Деньги на хозяйство

«Люди должны распоряжаться деньгами, а не деньги — людьми», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Отчеканенная свобода

— Татьяна Николаевна, а что это такое вообще-то — «деньги на хозяйство»?

— Деньги вообще — это особая социальная энергия, позволяющая обменивать человеческие усилия на товары и услуги, они представляют собой сферу возможностей и свободы. Одно из определений денег звучит так — «отчеканенная свобода». Очень важно синхронизировать свое личное денежное мировоззрение с мировоззрением других членов семьи. Традиционно выделяют три типа бюджета, или денег на хозяйство: совместный, совместно-раздельный и раздельный. Можно и с точки зрения психологии рассмотреть эти три подхода к семейным деньгам. Самый распространенный вид семейного бюджета — совместный. Очень большой плюс такого подхода — в ощущении единства. Основа такого подхода — в доверии друг к другу, взаимной ответственности и умению находить компромисс. Обоим открыт доступ к финансам, потому что супруги уверены друг в друге.

Муж и жена вместе обсуждают предстоящие траты, вместе отвечают за расчет средств. Совместный тип бюджета обычно используют супруги с приблизительно равными доходами или пары, где жена частично или полностью находится на иждивении у мужа. Однако пары с разным уровнем дохода, выбирая этот вид формирования бюджета, могут столкнуться с одним из его минусов: супругу с большим доходом может показаться, что с ним поступают нечестно. Либо он решит, что сам «заказывает музыку», либо будет вносить в общий бюджет долю, равную второй половине, а остальные деньги тратить по своему усмотрению. Вот и повод для новых размолвок — супруг с меньшим доходом может оскорбиться, поскольку он-то внес все свои деньги!

— А что нужно делать, чтобы этого избежать?

— Чтобы избежать подобных недоразумений, пары с разным уровнем дохода иногда выбирают для себя совместно-раздельный вид бюджета. Совместно-раздельный бюджет в настоящее время приобретает все большую актуальность. Этот принцип работает лучше всего тогда, когда разница между зарплатами супругов незначительна. У каждого остаются личные деньги, которые можно потратить по своему усмотрению. Положительная сторона такого планирования заключается в уникальном сочетании чувства общности в семье и элемента финансовой независимости друг от друга.

— Но ведь и при таком подходе могут возникать ссоры!

— Конфликты могут возникать опять же на почве разницы в зарплатах супругов в момент определения, какую лепту каждый должен вносить. Если решить сразу, что суммы вносятся поровну, может получиться так, что у одного свободных личных средств будет вполне достаточно, в то время как второй практически все будет вносить в общий котел. Поэтому при таком варианте отношения к материальным возможностям близкого человека нужно подходить очень деликатно, не попрекая друг друга и не заглядывая друг другу в карман. Этот тип семейного планирования бюджета также подходит, если один из супругов слишком бережливый.

И третий вариант — раздельный бюджет как таковой, в нашей стране редко применяется в чистом виде. Этот стиль семейного планирования пришел с Запада, где женщины стараются быть независимыми и ни в чем не уступать мужчинам. Такой тип распределения денег больше принят среди пар, в которых оба супруга имеют достаточно высокий доход. Конечно, совсем раздельным бюджет все же не выйдет. Никто не будет высчитывать, сколько в граммах супруг съел картошки и сколько это стоит. Каждый обеспечивает себя сам тем, в чем нуждается.

Еда покупается совместно. Некоторые пары, ведущие раздельный бюджет, просто считают, сколько денег у них уходит на еду ежемесячно, и скидываются поровну. Когда у кого-то одного деньги заканчиваются, он занимает у второго, с условием обязательного возврата долга. Плюсы такого типа бюджета — в материальной независимости друг от друга, которая помогает избегать конфликтов на финансовой почве и дает возможность каждому планировать свои приобретения, ни перед кем не отчитываясь.

— Договориться о деньгах, может, и получится, но надолго ли?

— Разговоры о деньгах вызывают у людей даже большее количество эмоций, чем разговоры о любви. Семейные ссоры порождаются самыми разными причинами, связанными с деньгами: бедностью, неравенством в доходах и потреблении, неумением экономить, отсутствием продуманной действенной стратегии. Когда люди в семье спорят из-за денег, то они часто очень по-разному понимают цену: идет ли речь о постоянно покупаемых товарах или же о труде, с помощью которого основной кормилец семьи ее содержит. Те, кто чувствует энергетическую природу денег, гораздо лучше знают и понимают цену работы своих ближних. Потому в такой семье гораздо реже возникают конфликты на финансовой почве. Дружное решение финансовых вопросов в семье, когда они не возводятся в разряд проблемы, свидетельствует о гармонии в паре.

Взрослое отношение

Вера: «Муж захотел сделать ремонт, подкопили денег, а когда начали, выяснилось, что денег нужно все больше и больше. Я ему предложила пока все приостановить, а он не захотел, взял кредит, накупил дорогих материалов и остыл. Все теперь стоит и едет, кредит выплачивать целых два года, считаем копейки, а он еще ходит обиженный, что я ему теперь даю денег только на сигареты».

