Друзья как проблема

«То, что у мужчины есть друзья, не разрушает, а помогает его семье», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Юмор, уважение, умение выслушать

— Почему, Татьяна Николаевна, на каком-то этапе жизни друзья становятся серьезной проблемой для семейных людей?

— Дело в том, что дружба — это процесс, который имеет свою внутреннюю динамику. Дружбу условно можно разделить на три типа по возрастным категориям: детская, юношеская и взрослая. Детскую дружбу здесь рассматривать не будем. У юношеской дружбы есть свои особенности. Юность — период наиболее интенсивного и эмоционального общения со сверстниками. В основе юношеской тяги к дружбе — большая потребность в понимании другого и себя другим и самораскрытии. «Счастье — это когда тебя понимают», — говорит юный герой фильма «Доживем до понедельника». Одной из главных неосознаваемых функций юношеской дружбы является поддержание самоуважения. Дружба выступает и как своеобразная форма психотерапии, позволяя молодым выразить переполняющие их чувства и найти подтверждение того, что кто-то разделяет их сомнения, надежды и тревоги. В юности дружба занимает привилегированное, даже монопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. С появлением новых, «взрослых» привязанностей, созданием семьи дружба постепенно утрачивает свое привилегированное положение.

Появление любимой девушки или молодого человека снижаeт эмоциональный накал дружбы, друг становится, скорее, добрым товарищем. Ведь любовь предполагает большую степень интимности, чем дружба, она как бы включает в себя дружбу. Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1) относительное завершение формирования самосознания; 2) расширение и дифференциация сферы общения и деятельности; 3) появление новых интимных привязанностей. Взрослая дружба более терпима к различиям. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Молодые люди уже готовы мириться с частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное.

Конфликты, разногласия сами по себе не опасны для дружбы, пока действуют такие позитивные факторы, как юмор, согласие по принципиальным вопросам, взаимное уважение и принятие, симпатия и умение выслушать другого. Дж. Аллан например, утверждает, что дружба — это качественная характеристика отношений, а не сам по себе объективно существующий вид отношений. Если два человека, независимо от своего социального положения, испытывают уважение друг к другу, если они общаются на равных, мы вправе считать их друзьями. Даже двое возлюбленных могут быть друзьями. Они становятся ими тогда, когда каждый из них начинает желать добра другому бескорыстно, отказавшись от всяких задних мыслей, искренне.

Достаточно свободы

Оксана: «Подруга не хочет понять, что с появлением в моей жизни мужчины все изменилось. Мы живем с ним уже полгода и собираемся пожениться. А моя подруга ведет себя все время так, словно все мое время на 100% по-прежнему принадлежит ей».

— Оксана, так получилось, что вы повзрослели чуть раньше подруги, она немного застряла на предыдущем этапе. У нее, как я понимаю, почти нет опыта глубоких отношений с мужчиной. Поэтому ей, скорее всего, непонятно, что происходит с вами. Пока у нее существует некая идеальная модель, какой должна быть дружба: все время вместе, все время за ручку. Обычно это свойственно девочкам в 13—14 лет. В более позднем возрасте девушки обычно спокойно относятся к тому, что если у подруги появился кавалер, она на некоторое время отдаляется. Попробуйте объяснить свою точку зрения подруге, что это вовсе не предательство и не завершение вашей дружбы, а наоборот, это истинная дружба, когда люди дают друг другу достаточно свободы, чтобы строить свою личную жизнь.

Три мушкетера

Светлана: «Друзья моего мужа откровенно используют его. То он с машиной кому-то помогает, то дачу им строит. Для них у него всегда находится время, а когда я прошу помочь моим родителям, он всегда почему-то занят».

— Светлана, для большинства мужчин дружба — это святое. Д’Артаньян и три мушкетера, гардемарины, герои сериала «Бригада» — каких только примеров настоящей мужской дружбы не демонстрируют нам с экранов телевизоров. Мужчины-друзья готовы сделать все друг для друга. Когда я спросила одного знакомого об этом феномене, он ответил: «Женщины приходят и уходят, а друзья остаются на всю жизнь». Это некое предупреждение вам, если вы вдруг решите поставить ему ультиматум «или я, или они».

