Первая любовь

«Любовь — это прекрасное, но и самое разрушительное по силе переживаний чувство», — предупреждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Научиться жить

— Татьяна Николаевна, почему первая любовь оставляет такой след в душе человека?

— Как правило, первая любовь приходит в подростковом или юношеском возрасте, когда взгляд на жизнь еще прозрачен и чист. Жизнь молодых людей беззаботна, каждый день несет что-то новое, они полны надежд, мечтаний и фантазий. Поэтому все, что окружает, все события также носят немного фантастический, сказочный характер. Соответственно, и воспоминания юности, в том числе и первая любовь, окружены неким флером свободы и той неповторимой легкости, которая заставляет словно парить над миром. В ней человек раскрывается и приобретает опыт общения, он чувствует то, что не чувствовал никогда.

 Если первая любовь была счастливой и люди расстались спокойно, без конфликтов и взаимных обид, то эти ощущения накладывают отпечаток на все дальнейшие отношения. Но если осталась боль, неудовлетворенность, а чаще всего бывает именно так, мы можем страдать всю жизнь и пытаться все это компенсировать за счет других людей. Первая любовь — это первое настоящее испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательная «достройка» его личности. Эта любовь тянется как шлейф, создавая иллюзию, что упущено что-то очень важное, навсегда потеряна надежда на настоящее счастье. Но эта надежда на самом деле ложная и иллюзорная.

Любовь — это прекрасное, но и самое разрушительное по силе переживаний чувство. Задача родителей — помочь подростку пережить влюбленность без потерь физических и психологических. Так происходит взросление. Когда с нами что-то случается впервые, это становится тем опытом, на который мы опираемся всю жизнь. Задача первой любви — расстаться с иллюзиями и выбрать новые приоритеты. Возможно, первая любовь нужна для того, чтобы сделать мечты достижимыми, научиться жить в реальном мире. Это не означает «опуститься на грешную землю». Скорее, научиться быть счастливым в этом мире и в этом времени.

Позвонить, поговорить, услышать

Алина: «Я встречалась с мальчиком из параллельного класса, мы с ним дружили, а потом он в шутку, как мне показалось, сказал, что влюбился в меня. А я после этого стала к нему по-другому относиться. После школы мы еще виделись несколько раз, а потом он перестал мне звонить. Но я постоянно думаю о нем, ничего не могу с собой поделать».

— Алина, можно, конечно, начать копаться в мотивациях молодого человека, зачем он так сказал и есть ли перспективы, поговорить о тонкой игре на неудовлетворенностях, на которых чаще всего держится интерес. Но я предлагаю вам разобраться с собой: что вы чувствуете, что вам дает такая затянувшаяся ситуация? Насколько я поняла, ваша ситуация длится уже не первый год. У психологов есть такой термин «незавершенный гештальт».

 Если говорить нормальным языком — некая незавершенная ситуация, вопрос, повисший в воздухе, о котором постоянно думается и вспоминается. Это незавершенные сюжеты в жизни, реальные или виртуальные, маленькие или побольше — не имеет значения. Главное, что вопрос не закрыт, а надо бы. Ситуация, как правило, тягостная. Из-за этого человек теряет много энергии на перепроживание подобных случаев, которые тоже не завершаются. Потому что непонятно — почему это все происходит и что надо делать. Пожиратель энергии тот еще. Можно сравнить это с кучей бумаг на столе, когда лень было упрятать оплаченные счета, чеки, документы и рабочие бумаги в правильные папки сразу. Все это болтается перед глазами, и сознание постепенно теряет оперативность. Каждый раз шаришь снова и снова по столу, перекапывая всю кучу и не находя нужной бумажки.

Так же работает незакрытый гештальт. Обычно рекомендуется его как-то разрешить и «закрыть». «Закрыть» — в смысле определиться внутри себя: «А что я хочу, что мне дают эти отношения?» Сделать что-то в реальной жизни, а не в своей голове, позвонить, просто поговорить и услышать свой эмоциональный отклик на этот звонок. Думать не о том, «а правильно ли я сделала, правильно ли себя вела», а «как мне сейчас, после звонка». Ведь не будет ничего предосудительного, если вы созвонитесь, встретитесь, как старые друзья, и вы напомните ему про эту ситуацию, про то, как на вас это повлияло тогда, несколько лет назад.

 Не обязательно говорить о том, что вы чувствуете сейчас, наверное, это даже может быть лишним. И посмотрите, как он на это отреагирует, что скажет. Не бойтесь услышать правду. Иллюзии гораздо разрушительнее, они забирают наше время, силы, возможности. Ну и напоследок хочется сказать словами Жана-Поля Сартра: «Важно не то, что сделали из меня, а то, что я сам сделал из того, что сделали из меня».

Скрытое восхищение

Соня: «Моя подруга решила мне отомстить за то, что у меня классный парень, стала ему навязываться и добилась своего — он теперь с ней встречается. А я не могу понять, зачем он ей нужен? Потому что у нее был совсем другой парень, только он ее бросил, и поэтому она такая завистливая. А никаких серьезных чувств она ни к кому не испытывает, кроме зависти. Ей просто нравится меня изводить».

— Соня, зависть подруги — это не что иное, как скрытое восхищение, которое она не может выразить только потому, что ей тоже хочется, чтобы ею восхищались, однако повода пока нет. Поэтому, когда в очередной раз вы ощущаете зависть подруг, можно смело сказать: «Спасибо за комплимент», именно потому, что так они проявляют свое восхищение, пусть даже и тайное. Русский психолог XIX века Н.Я.Грот пишет, что чувство зависти — это чувство уважения, которое складывается, в свою очередь, из чувства красоты, интереса, симпатии и чувства собственного бессилия. Очень похоже определяет зависть французский драматург и баснописец XVIII века Антуан де Ламотт: «Зависть — невольная дань уважения, которую ничтожество платит достоинству». Выражаться она может и вот такими способами. На самом деле, если посмотреть на ситуацию трезво, вы поймете, что подруга сделала вам доброе дело — помогла избавиться от ненадежного человека. Поверьте, хорошо, что это случилось именно так. Простите их и живите дальше.

