях.
Юношеский максимализм — привилегия здоровых, молодых и энергичных, но привилегия
не дается зря, это своего рода аванс. Он здорово помогает молодым пробиться в
жизни — это свежий взгляд на старые проблемы. Юношеский максимализм принимает
форму даже некоторой наглости, шокирующей окружающих и позволяющей достигнуть
высот, которых они не заслужили, но которые смогут удержать, если хватит ума и
выдержки.

— Но юность проходит!

— К сожалению или к счастью, юношеский максимализм проходит с возрастом. В
юности уверенность в себе достигает максимальной отметки, как и желание во что
бы то ни стало выделиться, самоутвердиться. Но жизнь расставляет все точки над
i, и многим бывает смешно и стыдно вспоминать себя в молодости. Взрослые,
сохраняющие подобную категоричность, чаще всего являются на самом деле
неуверенными в себе людьми. Для них это способ самозащиты. «Когда человеку
семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все —
значит, ему все еще семнадцать», — писал Рэй Брэдбери. И при любых
обстоятельствах это ложный путь. Ведь независимо от того, прав человек или нет,
в категорическом утверждении всегда есть оттенок неуважения к точке зрения
собеседника. Недаром одно из значений греческого слова «категорикос» —
«обвиняя». Опасность максимализма заключается в том, что лишает потребности
думать, приучает к готовым неоспоримым истинам. Да, с возрастом мы становимся
более податливыми, мягкими, даже пассивными, и все-таки пусть в каждом останется
чуточка юношеского максимализма для остроты восприятия жизни.

Сохраняете достоинство

Ольга: «Мы были в отпуске, и у меня совсем вылетело из головы, что у свекрови
день рождения, юбилей. И я, и мой муж вспомнили только на следующий день,
позвонили, а она трубку швырнула. Прошло уже больше года, а она отказывается с
нами общаться».

— Арабский философ Хазрат Инайят Хан говорил: «Я стараюсь делать то, что в
данный момент мне кажется правильным; в другой миг то же самое может показаться
мне неверным. Поэтому я стараюсь не навязывать свою правду тому, кто в ней
правды не видит. Я исполняю свою мелодию, тогда как вокруг меня каждый свою
песню поет». Другими словами, позвольте, Ольга, вашей свекрови сейчас
пообижаться, если ей так хочется, можете даже продемонстрировать ей свое
глубокое раскаяние и чувство вины. Но отдавайте себе отчет в том, что на самом
деле вашей вины нет. Невозможно постоянно жить с оглядкой — как на это
среагирует тот или иной, пусть даже самый близкий человек. Это путь к тому, что
просто перестаешь быть собой. Хотя мы все ежедневно пытаемся изменить
окружающих, чтобы они подходили под наши шаблоны, как делает сейчас ваша
свекровь. Мы можем только менять свои реакции и поведение. Так что будьте с ней
вежливы, но сохраняйте достоинство.

Розовые очки

Анна: «Меня подруга когда-то на работу устроила, почти семь лет назад. С тех
пор у нас все изменилось, с последним начальником она не нашла общего языка и
ушла, хлопнув дверью, а потом мне сказала, что я для нее предательница, если
осталась. И я действительно стала чувствовать себя непорядочным человеком».

— Разберитесь в себе, Анна, — чем вызвано ваше чувство вины по отношению к
подруге? Она получает свой опыт. Даже если вы будете постоянно гасить конфликты,
которые она сама создает, вряд ли сможете предусмотреть все и останетесь
крайней, так как склонны чувствовать за все ответственность. Ведь для
категоричных людей не существует компромиссов — именно поэтому с ними случаются
неприятные истории. Кажется, что сама жизнь пытается заставить максималиста
снять розовые очки, стать более гибким. Так, например, когда человек
принципиально стоит на позиции справедливости, то почему-то его жизнь постоянно
сопровождается обманом и нечестностью. А если женщина ищет идеальных отношений с
идеальным мужчиной, то рано или поздно ее настигает разочарование. А
требовательность к окружающим не всегда находит положительный отклик и часто
служит причиной конфликтов и непонимания, а то и испорченной жизни. Сказать, что
данная черта присуща лишь некоторым из нас — серьезно покривить душой.
Нетерпимость к другому мнению — общечеловеческое качество. Каждый из нас в той
или иной степени нетерпим, но осознаем ли мы, насколько это осложняет жизнь?