— Вера, обычно то, о чем вы пишете, говорит о недостатке согласованности в жизни семьи и об отсутствии совместного планирования приоритетов. Иногда подобное расточительство свидетельствует о низкой самооценке у того, кто тратит деньги. Преобладающие черты характера такого человека — импульсивность, непоследовательность. У каждого есть свои особенности, они делают семейную жизнь интересной, учат нас быть терпимее к недостаткам партнера. Только такой подход, а не упреки, может помочь человеку понять свои ошибки и измениться. Конечно, ситуация не простая, у вас более взрослое отношение к деньгам, чем у мужа. Но эта проблема гораздо глубже. На самом деле главное, что нужно такому человеку, — это внимание. Можно почаще радовать мужа приятными небольшими сюрпризами, и это не обязательно что-то материальное, это могут быть любые новые впечатления. Это благоприятно скажется на климате в семье. А ведь именно к этому, Вера, и надо стремиться.

Бесценный подарок

Сергей: «Жена сидела дома с ребенком, сейчас она вышла на работу, но почему-то считает, что как я платил за все, так и буду платить. А со своей зарплаты она покупает себе тряпки, даже за садик не может заплатить ребенку. Я ее не узнаю».

— Ваша семья сейчас переживает определенный кризис, он обычно случается со всеми семьями после рождения ребенка и выхода женщины на работу. Сейчас ваши роли в семье поменялись, они уже не такие, какими были раньше. Нужно понимать, что само понятие ролевого конфликта является достаточно широким и опирается на представление о семейных ролях как о некой системе дел и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь и тесно связанных между собой. Но вот что важно, Сергей, — сам факт возникновения подобных проблем в связи с изменениями в семье вовсе не означает, что прежде их не существовало.

Скорее, в изменившейся ситуации вы стали явно и не явно восстанавливать справедливость. Но поскольку обычно подобные попытки выглядят не как стремление договориться, принять взаимоприемлемое решение, а как обвинения и претензии, то довольно быстро возникают и начинают развиваться сложности в отношениях. Для того чтобы семейные обязанности были распределены более равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него другой в семейных отношениях. Мы мыслим образами и очень часто представляем, как должен или должна вести себя муж или жена, но молчим! И когда супруг начинает вести себя «по-другому», начинаются семейные конфликты. Так что чаще разговаривайте друг с другом, выясняя, чего хотите друг от друга.

Верхушка айсберга

Надежда: «Почему женщина должна за все платить, а у мужчин приходится выпрашивать деньги даже на хозяйство? Мы с мужем раньше одинаково зарабатывали, а сейчас он нашел работу получше и стал очень жадный».

— Надежда, это потому что вы сами почему-то взяли на себя эту неженскую ношу. Разлад между вами с мужем на почве денег — это проекция ваших отношений друг к другу: попытки доминировать, завоевать себе право единолично принимать важные решения в семье либо продемонстрировать свое превосходство, независимость. И это, к сожалению, ответ: почему муж не желает вкладывать в семью не только деньги. Отношение к деньгам — это верхушка айсберга. Может быть, он компенсирует это работой по дому? В каждой ситуации можно найти свои положительные стороны. Ведь скрупулезность, бережливость и расчетливость такого человека — незаменимые качества для ведения домашнего хозяйства. Чтобы лишний раз не тратиться, он сам сделает половину работы по дому. Ваша задача — лишь аккуратно направлять супруга. Надо дать ему возможность почувствовать, что важные решения принимает он сам. А так получается: вы взяли, сами того не заметив, всю ответственность на себя. Не женское это дело. Кажется, еще Гарри Трумэн говорил: «Женщины имеют равные с нами права, но в их интересах не пользоваться этими правами». И самый главный совет: не давайте жадности супруга подрывать семейные отношения.

Секрет благополучия

— Татьяна Николаевна, а кто в семье должен распоряжаться деньгами?

— Наверное, деньгами в семье стоит распоряжаться тому, кто лучше их чувствует, адекватно воспринимает их ценность и обладает большей гибкостью в отношении денег. Желание обладать деньгами в той или иной степени есть у каждого. Но именно степень этого желания и его взаимодействие с другими желаниями, устремлениями и ценностями порождают разнообразие человеческих типов, которое позволяет одного назвать мотом, другого — скрягой, а третьего — умеренным по своим потребностям человека. В самом деле одна личность относится к деньгам таким образом, что притягивает их к себе, причем далеко не всегда этот человек напрягается и работает до упаду.

Другой человек наполнен негативным отношением либо к самим деньгам как ценностям, либо к работе во имя денег. Потому, сам того не понимая, он отталкивает от себя денежные потоки. Человек третьей категории по своей сути скупец, боящийся вкладывать деньги в любые начинания, которые в конечном счете могут увеличить его богатство. Четвертый тип, наоборот, транжир и мот, неспособный удержать в кармане даже незначительную сумму и готовый потратить деньги на любые свои прихоти. Пятая группа просто обожествляет доллары и стремится к очень большим деньгам. Шестая относится к деньгам довольно равнодушно и довольствуется малым. Деньги — очень важный аспект совместной жизни.

Семьи, в которых главенствует принцип: «Кто больше заработал, тот и командует», в основном нежизнеспособны. Секрет благополучия не в сравнении кошельков, а в гармонии, любви и уважении друг к другу. А деньги... Деньги — всего лишь средство для улучшения уровня жизни. Люди должны распоряжаться деньгами, а не деньги людьми. Если в семье муж и жена имеют равные права, не пренебрегают своими обязанностями, а к планированию бюджета подходят трезво и осмысленно, этот союз устоит под натиском любых невзгод.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 513