За пять минут до развода

«Только время сможет проявить — есть смысл сохранять брак или нет», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Дорогая цена

— Татьяна Николаевна, почему люди разводятся?

— Все причины разводов имеют одну общую основу — неподготовленность к совместной жизни. Многие проблемы в отношениях, в том числе и тех, которым уже много лет, возникают из-за того, что люди не знают, что отношения имеют свою динамику, свои этапы. И кризис в отношениях часто говорит не о том, что их нужно завершать, а о том, что не все этапы построения отношений пройдены. Чтобы избежать распада отношений «на полном ходу», самое важное — не считать себя очень опытными в этом.

Обязательным условием вступления в брак считается влюбленность. А, например, на Востоке не считают, что влюбленность должна быть обязательным условием или причиной создания брака. Там чаще пользуются простым проверенным принципом: стерпится — слюбится. Несмотря на то что Коран разрешает мужчине оставить свою жену самостоятельно, без судебного решения, в мусульманских странах показатель разводов в десятки раз ниже, чем в России. Почему? Ведь, по идее, все должно быть наоборот. Потому что молодоженам на Востоке не приходится переживать стадию разочарований. Их просто с детства не приучили к тому, что все будет как в сказке. Жених и невеста имеют ясное представление о том, что сначала будет не так сладко.

Настоящие отношения возникнут лишь тогда, когда супруги станут испытывать чувство глубокого уважения друг к другу за все то, что было сделано ими из чувства долга за долгие годы совместной жизни. Когда человек женится, он предполагает прожить со своим избранником всю оставшуюся жизнь. То есть, если все происходит в молодом возрасте, то это означает прожить вместе 50—60 лет. А ведь как только сыграна свадьба, почти сразу абсолютное большинство людей сталкиваются с не очень приятными для себя чертами своего супруга, которых раньше не замечали. Кроме того, приходится сталкиваться интересами, конфликтовать. А если добавить сюда то, что теперь с супругом нужно согласовывать большинство своих действий и от многих радостей холостяцкой, свободной жизни отказываться.

Для чего же тогда вообще вступать в брак? По всей видимости, смысл длительных брачных отношений не только в удовольствии от секса и в благоустроенности быта. Слишком дорогая цена. Да и решить эти вопросы сейчас можно, не обязательно вступая в брак. Мне кажется, что поиск смысла в браке очень похож на поиск смысла в жизни. Он продолжается постоянно: то человек теряет смысл из виду, то, прилагая какие-то усилия, снова обретает. И когда природа и общество уже не диктуют человеку, что делать, находить этот смысл — становится настоящим искусством. Оно, как и всякое искусство, доступно не всем.

Острые углы

Наталья: «Муж никогда не обнимает и не делает комплиментов. Когда я говорю, что для меня это важно, он отвечает, что у них в семье это было не принято. Я мужа люблю, изменять не хочу, но иногда думаю, что единственный выход — это получить внимание на стороне».

— Наталья, вы, когда с ним встречались, не обращали же внимание на эти его особенности. Почему сейчас это оказалось так актуально? Может быть, это всего лишь прикрывает другие острые углы вашего брака? В браке многое куда-то пропадает, и некоторые очень огорчаются и начинают искать другой объект, чтобы наделить его своими идеальными проекциями и ожиданиями, почувствовать сильное сексуальное влечение и вновь ощутить этот восторг. Тот же, кто способен найти достойную замену таким ярким переживаниям в других ценностях брака, в других проявлениях любви, может найти такие экстатические переживания в принципиально других областях.

Например, в религиозных или творческих переживаниях. Это наверняка поможет пройти этот путь вдвоем, несмотря на потери, хотя лучше назвать их изменениями. Часть людей ведет параллельную с брачными отношениями жизнь. Отношения на стороне компенсируют недостатки отношений в браке, пока сами не достигают той же стадии развития. Кроме того, значительная часть сил и энергии уходит из приложения в семье, и тогда появляются внешне присутствующие, но душою отсутствующие мужья, жены, отцы и матери. Это легче, чем решать. Ведь в семье нужно огромное терпение и значительные усилия неизвестно за какой результат. И вообще, Наталья, а что вам мешает обнять мужа самой?

Никем и ничем

Сергей: «Жена стала совсем невнимательна к моим проблемам. От нее можно услышать теперь только одно: «Отстань, голова болит». Или: «Это меня не касается». Я не знаю, что с ней происходит, в чем причина ее раздражительности. Распорядок дня прежний: дом, работа, никаких интересов, кроме семьи, нет, чтобы так измениться».

— Сергей, встречный вопрос: почему любящие и внимательные мужчины превращаются в тех, кто не делает никогда комплиментов, не хвалит и не восхищается, как это было раньше? А дальше — женщина перестает себя чувствовать любимой, желанной, самой дорогой и прекрасной, чувствует себя никем и ничем в жизни мужчины, ею больше не восхищаются и не ценят, только делятся проблемами. А мужчины решают, что если они когда-то сказали комплименты, то и хватит на этом, и вообще — много комплиментов вредно, а то зазнается. И романтика, кино, кафе — это тоже не надо, «куда она денется». На самом деле мало мужчин думают о том, что дело не в женщинах, а в отношениях, которые не просто трава, которая сама растет, а это то, над чем надо работать, куда надо вкладывать душу — и тогда будет отдача. Если лежать на диване, не проявлять себя и воспринимать женщину за мебель, то в итоге женщина просто в вас разочаровывается и вообще разочаровывается в семейной жизни.

