Мир или ссора

«Реже конфликтуют и живут намного спокойнее семьи, лишенные вируса конкуренции», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Кто в доме хозяин

— Почему, Татьяна Николаевна, для некоторых людей компромисс — признак
слабости?

— Как правило, такая установка на компромисс есть там, где существует
конкуренция и выяснение «кто в доме хозяин». Конкуренция здесь основана на
сравнении себя с другим человеком и переживании чувства собственной
неполноценности на фоне чужих успехов. Жены и мужья конкурируют порой в самых
странных вопросах. Есть такие пары, брак которых едва не разрушился из-за спора,
кто лучше водит автомобиль. Реже конфликтуют и живут намного спокойнее семьи,
лишенные вируса конкуренции. Борьба за власть в семье — это не только сражение
из-за того, кто более обеспечивает ее, зарабатывает, это еще проявление самости,
не терпящей рядом сильной и самостоятельной воли другого человека. Избежать
конфликтов в такой семье практически невозможно, поскольку утверждающий власть
всегда провоцирует споры, так как стремится уменьшить роль другого. Кстати,
взгляды человека на семейные отношения складываются задолго до вступления в
брак. Люди бессознательно усваивают распределение ролей в браке из наблюдения за
своими родителями.

— Как родители жили, так и дети будут жить? И ничего нельзя изменить?

— Да нет, конечно, нельзя сказать, что в этом просматривается какой-то
фатализм. Все в руках человека, и многое можно изменить, если делать усилия.
Каждый человек имеет свои интересы. Часто случается так, что интересы этого
человека расходятся с интересами другого или даже нарушают интересы другого
человека. Считается, чтобы сохранить отношения гармоничными, нужно отказаться от
своих интересов в жертву интересов другого человека. И это называют
компромиссом. Это большая ошибка, которая ведет к накоплению собственных
недовольств, рано или поздно приводящая к всплеску волны негатива в адрес того,
чьи интересы до этого пытались удовлетворить. При поиске компромисса нужно,
чтобы частью своих интересов пожертвовали оба участника в паре.

Ангел с блокнотом

Дарья: «У меня муж никогда не попросит прощения, даже если он не прав. Я
всегда первая стараюсь помириться. Я не могу долго находиться в ссоре. Только он
все равно ничего не понимает и по любому поводу психовать начинает».

— Дарья, слушайте. Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: «Вокруг одно
быдло, начальник — кретин, жена — стерва, дети — идиоты». За его спиной стоит
ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник —
кретин, жена — стерва, дети — идиоты». И в свою очередь думает: «Вроде было
уже... И зачем ему все это опять? Но раз заказывает — нужно исполнять». К
сожалению, мало людей осознают, что именно они являются творцами той реальности,
в которой живут. Всегда хочется обвинить в том, что тебя не устраивает, кого-то
другого. У каждого из нас есть своя модель взаимодействия с людьми, следуя
которой мы чувствуем себя комфортно в большинстве коммуникативных ситуаций. Но
случается, что-то выводит нас из состояния равновесия. И тогда наша первая
реакция может подсказать, каким образом мы пытаемся это равновесие восстановить,
какой из способов реагирования нам ближе.

Представьте, что нам встретилась сотрудница из другого отдела, с которой мы
почти не знакомы, но привычно обмениваемся приветствиями и двумя-тремя общими
фразами. Но сегодня она промолчала в ответ. Какой будет наша реакция? Вариантов
может быть множество, но, по сути, все их можно отнести к одному из пяти.
Чувство безразличия: «Да подумаешь. Какая разница, что там у нее в голове...».
Возмущение и раздражение: «Какая невоспитанная! Больше не буду с ней
здороваться». Чувство вины: «Похоже, она чем-то недовольна. Наверное, я что-то
сделал не так и сам не заметил». Тревога и беспокойство: «Не знаю, что
происходит, но надо выяснить, в чем дело. Не можем же мы вот так: ни здрасте, ни
до свидания».

