Любовница как повод

«Измена всегда была главной причиной разрыва семейных отношений», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

В дурацких тапках

— Татьяна Николаевна, всегда ли брак трещит по швам, если мужчина заводит
связь на стороне?

— Я думаю, это одно из самых сильных потрясений для любого брака. Ведь при
всех изменениях сексуальной морали последних десятилетий в сторону большей
терпимости, например к добрачным связям, отношение к изменам остается
значительно менее терпимым. И.С.Кон объясняет это тем, что внебрачные связи
рассматриваются в нашей культуре как предательство, нарушение взятых на себя
обязательств. Между тем другие специалисты в области семейной психологии
убеждены, что ничего плохого в измене, собственно, и нет, что она только
укрепляет брак.

Например, психотерапевт К.Имелинский отмечает, что тенденция к измене
определяется обычным стремлением человека к поиску новых переживаний. Но на
протяжении всего существования человечества измена была главной причиной разрыва
супружеских отношений. С древних времен верность супругов считалась основным
законом брака. Причем надо учитывать тот факт, что браки, заключенные по любви,
составляли лишь малую часть. На сегодняшний день большинство браков заключены
только по любви. Людям предоставляется большая свобода в выборе партнера.
Казалось бы, живите с любимыми до конца жизни, любите и уважайте друг друга, но
времена меняются, а измен становится больше.

— Татьяна Николаевна, а зачем мужчине любовница?

— Когда женщина мужчину боготворит, это его приятно стимулирует и мотивирует
на подвиги. Особенно если она, в отличие от жены, не отдает приказов. Другое
дело, что в этой ситуации бывает невозможно выбрать что-то одно. Выступая перед
любовницей в героическом амплуа, уже невозможно ходить в дурацких тапках и с
банкой пива. А вот дома, где жена уже давно не смотрит на тебя с обожанием,
делать это удобнее всего.

Два наряда вне очереди

Антон: «Жена всегда говорила, что семья у нее на первом месте, она всегда
давала понять, что все вытерпит ради детей. А недавно узнала про мою случайную
связь, устроила разбор полетов, обвинила в том, чего и не было, забрала все,
оставила ни с чем, выгнала попросту на улицу».

— Не то чтобы жена давала понять, что все вытерпит ради семьи, это вы, Антон,
так захотели это понять. Она вам пыталась донести, насколько ей важна семья.
Женщины обычно сравнивают себя с другими женщинами. Та, с которой изменили,
кажется стройнее, моложе, красивее, богаче, успешнее. Именно задетое самолюбие
лежит в основе ревности. Мужскую измену женщины называют подлостью,
предательством, и мало кто понимает, что это проявление мужской слабости. Так
что даже не измену, а стоящую за ней слабость сами женщины считают
непростительной. Мужчина же рассчитывает на то, что женщина, согласившаяся жить
рядом, станет ему боевой подругой, которая при случае подставит плечо и поможет
выбраться из-под обстрела. А она вдруг превращается в «товарища старшину»,
готового, чуть что не так, влепить два наряда вне очереди.

Тогда случайная или постоянная любовница становится средством самоуспокоения.
Всем известно: со временем страсть утихает, чувства ослабевают, остается только
привязанность. Но все мы люди, и обыденность душит однообразием, что приводит к
поиску новых ощущений. В период влюбленности у супругов автоматически
проявляется стремление к верности. Позднее должно усилиться действие психических
тормозов: осознание долга и ответственности, сознательное стремление
предотвратить конфликтные ситуации, угрожающие браку.

Часто, когда есть возможность новой сексуальной связи, мужчина считает, что
это его ни к чему не обязывает, он развлечется и безболезненно расстанется с
любовницей, когда ему это надоест. Сложности начинаются уже потом. И если бы вы,
Антон, могли заранее предполагать, к чему все приведет, вряд ли вели бы себя так
беспечно. Наберитесь терпения, страсти утихнут и останется только опыт и
понимание того, что действительно для вас ценно.

Фокус внимания

Сергей: «И я всегда во всем виноват — я у нее первый обвиняемый. Ее
послушать, так она королева красоты, а я никто. Мне это надоело, я пошел к одной
знакомой, напился там с горя, остался на два дня. А жена все узнала и теперь
требует развода, как будто не понимает, что причина развода — это то, что она
меня за человека не считает».