Материнская обязанность

Марина: «Дочка тяжело переживает отношения со своим мальчиком. Совсем забросила учебу. Даже говорит, что собирается бросить институт. Я ничем не могу ей помочь, я для нее не авторитет, чуть что, она бежит жаловаться на меня подружкам, что я ее не понимаю. А я очень хочу ее понять, но она меня не слышит, ужасные слова говорит, для меня оскорбительные. А ее парень мне совсем не нравится, я стараюсь сдерживаться, но вижу, как он к ней относится, совсем не так серьезно, как она к нему. Она стала курить, и два раза приходила домой выпивши».

— Марина, вам надо найти человека, который пользуется уважением у дочери. Возможно, ему удастся повлиять на нее. С подобной ситуацией рано или поздно сталкиваются все, у кого есть дочери. Девочка выросла, влюбилась, бегает за молодым человеком, плачет ночами в подушку. Родители в ужасе, они переживают этот возраст своих детей порой не менее эмоционально, чем сын или дочь. Их захлестывает страх, это страх за собственного ребенка. С другой стороны, страх смерти, ведь взросление ребенка означает старение родителей.

Просыпается ревность к друзьям и подругам, которые неожиданно стали ближе для родного «малыша». Первое, что инстинктивно стараются сделать родители, — это насильно приблизить ребенка к себе. Разорвать замкнутый круг взрослые могут только одним способом: остановиться и осознать собственные страх, обиду, ревность. Не пугайтесь дочкиных слез — это необходимый элемент взросления. Такая любовь похожа на прививку от инфекции — она помогает справиться с будущими любовными переживаниями и понять, какого же парня следует искать в этом мире. Деликатная беседа на тему «Не все золото, что блестит» будет кстати. Невозможно уберечь или спасти от любви, какой бы она ни была, но внести определенные женские коррективы в поведение дочери можно и даже нужно.

Пусть опосредованно, в разговорах на отвлеченные темы — о друзьях, книгах или фильмах. Но учить женскому поведению, как и этикету, — материнская обязанность. Если вступить в конфликт, человек закрывается, хлопает дверью, отстаивая свою автономию. Казалось бы, зачем, ведь взрослые зачастую действительно советуют дельные вещи? Да просто потому, что исследовать окружающий мир, искать свое место в жизни каждый должен самостоятельно. И это право и обязанность взрослеющей личности — поступать по-своему, учиться на собственных ошибках. Постарайтесь установить доверительные отношения с дочерью. Начинайте разговор с отдаленных вещей: о книгах, о друзьях, о том, кто как провел день. Больше рассказывайте о себе. Пусть дочь привыкает вас слушать. Затем можно невзначай поделиться собственным опытом. Главное — говорить искренне, не утаивая, что было больно, неприятно, непонятно, обидно. А что — прекрасно.

Поступки и факты

— У меня есть друг, так вот он рассказы о своей первой и незабываемой любви приберегает для особенно навязчивых девушек. Когда ему становятся в тягость отношения, он тут же пускает слезу о том, какой волшебной была его первая любовь и что такое больше не повторяется. Фокус для девушек, чтоб отстали.

— Это обычная манипуляция, когда человек не хочет или не может сказать правду. Наверное, на первый взгляд, безобидная ложь. Главное, чтобы сам человек не заигрался. А судя по тому, что вопрос о девушках стоит во множественном числе, следовательно, человек привычно попадает в одни и те же ситуации. Если мужчина заранее скажет женщине о том, что его в отношениях с ней интересует в основном секс, то, по логике вещей, в 99% случаев он не достигнет желаемого результата. Это такая игра — поставить женщину перед трудно выполнимой задачей. Поэтому честности здесь нет. Не каждая женщина готова быть вторым номером. И вообще, есть какое-то ощущение неуважения к женщинам. Такое потребительское отношение — «она не должна претендовать на большее». Получается, изначально у этого человека есть настрой на удовлетворение двух потребностей — сексуальной и потешить мужское самолюбие.

Чаще всего такое поведение характерно для мужчин, выросших без отцов. Они сомневаются в собственной принадлежности к мужскому полу. С другой стороны, такое поведение позволяет изобразить чувство вины, сделать ситуацию открытой, незавершенной, чтобы если вдруг приспичит, можно было с виноватым видом позвонить и сказать что-то типа: «Ты знаешь, а давай попробуем еще раз, а вдруг мне удалось отпустить первую любовь». В общем, выводы не самые утешительные. Такая мужская откровенность основана на желании переложить на женщину ответственность. Мол, вот посмотри, какой я, и сама решай, как нам дальше жить. То есть он предоставляет женщинам свободу, а как ее использовать, каждой придется решать самой.

Наверное, женщине, если она попадает в подобную ситуацию, лучше всего не стесняться и прямо спросить — зачем он вам все это рассказывает и желает ли знать ваше прошлое в таких же подробностях. Как бы он ни ответил — поверьте ему. Как правило, мужчины никогда не играют в юных психологов и не говорят намеками. Лучше услышать правду, чем зависнуть в неопределенных отношениях на несколько лет. Во всем остальном его слова — это лишь слова, которые ничего не меняют. В действительности важны лишь поступки и факты.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  16 202