Спокойствие: «У нее просто плохое настроение». Каждая из пяти перечисленных
реакций свойственна определенному типу людей и определяется их ведущей моделью
взаимодействия с окружающими. Условно обозначим эти модели как «комфорт»,
«превосходство», «контроль», «желание нравиться» и «автономность». Вы не можете,
Дарья, повлиять на то, как воспринимает ситуацию ваш муж, вы можете только
осознать и изменить то, как реагируете на происходящее сами. Это вам не такси

Анна: «Моя свекровь очень невыдержанный человек, постоянно со всеми
конфликтует: и на работе, и с соседями, и с родственниками. Недавно она ни с
того ни с сего стала припоминать старые, двадцатилетней давности, обиды и
принялась высказывать все моей матери. У меня уже сил нет терпеть ее выходки. А
как она относится к моему мужу и его сестре! Будто она им не родная мать».

— Анна, на самом деле основной конфликт живет у вашей свекрови в голове, то
есть она себя накручивает, а потом это выливается на окружающих. Суть этого
механизма прекрасно отражена в известном анекдоте. Человеку нужны были грабли, и
он решил одолжить их у соседа. Пока он шел к нему, то представлял, как, услышав
эту просьбу, сосед под любым предлогом постарается отказать и в конечном итоге,
посмеется над ним. Когда открылась дверь, человек выпалил прямо в лицо
недоумевающему соседу: «Да подавись ты своими граблями!». Есть хорошая книга
М.Литвака «Психологическое айкидо». Смысл айкидо вообще — использование энергии
противника. Он кидается на тебя и всей своей мощью намеревается нанести удар, а
ты не препятствуешь этому, позволяешь ему двигаться по его траектории, просто
делаешь пару незаметных движений. Приведу пример из книги Михаила Литвака
«Психологическое айкидо»: «Для иллюстрации опишу сцену, которая произошла в
автобусе.

Специалист по психологическому айкидо, пропустив представительниц прекрасного
пола, последним протиснулся в переполненный автобус. Когда закрылась дверь, он
стал искать в своих многочисленных карманах (на нем были куртка, брюки и пиджак)
талоны. При этом он, естественно, доставлял некоторое неудобство стоящей на
ступеньку выше даме. Вдруг в него был брошен «психологический камень». Дама
гневно сказала: «Долго вы еще будете ковыряться?!» Тут же последовал
амортизационный ответ: «Долго». Далее диалог протекал следующим образом: «Но
ведь так мне может пальто налезть на голову!» — «Может». — «Ничего смешного
нет!» — «Действительно, ничего смешного нет». Раздался дружный хохот. В течение
всей поездки дама больше не произнесла ни одного слова. Представьте себе,
сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал
традиционный ответ: «Это вам не такси, можете потерпеть!».

Осколок зеркала

Виктория: «Мой муж поругался со своим другом, не разговаривают уже два
месяца, даже больше, с Нового года, а я у него работаю. Но надо сказать, что их
ссора не отразилась на моей работе, на моих отношениях с начальством, но муж
теперь требует, чтобы я ушла. Что мне делать? И мужа не хочется расстраивать, и
работа мне очень нравится».

— Виктория, вашим мужем движет обида. Никто не пришел в этот мир для того,
чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Я думаю, что пойти на поводу у эмоций
мужа — это будет не совсем верно. Вы просто подкрепите у него этот механизм
реагирования, да и вам самой этого не хочется. Следовательно, надо найти
какие-то убедительные слова, объяснив свои действия. Это не должны быть
обвинения, упреки или претензии. Вам надо подобрать такие слова, чтобы внятно
объяснить мужу, что вам эта работа действительно важна, вы чувствуете себя на
своем месте и что уход с этой работы сейчас материально невыгоден для семьи.
Можно сказать, что все меняется, в том числе отношения, и резкие действия сейчас
совершать не стоит.