В одном теле

Антон: «Жена призналась, что два года назад в отпуске мне изменила, рассказала, что все произошло случайно, но это давит, и она не может молчать. А что мне теперь делать, если она мне теперь противна? Она душу себе облегчила, а мне жизнь испоганила».

— Антон, рекомендую вам не делать сейчас резких движений, только время сможет проявить — есть смысл сохранять брак или нет. Дело в том, что вопрос секса и сексуальности в нашем западно ориентированном обществе чрезмерно раздут и нещадно эксплуатируется в коммерческих целях. Голое тело где только не демонстрируется с целью привлечь внимание потенциальных покупателей услуг и товаров. Выглядеть сексуально советуют женщинам, а теперь и мужчинам, для достижения социального успеха. О том, что через природные биохимические механизмы это влияет на выработку гормонов, соответственно, повышает сексуальное напряжение, требующее разрядки, мало кто думает.

Одновременно с этим общество и мораль требуют моногамных отношений, верности в браке, не одобряются в сексуальной сфере любые отклонения от «нормы» и рождение детей вне брака. И как это все совмещать в одном теле, которое головой тянут к семейным ценностям, а низом — к максимальной сексуальности. И, может быть, поэтому сохранять верность в долговременных супружеских отношениях удается далеко не всем. Измены стоят на первом месте в проблемах брака. А в нашей культуре измены переживаются другим супругом очень тяжело. Чувство, что тебя предали, сильнейшая обида, потеря смысла брака, депрессия и другие эмоциональные расстройства — вот последствия, которые часто наблюдаются в случаях измен. Думаю, что вам, Антон, стоит сходить на консультацию к семейному психологу.

Никогда не перестает

— Татьяна Николаевна, что может остановить человека за пять минут до развода?

— Американский семейный психотерапевт Либерти Ковакс, руководитель Центра семейной консультации в Калифорнии, выделяет шесть этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Первый этап — увлечение, или зефирно-шоколадная фаза, длится приблизительно 18 месяцев. Здесь главная тема — слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, развивается чувство «жизни одной жизнью» с любимым человеком. В этот момент влечение затмевает амбиции, человек становится великодушным без всяких усилий. Второй этап — ожидания или пресыщения. Здесь главная тема — поиск компромиссов. Задачи партнеров — прочувствовать границы своей личности и развивать свое самосознание. Отношения к партнеру характеризуется установкой: «Ты стал другим. Ты делаешь мне больно». Эмоциональный тон: разочарование, напряжение, стремление к согласию; желание близости, но при этом невозможность «достучаться» до партнера. Ожидания: «Ты должен сделать меня счастливой». Третий этап — борьба за власть. Главная тема — контроль. На этом этапе пара должна научиться делать выбор и договариваться, брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия. Типичная позиция: «Если ты не будешь таким, как я, то я от тебя уйду». Преобладающий эмоциональный тон: двойственные чувства, недоверие, вспышки раздражения и гнева, приписывание другому вины, конфронтация. Самый легкий и самый плохой выход из этого — это развод.

— А что плохого?

— Плохо то, что вы снова вступаете в зефирно-шоколадную фазу с другим партнером. Много людей как раз и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали. Четвертый этап — пресловутый «проклятый седьмой год», хотя на самом деле число лет большого значения не имеет. Главная тема — конкуренция. На этом этапе перед партнерами стоит задача индивидуального развития. Позицию партнеров можно охарактеризовать так: «Кто я? Справлюсь ли я один без нее? Я хочу быть самим собой». Преобладающий эмоциональный тон: борьба и отказ, удовольствие от ссоры и уход в себя. Типичные ожидания: «Я могу сама позаботиться о себе», «Мне нужно время (пространство) для себя».

Иногда расставание или развод на этой стадии не становятся окончательными. Один или оба отдаляются от своего партнера посредством романа на стороне, обращаются к новому человеку, вместо того чтобы искать свою идентификацию внутри пары. Но более открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Пятый этап — примирения или терпения, фаза долга, или уважения — это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. На этой фазе наконец-то дается разум. Шестой этап — принятия. Перед партнерами стоит задача стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.

Партнерам предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственность за удовлетворение своих потребностей. Характерная позиция в семье: «Я вижу тебя таким, какой ты есть». Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе. Преобладающий эмоциональный тон: принятие другого, много тепла в отношениях. Это время интенсивного личностного роста. В брак энергию вкладывать уже не нужно. Только прохождение этой стадии открывает для партнеров возможность дружбы и любви. Слово «долго» имеет общий корень со словом «долг».

Эта стадия совершения деятельности из чувства долга длится очень долго, практически всю жизнь. Тем не менее периодически в отношениях этого уровня проявляются вспышки искренней благодарности и спонтанной любви. По большому счету, действовать из чувства долга может только щедрый, духовно богатый человек. Как сказал Далай-лама: «Желаю вам такой любви, чтобы она была больше вашей потребности друг в друге». До тех пор, пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, там есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий и острый, и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданны нашей любви. Преданность — это главное качество любви. Как говорится в Библии: «Любовь никогда не перестает...». Если у вас закончилась любовь, будьте уверены — она еще не начиналась.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...