Семейные ссоры

«Если честно посмотреть на свою семейную жизнь, то окажется, что целью большинства ссор является желание доказать свое умственное, волевое, психологическое превосходство над партнером», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Меньше сцен, сударыня!

— Ваши коллеги, Татьяна Николаевна, утверждают, что в некоторых семьях ссоры используются как средство разнообразить унылый, скучный, слишком регламентированный быт. Неужели это правда?

— Да, как это ни покажется парадоксальным, но и такое бывает. Чаще к такому сценарию прибегают женщины. Проблема в том, что женщины это делают неосознанно, в какой-то момент не они управляют своими эмоциями, а эмоции начинают управлять ими. Если такое происходит, то по сути это проигрыш, где на кону — годами выстраиваемое доверие, близкие отношения и семейное счастье.

Как писал Андре Моруа в «Письмах к незнакомке»: «Берегите свое возмущение для важных обстоятельств: будьте пастырем ваших слез. Сцены только тогда эффективны, когда редки», и еще там же: «Сцена — излюбленное оружие женщины. Она позволяет им разом, путем короткой эмоциональной вспышки, полной негодования, добиться того, о чем бы они в спокойном состоянии тщетно просили целые месяцы и годы. Меньше сцен, сударыня, но с большим блеском!»

Так вот, как мало в реальной жизни хороших актеров, так же мало и людей, неважно какого пола, которые могут власть эмоционального воздействия держать под контролем, управлять собой. Это как оружие: если человек в совершенстве им не владеет, то последствия будут непредсказуемы и часто просто опасны. Если честно посмотреть на свою семейную жизнь, то целью 99% ссор является желание во что бы то ни стало доказать свое умственное, волевое, психологическое или какое-то другое превосходство над партнером. На практике это всегда желание продемонстрировать, что позиция одной стороны по тому или иному вопросу является более правильной, здравой и выигрышной, нежели позиция другой. Признаком наличия именно такой цели является использование в ходе ссоры фразы: «Я же говорил(а), а ты меня не слушал (а)!!! Ну, теперь-то ты понял(а), кто из нас был прав?!». При этом сам вопрос может не стоить и выеденного яйца.

Мелкий эгоизм

Екатерина: «Сын женился три года назад, сразу родился ребенок, все вроде хорошо у них, но я так думала, пока по семейным обстоятельствам — ремонт делала в своей квартире — не прожила у них в доме два месяца, тогда и увидела подкладку их семейной жизни. Да они уже просто не разговаривают нормальным языком! Чуть что — дура, дурак, идиотка, идиот. И ребенок все слышит. Я сначала не вмешивалась, думала, что это мой приезд заставил их нервничать, а потом увидела, что они именно так и живут — не выбирая слов и выражений друг для друга».

— Люди до конца не понимают, что семейная жизнь — это огромный труд, когда твой мелкий эгоизм сталкивается с эгоизмом партнера, зато при благоприятном исходе исчезает, растворяется. Не побоюсь этого слова, но семейная жизнь — это трудный духовный путь. Самой тяжелой вещью, с которой надо научиться жить, и, возможно, наиболее важной, является умение уживаться с неприятными проявлениями характера других людей. В семье вашего сына, Екатерина, закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений. Люди годами ходят по замкнутому кругу мелких придирок и неуважения.

Накапливаются отрицательные эмоции, грозящие психотравмами. И такие психотравмы воздействуют на личность: появляются скука, ощущение бесцветности жизни, отсутствие радости, тревожат ностальгические воспоминания о времени до брака, человек начинает жаловаться окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, неудовлетворенность приводит к эмоциональным взрывам и истерикам.

Нервно-психическое напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Что в результате? Создание в семье ситуаций постоянного психологического давления, ощущение трудного или даже безвыходного положения. И все ведет к одному — переживанию постоянного внутреннего конфликта. У супругов друг для друга остается только это — раздражительность, плохое настроение и, как следствие, нарушение сна, немотивированные приступы ярости. Иногда ведь в семейной жизни лучше не знать всю правду, чем во что бы то ни стало пытаться до нее докопаться. Тот путь, по которому идет семья вашего сына, Екатерина, — тупиковый, это путь в никуда. Я очень надеюсь, что кто-то из них все осознает и поймет, что надо что-то делать. Может быть, для этого им стоит на время отдохнуть друг от друга, ведь большое видится на расстоянии. Это поможет всем снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.

Процент случайности

Мария: «Я нечаянно разбила две тарелки и заварник, когда мыла у свекровки посуду после ее дня рождения. Свекровь расплакалась, мой муж встал на ее сторону, они оба оскорбляли меня, я вынуждена была уехать. И с тех пор, чуть что, муж припоминает мне этот сервиз, у меня уже все из рук валится, я уже просто боюсь его, боюсь его слов».