Больше двух

Ирина: «Муж запрещает мне ходить без него в гости и подруг моих не любит,
никогда не выйдет к ним поздороваться. Он раньше еще куда-то выбирался, а после
болезни ему все стало неинтересно».

— У вашего мужа сейчас идет переоценка ценностей, переосмысление того, что
для него важно, на что не жалко тратить свое время. И совсем не плохо, что он не
любит ваших подруг. Если бы любил, думаю, вам бы это тоже не понравилось. Важно,
что вы сама сейчас выберете — понять мужа или продолжать критиковать и
отдаляться. Часто максимализм проявляется и в зрелом возрасте, например на фоне
болезни, как у вашего мужа, и тогда он превращается в глупое упрямство,
неуживчивость и нежелание прислушиваться к мнению окружающих. Вообще,
категоричность — типичная черта тоталитарного сознания. В этом случае нужно дать
понять мужу, что вариантов решения любой проблемы гораздо больше двух, что
терпимость к чужим недостаткам — не порок, а достоинство. Но начинать вам нужно
с себя. Говоря о категоричности и максимализме, следует упомянуть еще одну
особенность нашей психики: то, что вчера казалось очевидным, сегодня уже может
вызывать сомнение. И тогда горячность, с которой мы когда-то отстаивали свое
мнение, вызовет только улыбку.

Пересмотреть словарь

— Как это все по-детски, Татьяна Николаевна: хорошо — плохо, люблю — не
люблю?

— В основе любого дефекта характера лежит страх — страх лишиться чего-то
важного, страх одиночества, страх непонимания. Он идет из детства, когда все
вокруг большие и сильные и от них зависит все. И это состояние неблагополучия,
порожденное самой ситуацией детства, сохраняется на всю жизнь. Категоричность
объясняется тем же. Это тот же самый страх, что мир, который я себе придумал,
может быть разрушен. И если человек не соответствует каким-то моим
представлениям, возникает эмоция возмущения. «Какое он имеет право быть не
таким, как я хочу!» Чувствуется незрелая реакция, которая говорит скорее о
внутреннем неблагополучии, нежели о силе характера. Существует еще один
психологический аспект — чаще всего нас задевают в других именно те черты,
которые мы, по каким-то причинам боимся обнаружить в себе. Мы проецируем на
других свою жадность, завистливость, леность, агрессивность. Часто в других нас
раздражает и то, чего мы себе позволить не можем: легкомыслие, ветреность,
нахальство и т. п. Категоричность многолика, она может принимать форму
предубеждения, мстительности и ханжества.

— Что же делать?

— Для начала распознать в себе нетерпимость. А затем попытаться понять, как
она отравляет жизнь, и решить: нужно ли это. И можем ли мы дать людям право быть
такими, какие они есть. В любом случае мы не в силах их перевоспитать.
Любопытно, что у большинства людей, даже самых-самых, все равно есть так
называемые слабые места, на которых они ломаются, иногда срываясь до агрессии. У
каждого свое. Один неравнодушен к спорам, другой меняется в лице, если видит
несправедливость, третий простит все на свете, но что касается книг... Люди
несовершенны, и это нормально. Хороший способ улучшить жизнь — пересмотреть для
начала свой словарь. В нашей речи немало резких оборотов. Слов из языка, конечно
же, не выкинешь, но имеет смысл как можно реже употреблять выражения типа
«безусловно», «само собой разумеется», «не говорите глупостей». Гораздо
цивилизованнее и, кстати, убедительно, звучит: «мне кажется» или «мне трудно с
этим согласиться». Думаю, с такой лексикой найти понимание будет значительно
легче.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...