Cиндром Пигмалиона

«Такие мужчины всего лишь проявляют нам наше же неуважение к себе», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Любить президента

— Татьяна Николаевна, почему так происходит: мужчина встречает женщину, все его устраивает, а потом начинается — толстая, глупая, старая, некрасивая?

— Как известно, есть два верных способа поднять свою самооценку: первый — совершенствоваться, второй — принижать других людей, чтобы самоутвердиться за их счет. Есть немало мужчин, которые самоутверждаются за счет унижения собственных жен. Но здесь я бы хотела посмотреть на эту проблему не со стороны «какие мужчины плохие», а почему женщины попадают в такие ситуации. На самом деле это говорит об отсутствии любви к себе и уважении себя у женщины, а мужчины всего лишь отражают то, что у женщины внутри.

Если у нее низкая самооценка, если она внутри чувствует себя толстой, глупой и некрасивой, то она в свою жизнь привлекает соответствующих мужчин, которые постоянно будут ей напоминать об этом. Мы живем в невероятно странном обществе, в котором каждый хочет любить кого-то, но дарить любовь не может. Почему, казалось бы, самые близкие люди, муж и жена, постоянно раздражаются и обижают друг друга, говорят и делают неприятные вещи? Причина кроется в том, что они не могут получить то, на что рассчитывали изначально. Потому что оба пусты, оба ищут друг в друге то, что надо искать в себе. И никто не хочет возложить ответственность на себя, легче переложить ее на чужие плечи. Уклонение от ответственности разрушает личность. Перекладывание ответственности означает потерю свободы, порабощение, зависимость от других.

— Неужели можно изменить такое отношение?

— Да, но принять ответственность на себя можно только при условии огромной любви к себе. Кем бы человек ни был, только он один полностью ответственен за то, что с ним происходит. В этом его сила. Это фундамент, на котором он стоит. А источником этой ответственности является любовь к себе. В последнее время я часто задумываюсь о любви к себе, о том, что это такое, и все чаще понимаю, что все проблемы, печали или обиды происходят от скрытой в подсознании нелюбви к себе. Кто может обидеть меня, если у меня есть я и я люблю себя? Кто может расстроить меня, если вся радость жизни уже заключена во мне? Ошо пишет: «Каждый ребенок рождается с безграничной любовью к себе. Но общество стремится разрушить эту любовь, если ребенок будет любить себя, то кто будет любить президента? Кто будет любить родителей? Любовь ребенка к себе нужно увести в сторону. Общество старается внушить ему, что его любовь должна быть всегда направлена на внешний объект. И это делает его несчастным, ибо, если ты любишь не себя, а кого-нибудь другого — будь то Папа Римский, отец, мать, муж, жена, дети — любой сторонний объект, то ты попадаешь в зависимость от него».

Можно очень долго жить с убеждением, что тебя недостаточно любят родители, близкие, мужчины. Обижаться и чего-то ждать от них. При этом в нашем сердце так много нерастраченной любви и ласки! При таком огромном внешнем дефиците любви к себе мы даже не можем представить, как мы внутренне богаты. Но в один момент нас осеняет, почему мы чувствуем себя недолюбленными. Мы просто не направляли свою любовь на самих себя. Весь вопрос сводится к пониманию, простому пониманию того, что если я не полюблю себя, то не смогу понять смысла жизни. Я никогда не вырасту, я просто постарею. Я не стану личностью. Я не смогу по-настоящему стать гармоничным человеком. Многие психологические проблемы коренятся в том, что мы отвернулись от самих себя, мы считаем себя чем-то «нестоящим», не тем, кем мы должны быть; нам кажется, что мы все делаем неправильно. Любовь к себе является необходимым условием роста. Это грандиозное открытие! И тогда наша жизнь по-настоящему перевернется. В нее придут настоящая любовь и радость.

— Но как при этом не впасть в эгоизм?