— Мария, сейчас вам надо понять одно — вы не виноваты в том, что у вас и ваших родственников разные ценности. Для свекрови и вашего мужа, похоже, абсолютной ценностью является материальный аспект, привязанность к вещам. И разрешение таких напряженных ситуаций зависит, в первую очередь, от умения самих супругов понимать, прощать и уступать, и во вторую очередь не втягивать в конфликт друзей и близких. Потому что именно так и возникают ситуации, подобные вашей, Мария: у вас появляется чувство вины, вы чувствуете себя помехой для окружающих, виновницей конфликта, ссор и неудач, вы сама уже склонны воспринимать отношение ваших родственников к себе как обвиняющее, укоряющее, несмотря на то что в действительности их отношение таковым не является. Все случившееся с вами — вариант традиционного мифа, что самое главное — найти виновного, наказать его, и тогда все наладится. Этот миф — яркий пример линейного или причинно-следственного мышления, которое не работает в человеческих отношениях.

Неземное создание

Кирилл: «Собираемся пожениться с моей девушкой, живем два года, но она очень вспыльчивая, особенно с моими родственниками, и когда моя мама приезжает к нам, очень редко, кстати, то у них без ссор не обходится. А потом и мать и моя девушка обижаются, что я держу нейтралитет».

— Кирилл, поставьте себя на место своей мамы, она вас девять месяцев носила, потом два года в декрете с вами сидела, потом все детство и юность воспитывала, любила, баловала. И вот вы выросли, обратили внимание на девушку. Наверное, вы слышали, что в старые времена жену для сына выбирали его родители, девушка принималась в семью в качестве дочери, и все относились к ней как к дочери, с той долей ласки и грубости, которая свойственна была каждой конкретной семье. Девушка выходила замуж не по своей воле, а по воле родителей. И, выходя замуж, должна была во всем слушаться своих новых родственников, а зачастую и нелюбимого мужа. Ей приходилось подстраиваться к новому укладу жизни и другой форме отношений. А это очень серьезное испытание. Но что заставляет современных женщин враждовать между собой, когда браки заключаются по взаимному согласию? Все те же причины.

Изменилась лишь внешняя сторона, ситуационный антураж, а суть осталась прежней: замуж в большинстве случаев девушки выходят, не будучи зрелыми для новых родственных связей, а ваша девушка по поведению, скорее, подросток. И так же, как и в былые времена, надо менять образ жизни и форму отношений, только теперь это касается обеих сторон, ведь родственницами они становятся без собственного на то согласия. Обе они не выбирают друг друга, а следовательно, не всегда готовы к приязненным отношениям. Хотим мы того или нет, но в каждой системе существует иерархия. И семейная система не является исключением.

Каждый должен знать свое место в иерархии, тогда будет мир и порядок. Это не значит, что одни должны беспрекословно подчиняться другим. Это значит, что каждому надо придерживаться тех прав и обязанностей, той ответственности, которые предназначены ему местом в иерархии. И это не о том, что будущая свекровь главнее невестки, нет, они просто на разных уровнях семейной системы. И единственное, что может заложить фундамент отношений, — это уважение. Кирилл, советую вам очень хорошо подумать, прежде чем делать серьезный шаг, чтобы не оказаться в итоге между молотом и наковальней, вы ведь, по сути, уже оказались в такой ситуации. Хотя в жизни всякое бывает, и может быть, вашей девушке суждено через такой опыт повзрослеть.

 Грустно слышать высказывания типа «муж должен ее поставить на место», «пусть выбирает — или я, или она». Считаю, что мужчина должен быть в первую очередь объективным и уметь мягко, без скандалов указать на недостатки, как матери, так и жене, а не предвзято становиться во всех случаях на одну сторону. Становиться всегда на одну сторону, независимо от существа вопроса, считаю верхом необъективности и предвзятости.

Сложная задача — быть и хорошим сыном, и хорошим мужем одновременно, но стараться надо. Жизнь — это искусство компромиссов. Современные будущие жены считают — раз женился парень, все, он только муж, а сыном перестал быть в день свадьбы, сразу после загса. И это самое большое заблуждение. Это невестка приходит в новую семью, так почему же вся семья мужа должна подстраиваться под это «неземное создание», пока еще ничем не заслужившее любви или просто хорошего отношения свекрови?

Комизм ситуации

— Пословица «милые бранятся — только тешатся», по-моему, звучит слишком оптимистично. Ведь, увлекшись бранью, эти «милые» могут зайти слишком далеко.

— Народ, как правило, не ошибается. И все-таки хочется спросить: «Чем же тешатся?» К сожалению, практика эту пословицу не очень подтверждает. Комизм ситуации заключается в том, что причины возникновения семейных ссор повторяются из века в век, из семьи в семью. Несмотря на кажущееся разнообразие источников семейных конфликтов, в целом их все можно классифицировать по таким группам: быт, финансы, дети, чувства, свобода. Общение двоих чаще всего начинается с непонимания, что усиливается эмоциями, и, как следствие, выливается в ссору.

А ссора только усиливает непонимание, и ни о каком конструктиве говорить не приходится. Так чем же тешатся милые, когда бранятся? Мне кажется, что, бранясь, «милые» только сильнее проявляют противоречия, только глубже уходят в непонимание, только больше отдаляются друг от друга. Не зря же говорят: от того, чем заполнишь отношения, зависит, какими они будут. Заполнишь хорошим — и отношения будут хорошими, заполнишь плохим — и отношения станут плохими, соответственно.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  16 083
Загрузка...