Понравиться теще

«Главное, не спорьте с тещей, а в остальном — будьте собой», — советует руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Даже если коттедж

Тему для сегодняшнего разговора предложил Андрей из Иркутска. Вот что он спрашивает у вас, Татьяна Николаевна: «Как понравиться будущей теще?»

— Главное, не спорьте с тещей, а в остальном — будьте собой. Спор — это одно из самых неблагодарных и вредных занятий. Мужчины и те не любят спорщиков и критиков, а уж женщины их просто не переваривают. Желание спорить многолико. Ведь даже уточнение — это спор. «Да, вы правы, Капитолина Петровна, эта вещь, действительно, продается в том магазине, но она стоит не 1000 рублей, а 1001 руб. 50 коп.», — это не согласие, это спор. Не учите ее жить. Ее жизненные принципы и понятия давно устоялись, вряд ли она соберется их менять. Вместо этого дайте теще понять, что вы желаете ее дочери самого лучшего, и сделаете все для ее счастья. Покажите, что вы — отдельная семья и можете с успехом справляться со всеми трудностями и преградами. А еще выполняйте свои семейные обязанности самостоятельно, без напоминания. Заметьте, я не сказала — делайте больше работы по дому. Делайте столько же, просто без напоминания.

Не критикуйте тещу, особенно при жене. Так вы только настроите ее против себя. Наладьте отношения с тестем. Возможно, у вас найдется немало общих мужских увлечений. Сходите с ним на рыбалку, посмотрите футбол. Если станете для отца жены «своим», то и ее матери будет легче принять вас в свою семью. И переезжайте жить отдельно от родителей. Не верьте никому, что нужно оставаться с родителями, даже если у вас отношения вроде хорошие, даже если у них 3-этажный коттедж и вам достаточно места. Переезжайте жить отдельно. Купите квартиру, снимайте, разменивайтесь и т. д.

Между двух огней

Алексей: «Два года встречаюсь с девушкой и поражаюсь ее отношениям с матерью. Ее мать абсолютно все контролирует. Моей девушке 24 года, она окончила институт, работает, а все равно каждые пять минут отчитывается перед матерью. Для меня все это уже настоящий напряг».

— Алексей, главное, чего делать не стоит, это ставить девушку перед выбором: я или она. Она любит и свою мать, и вас, поэтому для нее очень важно, чтобы между вами и ее матерью завязались дружеские отношения. Ведь в случае конфликта между вами ваша девушка будет вынуждена метаться между двух огней, что явно не пойдет на пользу вашим с ней отношениям. Не забывайте и о том, что выбор может быть и не в вашу пользу. Старайтесь демонстрировать маме девушки свою искреннюю доброжелательность постоянно. Не забывайте поздравлять ее с днем рождения и говорить комплименты. Такими мелочами вы добьетесь ее расположения и наладите действительно хорошие отношения.

Можно рискнуть

Мария: «У моей мамы не складываются отношения с моим парнем, она ведет себя с ним так, будто он пустое место. Она совсем не считается с моими чувствами и моим мнением».

— Мария, вы считаете себя взрослой, но мама почему-то отказывается в это верить, не берет в расчет ваши чувства и ваше мнение? Да, ситуация непростая. Я прекрасно понимаю, что вам тяжело, но, к сожалению, вынуждена сказать, что взрослость человека определяется совсем не его хронологическим возрастом, а поступками, решениями, способностью брать ответственность за них. Взрослость доказывается способностью самостоятельно выбирать, как жить, и тогда вы получаете это право и возможность жить так, как считаете нужным. Еще хотела спросить: это первый случай, когда ваша мама не одобряет вашего парня? Или вашей маме и другие ваши молодые люди не нравились? Иногда маме тяжело отпустить дочку во взрослую жизнь. Можно, конечно, принять решение подчиняться маме и жить всю жизнь с ней. Такой выбор может оказаться более комфортным и безопасным. А можно рискнуть, и начать жить собственными интересами и потребностями.

Известный анекдот

Анна: «Я имела глупость поделиться с матерью своими личными переживаниями, рассказала ей о том, что поругалась с парнем из-за своей ревности. Сейчас мы с ним помирились, зато мама сказала: «Выбирай: или я, или он». А у нас с ним все серьезно очень, и он позвал меня замуж».

— Увы, Анна, ваша мама достаточно предвзято будет относиться к любому мужчине в вашей жизни. Здесь почти каждое движение будет рассматриваться под лупой. Хорошо, если мама сама счастлива в личной жизни, а если нет, то часто она преломляет, искажает восприятие личной жизни дочери своим негативным опытом. Другими словами, она проецирует на вас, на вашего молодого человека свои несбывшиеся ожидания. Так что есть вещи, которые могут не поддаваться нашему желанию что-то изменить. Зато теперь вы знаете, что личные переживания по поводу своих отношений с молодым человеком с мамой лучше не обсуждать. Думаю, со временем ваша мама изменит свое отношение к нему. Конфликт тещи и зятя — самый известный из всех семейных анекдотов. За абсолютный мир в этом мире давно уже можно перестать беспокоиться, не в наших человеческих силах помирить других. Вопрос в том, какую вы займете позицию для себя.

Позиция могла быть и такой: маму я буду слушать, ее советы принимать, но жить я буду с тем, с кем решила я. Мамины жалобы — мамины беспокойства. Для нее это переломный момент, а принять вас она сможет только через вашу самостоятельность. Проблема не только в том, что мама манипулирует вами, ставя невыполнимые условия: или я, или он. Проблема в том, что вы очень зависите от мамы психологически. Пока не произойдет отделение, до тех пор вы будете мерить все поступки ее мерой и испытывать чувство вины в каждом случае, когда будете следовать своим, а не маминым потребностям. Любовь матери слепа, она думает, что знает, что для вас лучше и как сделать все для вашего блага. К сожалению, это иллюзия, и чем раньше вы сможете стать взрослее психологически, тем скорее сами будете отвечать за свои решения и поступки.