Вы лучше знаете своего мужа, поэтому, конечно, ваши слова будут другими,
главное — сохранять взрослый подход. По удачному выражению Элизабет Гилберт,
«как курение губительно для легких, обида губительна для души: даже одна затяжка
приносит вред». Словно осколок зеркала из сказки Андерсена, обида заставляет
видеть мир и людей исключительно в мрачном свете тех, которых «предали»,
«унизили» и «оскорбили», а на самом деле — всего лишь не оправдали ожиданий.
Из-за обид разрушаются самые прекрасные отношения — любовь и дружба. Люди
расстраиваются, не спят ночами, в деталях вспоминая встречу с обидчиком, и, как
следствие, плохо выглядят.

 В общем, веских причин разобраться с этой чертой характера у вашего
мужа достаточно. Если разложить обиду на части, можно обнаружить, что это не
одна эмоция, а целая палитра ощущений: злость, печаль, жалость к себе, ненависть
к тому, кто, как нам кажется, нас притесняет. Это чувство словно маскирует
другие, более глубокие переживания, мешая эффективно испытывать их. В этом
чувстве всегда есть инфантильность: выросший ребенок по-прежнему винит в своих
переживаниях других людей, считая, что они должны нести ответственность за его
чувства. Знакомый опоздал на встречу, друг раскритиковал новую идею, в маршрутке
толкнули, больно наступили на ногу и не извинились.

Мы обижаемся, если события развиваются не так, как нам того хочется. Или
рассчитываем, что люди всегда будут милы и обходительны с нами, а если они
«показывают зубы», выходим из себя. Завышенные ожидания — прямой путь к
обидчивости. Никому не нравится постоянно чувствовать себя виноватым. Кроме
того, в стремлении переделать близкого человека мы перестаем замечать его
положительные качества. Нужно позволить другим людям оставаться собой и
научиться видеть в них хорошее.

Камня на камне

— Татьяна Николаевна, насколько для семейных отношений верна пословица «Худой
мир лучше доброй ссоры»?

— Для семейных отношений одинаковых сценариев нет. Главное, чтобы они, эти
отношения, не превратились во что-то типа: «Войны не будет. Но будет такая
борьба за мир, что камня на камне не останется». Семейные отношения хороши, в
том числе тем, что фактически партнер нам показывает самих себя. Конечно, это
проявляется не буквально, не так, как у него, и все же проблемы в браке — это
отражение наших тараканов. Мне нравится вот такая притча.

«Один человек встретил мудреца и спросил: «Откуда идешь, странник? — «Из
ада». — «И что ты там делал?» — «Мне нужно было огоньку, чтобы раскурить
трубку». — «И что — дали тебе прикурить?» — «Нет, тамошний царь ответил, что у
них нет огня. Я, конечно, спросил: «Как же так, в аду и без огня?». Хозяин ада
ответил мне: «Говорю тебе, у нас нет огня; каждый приходит сюда со своим
собственным».

Так что, если семейная жизнь кому-то кажется адом, надо понимать, что огонь
принесли мы сами. Поэтому то, что произносится в адрес партнера, должно пройти
очень большую внутреннюю цензуру, чтобы отделить мух от котлет, то есть свои
проекции от объективных фактов. Психотерапевт и автор методов позитивной
психотерапии Н.Пезешкиан считает, что откровенность имеет позитивный смысл,
когда в ней есть альтернативные предложения для партнера, возможность перевести
отношения на новый уровень. И негативный — если мы хотим решить свои
психологические проблемы ценой спокойствия нашего близкого человека.

Для семейной жизни очень важно быть гибче, уметь находить компромиссы, уметь
первым предлагать их. Не ждать, что партнер это сделает первым. Но никогда не
жертвовать всеми своими интересами в угоду чужим! В семье имеет смысл искать
сходство, потому что нам нравятся люди, похожие на нас. Это факт. Причем не
имеет особого значения, о каком именно сходстве идет речь — о сходстве мнений,
личностных качеств, происхождения или стилей жизни. Следовательно, если мы хотим
найти подход к какому-то человеку, надо постараться стать в чем-то на него
похожими, найти общее — то, что нас объединяет, тогда нам будет легче убедить
его пойти на уступки.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  16 553