Женщины в коллекции

«В старину говорили: «Каждая купчиха должна иметь мужа — по закону, офицера — для чувств и кучера — для удовольствия», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Не жизнь, а сказка

— Татьяна Николаевна, что можно сказать о мужчине, который коллекционирует
женщин?

— Видимо, такое поведение часто означает элементарное отсутствие чувствования
другого человека и ответственности за его чувства. Такие мужчины как бы сами
регулируют дистанцию, то есть от отношений определенной близости не отказываются
и сами их инициируют. Другими словами, могут пропадать на время, потом как ни в
чем не бывало появляться, в три часа ночи... Ну дают же, ну что там дают...
любовь, нежность — почему бы не брать? А что при этом женщины привязываются и
отношения несимметричные — это он не виноват, он же ничего не обещал и честно
признался, что есть жена. Или не признался. С другими девушками он тоже решать
ничего не собирается. А зачем?

Есть жена или официальная подруга, и есть те, кто в общении дает комфорт и
всякие душевные приятности, но другие. Почему бы не собрать себе счастье «по
кусочкам»? Зачем делать выбор, если на двух стульях пока так комфортно и мягко?
В старину говорили: « Каждая купчиха должна иметь мужа — по закону, офицера —
для чувств и кучера — для удовольствия». Но что-то, однако, гложет, доставляет
дискомфорт, что-то подсказывает, что в той ситуации, в которой он находится, он
недостоин такого отношения. Прямо скажем, обязывающего его к чему-то, а
обязательств как раз не хочется. Но к саморефлексии и самоанализу такие мужчины
обычно не очень склонны, поэтому будет всегда получаться, что это его «обидели».

Дискомфорт от того, что привязанность женщины обязывает, будет вызывать эти
«справедливые» обиды и претензии, и расти они будут в геометрической прогрессии,
и с такой же скоростью будет втаптываться в землю самооценка женщины, которая
будет думать, что это она все время что-то делает не так. Не так сказала, не
вовремя возникла, не тем взглядом посмотрела. Уверяю, что когда человек нас
ценит — для него все, что мы делаем, будет так. Это был сценарий относительно
молодых и свободных мужчин. Есть еще распространенный вариант, известный как
«седина в бороду». Есть очень хорошая книга на подобную тему — «Сломленная»
Симоны де Бовуар.

Гимн феминизму: если у женщины в молодости не было другого смысла жизни,
кроме как обслуживать многочисленные большие и маленькие нужды своего семейства,
то тогда в среднем возрасте ей очень трудно приходится. Когда этап по
выращиванию детей прошел и образовалась некоторая пустота. Надо начинать себя
любить и баловать. А муж... У него тоже кризис, у него потенция заканчивается, и
он это только что понял, поэтому и на молодые тела кидается. Чтобы успеть еще
поколлекционировать. У женщин переживания — морщинки и фигура, у мужчин — лысина
и снижение либидо. Ну, или и фигура тоже. У обоих кризис. Иногда наблюдаю такую
картину из жизни подобных семей. Муж живет отдельно. Типа «ушел подумать». Жене
такой мужчина возит свое грязное белье на стирку, любовница, часто не одна,
поддерживает его мужское здоровье, к одной приятельнице ходит на ужин, к другой
— поговорить «за жизнь», пожаловаться на жену, которая всю жизнь испортила. В
общем, не жизнь, а сказка!

Хороший повод

Марина: «Пять лет встречаюсь с мужчиной! Он за это время успел завести
ребенка с женой, девочка родилась у них, и еще одна женщина родила от него
мальчика. А я ничего с собой не могу поделать — люблю только его».

— Марина, что касается «ничего не могу с собой поделать, люблю только его»,
хочу привести интересный пример, описанный как-то одним из очевидцев. Однажды
Станиславский во время репетиции дал задание актерам: найти воткнутую им в
театральный занавес иголку. И вот актрисы наперебой кричали, заламывая
трагически руки: «Ах, ну где же, где эта иголка?! Я так желаю ее найти!!!». А
Станиславский выдавал свое коронное: «Не верю!» и был совершенно прав. Пока одна
из актрис не прекратила ломать эту неудачную комедию и не начала молча,
аккуратно, сантиметр за сантиметром, прощупывать складки занавеса...

Зависимость — страшное слово. Это слово нам не нравится, нам не хочется
употреблять его применительно к своим отношениям с мужчинами. Корень этой
страсти — не любовь, а страх. Если любовь граничит с одержимостью, вас мучает
страх — страх остаться одной, быть нелюбимой и недостойной, что к нам утратят
интерес, бросят. Мы отдаем свою любовь, отчаянно надеясь, что мужчина развеет
наши опасения. Но вместо этого — страхи, а с ними и наша одержимость, становятся
все глубже, пока привычка отдавать любовь с целью получить ее взамен не станет
движущей силой жизни. А поскольку ваша стратегия не приносит плодов, вы
стараетесь изо всех сил и становитесь еще более зависимой.

Думаю, двое детей от других женщин за время отношений с вами — это хороший
повод прекратить контакт с вашей стороны. И дело даже не в том, что у него дети
и жены, и не в том, что нельзя отбивать мужика, отбивать можно, если мужчина сам
хочет отбиться и честен перед собой и другими. По-настоящему честен в поступках,
а не на словах. Уходите, Марина, лучше сейчас, потом будет больнее. А захочет
продолжения на других условиях — сам сделает все, чтобы эти условия обеспечить.
Впрочем, это ваш выбор.