— Многие путают любовь к себе с самовлюбленностью и эгоизмом. Однако эти понятия не только не синонимичны, но еще и противоположны. Вспомнилась шутка, что эгоист — это человек, который любит себя больше, чем других эгоистов. Вообще, эгоисты — это потребители, которые рассматривают все события с точки зрения самого себя, своей выгоды и удовольствия. Они желают только получать, ничего не отдавая взамен. Самовлюбленность порождает обидчивость, раздражительность, агрессию. Каждое замечание со стороны воспринимается эгоистичным человеком как серьезное оскорбление и вызывает бурю негативных эмоций. Также эгоизм ведет к противопоставлению себя другим, он разрушает связь зацикленного на себе, своих ощущениях и мыслях человека с окружающими. Любовь же — это чувство светлое и созидательное, а не темное и разрушительное. Любящий себя человек старается защитить свою душу от деструктивных чувств и культивирует в себе добродетель. Любовь — это такое отношение к себе, миру и другим людям, при котором ты чувствуешь себя с ними одним целым.

Отправная точка

Татьяна: «Я за семь лет брака ни на один килограмм не поправилась: как была раньше пухленькая, такой и осталась, несмотря на рождение двоих детей. Но последний год от мужа постоянно слышу только одно: «толстая корова».

— Татьяна, вам очень не хватает самоуважения. Вами руководит стремление вызывать симпатию у других людей и заслуживать их расположение. Вы все время пытаетесь соответствовать чьим-то ожиданиям и стараетесь общаться так, чтобы вас принимали и ценили. Люди, которыми управляет желание нравиться, боятся быть отвергнутыми и пытаются избегать ситуаций, когда они могут кого-то обидеть, расстроить, разозлить. Поэтому, если их о чем-то просят, они соглашаются сделать даже то, чего в принципе не могут сделать. Им сложно говорить «нет», сложно высказывать свое мнение, если оно отличается от мнения окружающих. Они считают, что это может вызвать негативные реакции, поэтому лучше промолчать. Такие люди общительны, они хорошо чувствуют потребности и желания других, почти безошибочно считывают их настроение.

Они догадываются о том, чего от них ждут на данный момент, и пытаются соответствовать. Они стараются не осложнять окружающим жизнь, а, наоборот, облегчать ее, чтобы рядом с ними было максимально комфортно. Их воспринимают как хороших товарищей, дружелюбных и достаточно дипломатичных, способных быть гибкими и находить компромисс. Но таким людям не хватает самоуважения, поэтому во многих ситуациях они «симметрично» недополучают уважения от других. У вас, Татьяна, нет стабильной самооценки: она колеблется в зависимости от того, как на вас отреагировали, оценили или нет. Вы настолько ориентированы на мнение окружающих, что слишком часто тревожитесь и слишком многое трактуете не в свою пользу: «Наверно, я что-то сделала не так». Если вы хотите, чтобы ваша жизнь была проникнута любовью, внутреннее состояние стало гармоничным, а душу пронизывал свет, нужно учиться любить себя. Любовь к себе — это отправная точка для счастливой и полноценной жизни.

Научиться рисовать

Анна: «Почему мужчины не видят достоинств своих женщин, а указывают только на недостатки? Например, мой муж не видит, что у нас прекрасный дом и хороший воспитанный ребенок. Зато он обращает внимание, что многие женщины делают карьеру, а у меня нет высшего образования».

— Анна, я уверена, что ваш супруг очень ценит все то, что вы сделали и делаете для семьи. Просто некоторые люди в первую очередь замечают то, чего не хватает, а то, что уже есть, они воспринимают как само собой разумеющееся. Не стоит воспринимать его слова как намерение вас уязвить и унизить. Я постараюсь перевести на ваш язык то, что он имел в виду. Он просто хотел вам сказать: «Не останавливайся в своем развитии, иди вперед, семья, ребенок — это то, что ты уже умеешь делать, но я вижу в тебе больший потенциал».