Поверьте, друзья делают для него не меньше, чем он для них. Просто не обязательно это что-то материальное, скорее, это духовная близость, моральная поддержка, то, чего, видимо, ему не хватает в вашей семье. Это не укор вам, любой человек имеет свои ограничения и пределы возможностей. На самом деле то, что у вашего мужа есть такие друзья, не разрушает, а помогает вашей семье. Напряжение создаете вы сама. Для начала осознайте свою детскую обиду и претензии: «Он мой муж, он мне должен». Люди Древнего мира, а в особенности мира античного, не верили в абстрактные идеалы, далекие от жизни и невыполнимые. Они боялись фанатизма. Не доверяли излишней сентиментальности. И поэтому так высоко ставили дружбу. Потому что в дружбе расстояние между идеалом и реальностью предельно короткое, в отличие от семейных отношений. В дружбе нельзя провозглашать одно, а делать другое. Дружба соблюдает договоры и считает, что получить доверие друга можно, только заслужив его.

Кризис брака

Антонина: «После рождения ребенка мужу стало в доме неинтересно находиться, его раздражает детский плач, стирка, глажка детской одежды, даже игрушки. И самое обидное — то, что я изменилась внешне, поправилась сильно. У его друзей подруги все молодые и худенькие, я вижу, как мой муж смотрит на них, когда они к нам изредка приходят. Он раньше был очень заботливый, внимательный, а сейчас нет, совсем изменился человек. Ему со мной скучно, а поженились мы по взаимной любви. Ему 35 лет, мне 26. Может быть, все дело в том, что он меня старше?»

— Антонина, они полюбили друг друга, поженились и были счастливы — эти три идеальные стадии отношений между мужчиной и женщиной в реальной жизни обычно выглядят далеко не так. Разочарования, ссоры, недоверие, ревность приводят к кризису брака. Американский семейный психотерапевт Либерти Ковакс, руководитель центра семейной консультации в Калифорнии, выделяет шесть этапов развития отношений между мужчиной и женщиной. Количество прожитых лет мало влияет на то, на каком этапе взаимоотношений находится пара. Подход Л.Ковакс представляет собой альтернативу традиционной точке зрения, согласно которой со временем отношения супругов становятся все лучше, а если возникают конфликты, то это признак того, что партнеры не подходят друг другу.

На самом деле преодоление неизбежных и закономерных конфликтов учит пару быть вместе, им самим предстоит принять осознанное решение, продолжать ли их отношения. Партнеры должны сами нести ответственность за все, что с ними происходит, только это открывает для них возможность дружбы и любви в браке. Как сказал Далай-лама: «Желаю вам такой любви, когда ваша любовь друг к другу больше вашей потребности друг в друге». До тех пор, пока мы будем думать, что любовь — это зефир в шоколаде, мы не поймем, что такое любовь. Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус, и соленый, и терпкий, и вяжущий, и острый, и даже горький. Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность — это главное качество любви. Как говорится в Библии: «Любовь никогда не перестает...». Если у нас «закончилась любовь», будьте уверены — она еще не начиналась.

Естественный отбор

— А может быть, здесь все дело в эгоизме? Ведь гораздо проще заявить, что твой дом — твоя крепость, вместо того чтобы нестись на помощь другу?

— Говорят, друзья познаются в беде, но мне кажется, тест на «несчастье» не самый верный. Хотя каждая такая ситуация действует как естественный отбор: она выделяет те отношения, которым суждено выжить и иметь продолжение. Окружающие нас люди не такие уж жестокие, чтобы не оказать помощь человеку, находящемуся в беде. Настоящий друг проверяется, скорее, в противоположной ситуации: он способен радоваться нашему счастью. Мы не боимся рассказать ему о своих успехах, зная, что он не позавидует, не сглазит, не затаит против нас зло. К сожалению, многие женщины строят отношения друг с другом на основании проблем: одна пожаловалась, другая пожаловалась.

 Они часами обсуждают, как они несчастны, как жестоки окружающие, как несправедлив мир. С одной стороны, это дает им некоторое облегчение, они выговариваются, встречают сочувствие и понимание. С другой — от этих разговоров их жизнь ухудшается еще больше. Подруги начинают видеть все вокруг только в черных тонах, снижается их энергетика, удача оставляет их окончательно. При истинной дружбе отношения честные, открытые, лишенные всяких психологических игр. Порой мы так завязаем в водовороте собственных проблем и переживаний, что просто не замечаем, что подруга становится для нас жилеткой, а у нас самих просто не хватает времени спросить, как у нее дела. Дружба — это не игра в одни ворота. Дружба — это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Ей обучаются через различные жизненные ситуации. Дружба — это не то, что сваливается внезапно нам на голову, для нее мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...