Место старшего дворника

Владимир: «Не могу разобраться: ушел от жены к любимой женщине, живем скоро
год, но мыслями я постоянно в бывшей семье, думаю о них постоянно, там двое
детей, и они не хотят со мной встречаться».

— Владимир, вспоминается фраза из «Формулы любви»: «Вроде живете на природе,
среди простых людей... Отчего же так сложно изъясняетесь?...» В смысле, зачем
так все усложняете себе? Интересно, почему вам не нравятся «синицы в руках»,
почему привлекают труднодоступные «журавли»? Не задумывались? Кажется, что
достойно внимания и желания только то, что труднодоступно? А если что-то уже вам
принадлежит, то оно вами делается малоценным? Счастье постоянно маячит где-то
там. Зачем вам это ощущение, что на самом деле все самое ценное где-то там, а не
рядом с вами? Почему оно не ценилось, когда было ежедневным, ежечасным? Это
ощущение не может дать ни один человек, кроме самого себя. Можно, конечно,
обманываться...

Так можно всю жизнь провести в погоне за журавлями. И еще. Если не впадать в
иллюзии, то в любом случае мы для партнеров представляемся «синицами». Более
того, мне почему-то кажется, что для самих себя мы часто предпочитаем образ того
самого гипотетического журавля во временном небе. «Вот сейчас выучусь, и
тогда...» «Вот займу место старшего дворника, и потом...» И жизнь проходит в
погоне не за журавлем даже, а за какой-то тенью, которую на деле может
отбрасывать простая ворона, пролетающая с одной свалки на другую в поисках
корма.

Под своим углом

Ольга: «Недавно узнала, что мой муж предлагал отношения моей подруге, она
рассказала еще, что это уже не первый раз. Муж отпирается, говорит, что
неправда. Чему верить?»

— Ольга, Мишель Монтень в своих «Опытах» замечательный случай описывает.
Задумал его ограбить сосед. Постучался в дом, попросил помощи — его приютили. Но
потом начали прибывать хорошо вооруженные слуги соседа — их тоже пускали и
размещали во дворе. В конце концов, у Монтеня все-таки закралось подозрение, что
сосед что-то затевает. Но Монтень размышлял примерно так: изменить что-то он все
равно не сможет — ограбят так ограбят. Но, по крайней мере, он не стал
оскорблять человека недоверием — и продолжал принимать незваных гостей и
оказывать им всяческую помощь и гостеприимство. Это произвело такое впечатление
на соседа, что тот отказался от грабежа, собрал свой отряд и уехал.

 Причем, после с восхищением рассказывал самому Монтеню, как он задумал
его ограбить и как отношение Монтеня заставило его отказаться от этих планов.
Интересно, что Монтеня такая откровенность весьма удивляла — зачем рассказывать,
что замышлял подлость? Было бы чем гордиться. Восхищение соседа вполне понятно —
ему же целый мир открылся и в себе он нашел такое, о чем раньше и не подозревал!
По сравнению с этим открытием, его грабительские планы представляются чем-то
мелкими и незначительными — только поводом узнать что-то важное. Так вот, в
вашей ситуации сложно понять: кто что замышляет и кто что придумывает, да и
вообще, часто люди понимают друг друга превратно. Выяснить истину вряд ли
удастся, да и нет ее, этой самой абсолютной истины. Каждый участник видит ее под
своим углом. Все, что вы можете этому противопоставить — это доверие и ровное
отношение, первой проявить благородство и благоразумие.

Вторичная выгода

— Татьяна Николаевна, почему женщины соглашаются на роли бессловесных
экспонатов?

— Наверное, потому что им такая позиция чем-то удобна. В психологии есть
понятие вторичной выгоды. Это когда человеку «выгодны» его проблемы. Любое
поведение имеет позитивное намерение. Например, ложась спать, человек хочет
поддержать свои жизненные силы, или, слушая веселую музыку, человек хочет
поднять свое настроение. Кроме этого, иногда намерение человека не совсем явно
выражается поведением человека или не имеет прямого отношения к этому поведению.

За таким поведением будет скрываться вторичная выгода — важная для человека
потребность, которая косвенно удовлетворяется таким поведением. Вторичная выгода
чаще всего находится за пределами сознания и может противоречить позитивному
намерению. Вторичная выгода появляется тогда, когда у человека нет варианта
поведения, в котором эта вторичная выгода выступала бы в роли позитивного
намерения.

Если человек покупает себе часы, позитивным намерением его может быть
стремление знать время, когда ему это необходимо, а вторичной выгодой может быть
потребность подчеркнуть свой высокий социальный статус. Или, например, женщина с
избыточным весом, которой выгодно быть полной, потому что тогда ей есть чем
оправдывать свои неудачи в карьере и личной жизни. «Меня не взяли на работу,
потому что у меня избыточный вес», «меня бросил муж, потому что за время брака я
поправилась». Есть такая бессознательная потребность обманываться, а потом
ходить обиженной на весь мир да еще и смаковать это. Это такое косвенное
выражение любви к себе — жалость.

В таких случаях необходимо осознать эти самые выгоды, честно найти те
преимущества, которые она дает, подумать, какие потребности лежат в основе роли
бесправного экспоната: ослабление стресса, любовь и внимание, возможность
высвободить свою энергию и т. д., а это уже 50% решения проблемы, и тогда, может
быть, сразу, может быть, постепенно, многое в жизни изменится. Зигмунд Фрейд
когда-то написал: «»Большинство людей в действительности не хотят свободы,
потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей
страшит».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы
следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и
вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 563