В трудную минуту

«Тот, кто сам вырос без внимания и тепла, не способен поддержать человека в трудную минуту», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Соединиться с миром

— Татьяна Николаевна, почему для одних людей прийти на помощь — естественное
состояние, а другие становятся слепыми и глухими, если дело не касается их
собственной шкурки?

— Каждый из нас чаще всего демонстрирует конкретную, обусловленную генетикой,
здоровьем и воспитанием, удобную и привычную для себя форму эмоциональной
реакции на те или иные события. И большое влияние на нашу восприимчивость
оказывает наше детство. Просто кормить ребенка, одевать по погоде, купать и
ходить с ним на прогулки — этого недостаточно. Существует еще эмоциональная
сфера, которая стремится к удовлетворению через слова симпатии и телесный
контакт — объятия, поглаживания, прикосновения. Игнорировать эмоциональную сферу
в воспитании ребенка — значит, лишать ребенка возможности полноценно
развиваться. И тот, кто вырос без внимания и тепла, заботы и утешительных слов,
сам не способен оказывать внимание и заботу, поддерживать человека в трудную
минуту.

— Вот так всегда: как с тобой обращались, таким ты и станешь?

— Бывают редкие исключения, когда человек, не имея опыта поддержки со стороны
других людей, стремится компенсировать в себе недостающее ему качество
характера.

— Как это происходит?

— Если человек действительно внимателен к тому, что происходит у него в
отношениях с людьми, он перестраивает свое поведение. Со временем опыт
закрепляется и становится естественным стилем общения. Однако в кризисных
ситуациях человек с новым стилем общения способен утратить контроль над собой и
вернуться к прежнему стилю общения, игнорируя, подавляя, оскорбляя другого
человека. Своеобразные качели могут преследовать человека всю жизнь, также всю
жизнь может преследовать чувство вины к самому себе за подобные срывы. Эмпатия
помогает человеку соединиться с миром людей и не ощущать в нем своего
одиночества. И здесь есть одно «но». Есть люди, которые делают все по максимуму
для того, чтоб получить признание. Они стараются быть хорошими, соответствовать
чьим-либо ожиданиям, порой нафантазированным, выглядеть надлежащим образом, «а
что обо мне подумают», чтобы удовлетворить потребность в признании. При этом,
когда они получают поддержку, признание, внимание, они ведут себя так, будто
никто и не проявлял к ним интереса. Такое ощущение, что они остаются вечно
эмоционально голодными, не способными принять то, в чем нуждаются и что так
заботливо стараются получить от других людей в отношениях. Но это уже другая
история.

Громоотвод для невесток

Оксана: «Муж разбил машину, хорошо еще что сам отделался ушибами и
царапинами, машина вдребезги, нам понадобились деньги на новую. У свекрови
деньги есть, но она категорически отказала, хотя знает, что машина для нас — это
все, работа прежде всего. Пришлось влезать в долги, брать кредит под
грабительские проценты».

— Свекрови нередко, сами того не зная, служат громоотводом для невесток. Они
должны расплачиваться за все, что случается в доме плохого. Как бы невестка ни
злилась на мужа, она не допускает конфликтов с ним, зато жестоко отыгрывается на
его матери. Живется такой свекрови несладко. У сына нет претензий к жене: она,
направив всю негативную энергию на свекровь, с ним не ругается. Но винить в
своих неудачах других — признак психологической незрелости. Если стоит задача
понять человека — надо выявить, на что он эмоционально отзывается; чем
интересуется; чему радуется; в связи с чем испытывает гнев, отвращение,
презрение; что вызывает страх и стыд. И вот для этого требуется эмоциональная
отзывчивость. То, как люди реагируют на нас, на наши проблемы, по сути, к ним не
имеет отношения. Это все наши реакции, проекции и оценки. Вы сами, Оксана, все
переводите на деньги.

Почему для вас мерой проявления отношений является то, дал человек деньги или
нет? Я рискну предположить другое — свекровь просто очень испугалась за сына и
поэтому не хочет давать деньги на то, что представляет угрозу. Старайтесь не
быть категоричной, старайтесь смотреть на ситуацию с точки зрения другого
человека. Вам же от этого легче будет.