Он заботится о вас, о том, чтобы вы сами остались себе интересны и были интересны ему. Ребенок рано или поздно вырастет. Что заполнит тогда пустоту? Ребенок уже растет, каждый день ему нужно все большее и больше независимости и свободы для того, чтобы вырасти ответственным и сильным человеком. А если вы продолжите жить прежней жизнью, вы не сможете вырастить его таким человеком. Вы будете душить его своей излишней опекой, излишним вниманием. У нас в обществе уже достаточно «маменькиных сынков». Мне кажется, дома вас держит страх, страх что-то изменить, страх новизны. Найдите то, что вам действительно интересно делать вне дома, пойдите на какие-нибудь курсы: вождения, научиться рисовать за один день, приготовления роллов и т. д. Начинайте жить, Анна, наполненно и интересно!

Остаться в живых

Марина: «Мужу всегда нравилось, что я очень яркая и на меня все обращают внимание. А недавно он устроил мне сцену ревности и ударил только потому, что я надела на работу короткую юбку».

— Марина, вам необходимо обратиться к психологу очно, желательно с мужем. Потому что ситуация серьезная. Одно дело — ревновать, другое — поднимать руку. Это говорит о том, что человек перестал ощущать берега, границы дозволенного. Я не драматизирую, это действительно страшно. И здесь вопрос не в том, что он там себе в голове накрутил, а в той реакции, в том действии, которое он себе позволил. Если вы хотите сохранить семью и остаться в живых, этот случай ни в коем случае нельзя игнорировать, как будто ничего не было. Муж должен понять, что так реагировать действительно недопустимо.

В любом возрасте

— Я поняла, Татьяна Николаевна! У этих мужчин синдром Пигмалиона, но они пытаются сделать то, о чем их, собственно, никто не просил.

— Такие мужчины всего лишь проявляют нам наше же неуважение к себе, они показывают, что внутри нас есть части, которые мы в себе не приняли. У всех есть недостатки, только кто-то относится к ним как к части своей личности, а кому-то они мешают любить себя. Лень, агрессивность, неприглядная внешность, неумение держаться на публике — все это может стать причиной непринятия себя и, как следствие, нелюбви к себе. Нужно учиться принимать все свои несовершенства. Да, ты не идеальна, но все твои недостатки — это составляющие тебя. Помнить о том, что человек постоянно находится в развитии.

Проблемы — это повод начать меняться к лучшему, стремиться к совершенству. Учиться относиться к себе, как художник относится к материалу: принимать во внимание все свойства этого материала, как хорошие, так и плохие, и на основании этого уже решать, что можно сделать. Будьте терпимей по отношению к себе — не ругайте себя за съеденную во время диеты шоколадку или за то, что вновь не успели выполнить все запланированные на день дела. Попытайтесь относиться к себе так, как относились бы к ребенку. Ну не получилось у него быстро освоить навыки чтения — что же теперь, перестать его любить? Конечно, нужно себя любить во всех проявлениях, но это не значит, что можно опустить руки и сказать: «Ну вот я такая, у меня куча недостатков, но я себя полностью принимаю и меняться не буду».

Истинная любовь к себе подразумевает стремление самосовершенствоваться, становиться лучше: отзывчивее, образованнее, сильнее, увереннее, красивее и т. д. Ведь ты желаешь тому, кого любишь, добра! Неуверенность в себе, закомплексованность зачастую уходит корнями в детство, ведь именно в этот период формируется личность человека — под воздействием самых близких людей, родителей. Детские проблемы переносятся и во взрослую жизнь. Однако важно понять, что сложившуюся систему отношения к себе можно изменить в любом возрасте. Первым делом необходимо определить проблему, постараться отстраниться от себя и как бы со стороны взглянуть на собственные недостатки. Затем следует представить себе, что ты хочешь получить в итоге, т. е. нужно увидеть цель — то состояние, к которому ты стремишься в идеале. Ну и третий шаг — это работа над собой, в основе которой лежит желание измениться и, конечно, любовь к себе.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 523
Загрузка...