Чужая мечта

— Ну, понравился, допустим, парень теще, а жить-то все равно ему придется с женой?

— Да, тещу не выбирают, выбирают жену. Так что, если молодой человек понравился теще — это на самом деле большая удача. Но не все так просто. Как-то я услышала в беседе двух подруг, как одна упоминает про жениха дочери: «Он нам нравится», — таким тоном, словно сама за него замуж выходит. Бывает и такое, что мама находит дочке мужа, а затем начинает всячески вмешиваться в дела молодой семьи. Начиная от советов и характеристики всех поступков мужа и заканчивая покупкой продуктов. Существует особый вид «дочко-материнской» зависимости.

 Мы привыкли ассоциировать с материнством только самые светлые стороны нашей жизни. Мама — это тепло, защита. Но, к сожалению, не только это. Контроль, поглощение, деспотизм, интриги, нарушение личных границ, использование ребенка для самореализации — мать может быть и такой. Такая мать видит в дочери свое отражение, и весь смысл ее жизни сосредоточен в этом симбиозе. Например, она говорит: «Поступай на географический факультет, я всю жизнь мечтала путешествовать по миру!»

Матери не приходит в голову, до чего странную вещь она произносит, а дочке — усомниться в том, что ее личный долг — реализовать мамин план. А чужая мечта — не своя, от нее нам нет никакой радости. Ситуация усугубляется, если по каким-то причинам мать не находит другой возможности для самореализации, кроме материнства. Типично для таких матерей то, что они чувствуют себя не состоявшимися, не реализованными профессионально, а в материнстве они уверены и компетентны.

Поэтому такие матери часто выбирают для дочерей сферу занятий, в которой когда-то не смогли реализоваться сами. Как говорят психологи: «Дочка становится «расширением» своей матери». При этом реальные интересы и желания дочери не берутся в расчет. Дочь не живет своей жизнью, она несвободна — в широком смысле этого слова. Девочка чувствует, что они с мамой одно неразрывное целое. Типичные жизненные установки мамы своей любимой дочке: «Думай прежде о других, а потом о себе», «Важно, что о тебе говорят», «Не делай этого — вдруг не получится», «А ты на самом деле уверена?», «Главное, чтобы любили тебя».

— А какая роль отводится отцу дочери?

— Очень часто такие матери, осознанно или нет, враждебно настроены против своего мужа и постепенно выживают его из семьи — как буквально, так и в переносном смысле, отстранив его за границы крепкого союза «мама — дочка». Такой тип матерей кто-то из психологов очень метко назвал «матери больше, чем женщины». Такую маму все меньше интересуют отношения с мужчинами, она все меньше заботится о своей внешности, потому что «все лучшее — детям». В каком-то смысле дочь занимает место мужчины, эмоционально и физически. Места для отца просто не остается. А ведь если родители любят друг друга по-настоящему, ребенок, независимо от пола, воспринимает это, как нечто само собою разумеющееся. Девочке не приходит в голову сравнивать себя с большими взрослыми родителями и ревновать. Она думает: «Вот вырасту, выйду замуж, и у меня все будет так же, как у мамы!» И у нее есть желание взрослеть, искать свое счастье, она с надеждой смотрит в будущее. Девочка вырастает и находит мужчину, которого сильно и преданно любит.

— А как может сложиться жизнь девочки, выросшей в слиянии с мамой?

— Она вырастет в женщину, которой не хватает самоуважения, такая женщина испытывает неутолимую жажду любви и признания, всю жизнь пытается соответствовать нежизнеспособному идеалу, созданному матерью. Она не разделяет, чего хочет сама, а чего хотят другие люди. В зрелом возрасте она может с горечью обнаружить, как много лет потрачено на то, чтобы прожить мамину, а не свою собственную жизнь. Она несет в этой жизни как бы двойной груз — должна одновременно реализовать себя и реализовать мать. Став старше, такая женщина часто страдает булимией, депрессией, приступами тревоги. И в своей семье она частенько создает такие же симбиотические отношения, только на месте матери — ее муж. Для того чтобы создать равные, партнерские отношения с мужчиной, она должна «порвать» с мамой, другого пути у взрослеющей женщины нет, а это очень больно для обеих. Как правило, такой разрыв сопровождается сильной виной дочери. Мать, живущая жизнью дочери, не склонна так легко сдаваться, и в ход идет тяжелая артиллерия, например, серьезная болезнь. Трудно оставить больную, одинокую мать, правда? Это тяжелый выбор — быть бессердечной и жить своей жизнью или остаться «хорошей дочерью», поставив на себе крест.

— У вас две дочки, Татьяна Николаевна, и когда-нибудь...

— Конечно, я задумываюсь и о своих отношениях с дочками, и о своих амбициях и надеждах, связанных с ними, и думаю о том, что, как ни жаль, но надо их отпускать. Им нужно жить так, как хочется им, реализовать свои, пусть, на мой взгляд, глупые потребности, общаться с теми людьми, которые не кажутся мне подходящими, и, в конце концов, мне самой надо заняться собственной жизнью. Думаю, что единственное спасение от того, чтобы не жить жизнью ребенка, чтобы не разрушить его жизнь — это жить самой, реализовывать саму себя.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 383