Замороченные проблемы

Александра: «Меня на работе сократили, потом я узнала, что мое место
понадобилось родственнице начальника. Я поделилась своими неприятностями с
близкой подругой, а она заявила, что хороших работников просто так с работы не
увольняют. Еще меня и унизила».

— Александра, никто не даст вам понимания и сочувствия, кроме вас самой. А
так вы просто перекладываете ответственность на других. А они-то при чем?
Родственница начальника, подруга? У них своя жизнь и свои проблемы. И, поверьте,
не менее замороченные, чем у вас. Каждому нужны настоящие друзья, это
естественная человеческая потребность. Только американцы предпочитают гасить
стресс в компании специально нанятого психолога, нам же чаще друзья помогают
поставить «крышу» на место. Но любая дружба рано или поздно проходит проверку на
прочность. Научиться прощать обиду — это огромный шаг, свобода мыслей и
действий. Когда вы пускаете обиду в свою душу, то становитесь слабой. Червь
обиды грызет изнутри, отравляет. Вы слабы, а значит, вами можно управлять,
руководить, вас можно направлять. Вы предсказуемы, т. к. больны обидой. А
вылечить себя человек может только сам, и никто другой.

Важные слова

Марина: «Муж признался, что не любит, что есть другая женщина. А в это время
мне как раз поставили страшный диагноз, и мою маму тоже прооперировали. У нас
ребенок, а я не знаю, как мне найти силы на жизнь».

— Марина, я понимаю, как вам сейчас тяжело. Предавать себя всегда очень
тяжело и больно. Позволять вытирать о себя ноги, не ценить себя, видеть себя
недостойной любви — это страшно, это лишает. Возьмите свою детскую фотографию,
на которой вам лет пять, посмотрите на эту девочку, именно ее вы сейчас
оставляете без своей поддержки и внимания! Посмотрите на ребенка на фото и
мысленно дайте ей все то, в чем она сейчас нуждается. Скажите важные ей сейчас
слова поддержки — она очень вам нужна и любима, у нее все получится, в ней
столько способностей, силы и красоты, что она со всем справится, нужно только
поверить. Не опускайте руки, Марина, я верю, что у вас все будет хорошо.

Кто-то, кто понимает

— Похоже, Татьяна Николаевна, люди сейчас подрастеряли сердечность и
отзывчивость?

— Вниманию и эмоциональному восприятию мешает эгоцентрическая ориентация
человека — он больше озабочен собой, чем другими. Конечно, сказывается и
психологический дискомфорт личности. Если такой человек сам тревожен,
агрессивен, депрессивен, невротизирован или просто слишком озабочен текущими
проблемами, то ему не до того, чтобы еще и сочувствовать кому-то. В его
психическом состоянии нет необходимых степеней свободы, голова занята иным.
Впечатление о причинах и следствиях поведения других людей становится очень
поверхностным. Отсюда — спешные выводы, необоснованные советы или требования.
Нередко дается искаженная картина внутреннего мира другой личности, вследствие
того что человек необоснованно проецирует на другого свои качества — недостатки,
привычки, эмоциональный опыт. Или применяет сомнительные мерки для оценки другой
личности, это могут быть устаревшие взгляды, житейские псевдомудрости или
предвзятые суждения.

— А что говорить, если что не скажешь — все банальность?

— Наверное, нет универсальных слов поддержки, которые подходят для всех
людей, но то, что человек будет внимательно относиться к заботам и проблемам
другого — само по себе очень поддерживает. Не нужно думать, что другому человеку
они не важны и что он спокойно может обойтись без них. Такое ощущение, что слова
поддержки не дают провалиться в бездну и дают ощущение, что «я не один, есть
кто-то, кто понимает меня и разделяет со мной мои беды». Единственное или
главное — говорить искренне то, что чувствуешь. Если нет искренних чувств,
думаю, проще, если бы человек просто молчал, так как вынужденные слова без
искренности всегда чувствуются и воспринимаются как фальшь.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...