— Причина в том, что вы, Сергей, сами себя не считаете за человека,
по-научному это называется низкой самооценкой. Жена всего лишь отражает вам ваше
самоощущение. У нее не хватило сил держать фокус внимания на светлой стороне
вашей личности. Это легко в начале отношений. Никто не рождается с уже
заложенной в нас самооценкой — высокой или низкой, она формируется в самом
раннем детстве, в основном до трехлетнего возраста. И формируют ее в первую
очередь родители.

Если родители замечают наши способности, если они сами являются образцом
гармоничных, открытых и дружелюбных отношений, то у нас формируется адекватная
самооценка, и мы перенимаем базовые знания о том, какими должны быть отношения
между мужчиной и женщиной. Адекватная самооценка дает ощущение уверенности в
своих силах, дает желание пробовать себя в жизни, исследовать окружающий мир. И
тогда год от года мы становимся все более независимыми от родителей и потихоньку
начинаем строить свою собственную жизнь, опираясь на их поддержку и одобрение.
По мере взросления мы начинаем искать того человека, кто поддержит нашу
самооценку. И если человек знает, что на что-то способен, он относительно
независим от того, что думают о нем остальные, вот тогда человек действительно
готов вступать в партнерские отношения, не теряя при этом себя. С самооценкой
можно работать и в вашем случае, Сергей, — это ключ к разрешению жизненной
ситуации.

На высоких каблуках

Татьяна: «Мы десять лет встречались от случая к случаю, и вот месяц назад он
пришел ко мне окончательно. А я теперь не знаю: нужен он мне, или лучше, когда
он просто в гости приходил».

— «Для истинного счастья мало страсти, мало сексуального притяжения,
необходимо что-то большее: общие духовные интересы, связывающие партнеров, а
также способность к забвению собственных эгоистических принципов», — пишет Эль
Тат в книге «Карма женщины. Карма мужчины». Сейчас, Татьяна, перестраивается
стереотип вашего общения с этим мужчиной. Все 10 лет ваши встречи были
праздником, а сейчас, когда романтика спала, наступил обычный быт. Много проблем
и мало радости. Вполне возможно, вы относитесь к типу «вечной невесты», которая
ищет принца. Вам необходима некоторая дистанция в отношениях, и выходом может
быть гостевой брак. Все люди разные, вы не можете обмануть себя. Вот вы носите
туфли на высоких каблуках, потому что хотите выглядеть, а ведь более важным для
вас является ощущение комфорта, так что даже самые прекрасные туфли на каблуках
не доставят вам удовольствия.

Виновник торжества

— Татьяна Николаевна, получается, что любовница — это все-таки самый
серьезный повод для развода?

— После долгих лет супружеской жизни и утраты прежней любовной страсти
партнеры теряют желание интимной близости. Часто мужчина не готов по-новому
проявить свою нежность по отношению к жене и старается доказать свои сексуальные
способности, заводя любовницу. Если поход налево еще имеет шанс остаться тайной,
то большое и светлое чувство к любовнице, распирающее мужчину изнутри, рано или
поздно вылезает наружу. И тут начинается самое интересное. Мало женщин, которые
в данной ситуации способны проявить благородство или просто разойтись полюбовно:
поделить имущество, объяснить детям, что папа их любит, но жить будет в другом
месте, сохранить с бывшим хорошие отношения и по праздникам поздравлять друг
друга.

Первой реакцией любой обиженной женщины будет немедленное желание объявить
войну. Обнюхивание, обшаривание, непрерывный мониторинг телефона, компьютера,
карманов, соседей, друзей... Список женских ошибок бесконечен. Человек, которого
лишают личного пространства, рано или поздно приходит к разумному выводу
устранения причины нарушения своих личных границ. Телефон и почта — все-таки
вещи интимные. А с другой стороны баррикад — любовница. И она тоже любит. Фразы
о счастье в чужом огороде, на чужих костях — уже не работают. Все, абсолютно все
бывает в этой жизни. Там — жена вышла на тропу войны, тут — любовница в
растерянности и смятении: как это ее так угораздило? В центре — виновник
торжества, которому, по-хорошему, надо бы дать свободу, а вместо этого сейчас
начнутся нешуточные баталии. «Брак умер... Да здравствует семья!» — пишет
Анатолий Некрасов. Нет смысла искать виноватого, каждый вносит свою лепту.
Любовница всего лишь проявляет проблемы, которые есть в паре.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 636