Невестки против свекровок

«Надо стараться не только слушать, но и слышать, что говорит свекровь. И чаще говорить ей спасибо», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Перестановки в семье

— Татьяна Николаевна, похоже, сегодняшняя тема вечная — снова и снова невестки жалуются на своих свекровей.

— Действительно, сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально, а чаще реально, конфликтна. И почему так происходит? Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой? Чаще всего это страх, что любовь к ней сына станет меньше, что теперь она станет ненужной и ее забудут. Позиция поверженной власти, потому что, так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына или считала, что влияет. Теперь, когда ее сын переходит во «владение» невестки, это воспринимается очень болезненно. Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее «отняли» часть самого дорогого. Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение. Поэтому любые перестановки в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины. Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятное развитие отношений более вероятно там, где свекровь принимает отделение сына как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови, ее эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств.

— А как же сами невестки?

— Да, не стоит забывать еще об одном важном человеке — невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Часто нейтральная фраза может быть воспринята ею как оскорбление, невинный вопрос — как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них «компромат». И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона — это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации «нашла коса на камень». Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым яблоком раздора для невестки и свекрови. Невестки жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало или слишком много желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в «правильном» направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу...

Конечно, эта ситуация негативно влияет и на невестку, и на ее мужа, и на свекровь, и на самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры. Гораздо разумнее, если свекровь заранее настраивает себя на хорошие взаимоотношения с невесткой. Так ли они сложатся дальше или иначе, зависит уже от них обеих. Если свекровь и невестка уважают друг друга, то любых недоразумений можно избежать. Чтобы этого достичь, невестке не помешает постоянно себе напоминать: «Ради блага нашей семьи я должна относиться к матери моего мужа с уважением». А свекрови в свою очередь: «Ради счастья и спокойствия моего сына я должна относиться к его жене с уважением».

Гены — еще не все

Надежда: «Ничего никогда не прошу у свекрови, но муж уехал в командировку, а у меня на работе аврал, поэтому я попросила свекровь несколько дней забирать внука из детского сада и сидеть с ним вечером, пока у нас не закончится учет. Чего только потом я не услышала на свой счет! Она и моему мужу доложила, что все это время я встречалась с любовником. Ненавижу таких людей».

— Надежда, вы получили замечательный опыт, вы поняли, что в случае аврала на свекровь вам лучше не рассчитывать. Думаю, нет смысла обсуждать ее личность, ее моральные качества. Чего не стоит делать, так это взращивать ненависть к ней. Должен человек другому человеку, только если он его любит. Любовь заставляет жертвовать своим спокойствием, здоровьем, благополучием, ради любви мы готовы на многое. А что вы сделали для того, чтобы ваша свекровь полюбила вас? Она бабушка, скажете вы? Она любит своего сына? Гены — еще не все. Для сына она сделает все что угодно. А вы для нее совершенно чужой человек, как и она, впрочем, для вас. Попробуйте понять ее, и может, вам станет легче. А вы бы стали, Надежда, помогать той женщине, которая так легко начинает вас ненавидеть?

Стратегия сотрудничества

Анна: «Мы живем у свекрови, и она постоянно тянет с нас деньги, хотя за все мы платим сами — и за коммуналку, и за продукты, и так даем. А она ничего, даже спасибо никогда не скажет, могла бы хоть с внуками посидеть, но она сразу прикидывается больной, и все ей мало».

— Анна, свекровь — хозяйка в доме; пока вы на ее территории, вам придется с этим смириться и принять те правила, которые диктует свекровь. Если вам что-то не нравится, можно снять квартиру, но, думаю, это обойдется вам дороже. Если бы вас это действительно напрягало, вы бы с мужем так и сделали. И еще, когда люди решают иметь детей, они должны рассчитывать на свои силы. В принципе, это ее решение — помогать с внуками или нет. Это ее жизнь, ее выбор и ее желание. Она ничего вам не должна. Хочет — делает, не хочет — не делает. Вы же не спрашивали у нее совета, родить или не родить? Скорее всего, поставили перед фактом. Похоже, она одна, ей одиноко в душе, а это уносит силы тоже.

 Отнеситесь с пониманием, вы ведь женщина, живете с ее сыном, в ваших детях течет и кровь их бабушки. Единственное, чего нельзя допускать, — ее вмешательства в личную жизнь семьи. Анна, вы очень хорошо знаете, что свекровь делает не так, знаете, чего хотите вы от нее. Но, боюсь, на самом деле вы ее не слышите, поэтому у вас и нет диалога. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача, Анна, не только слушать, но и слышать, что она говорит. А это уже стратегия сотрудничества.

Пристально и критически

Ирина: «Я всегда думала, что у нас со свекровью нормальные отношения, но оказалось, что за моей спиной она распускает сплетни и даже моего ребенка настраивает против меня. А мой муж не верит, для него мамочка — свет в окошке».

— Ирина, соглашусь с вами в том, что чтобы брак был крепким, муж при любых обстоятельствах должен защищать и поддерживать свою жену. Если он сможет установить необходимую дистанцию между собой и мамой, то семья сохранится. И все же винить в своих неудачах других — признак психологической незрелости. Вы сами выбрали человека, за которого вышли замуж, поэтому должны нести за это ответственность, так же, как и за свою семейную жизнь. Взаимоотношения между невесткой и свекровью должны иметь свои определенные границы. Возможно, вы ожидаете от свекрови такого же отношения, как от родной матери.

Но та уже выполнила свой материнский долг, вырастив сына, и не обязана любить невестку, как собственную дочь. Когда между вами границы стираются, обстановка становится взрывоопасной. Не стоит сетовать на то, что свекровь не идеальна. Никто не может этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее. Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение. Возможно, вы и сами слишком пристально и критически изучаете ее домашнюю обстановку или иронизируете над ее взглядами на жизнь.

Мать избранника

— Вот посмотрите, Татьяна Николаевна, сегодняшние героини — все мамы сыновей, следовательно потенциальные свекрови. И что, история повторится?

— Очень хочется верить, что история не повторится. Чтобы вероятность повторения уменьшить, предлагаю прямо сейчас представить авторам писем и всем желающим себя в роли свекровей, тем более что мамам мальчиков это сделать легко. Можно представить, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка недовольна вашим поведением. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и свекровь чувствует примерно то же самое. «Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам». А еще часто женщины сами с удовольствием обсуждают, да что уж там, сплетничают с подругами про своих свекровей. А раз они считают, что имеют на это право, то почему упрекают в аналогичном поведении свекровок?

— А как можно изменить ситуацию?

— В первую очередь надо стремиться к партнерским отношениям со свекровью. Разговаривать с ней, рассказывать о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставить перед фактом, а аргументировать свою точку зрения. Стараться не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорить ей спасибо. Пусть она не идеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания. В психологии существует метод копирования своего собеседника, можно попробовать использовать его для установления контакта. Суть этого метода заключается в повторении за другим человеком его жестов и слов. К примеру, есть у свекрови привычка теребить ухо, вы, разговаривая с ней, тоже дотрагивайся до своего уха как бы невзначай.

Или, например, она говорит: «Не надо давать холодный творог, у Сережи хронический насморк». А вы ей: «Насморк — значит, холодное не давать». Когда человек видит со стороны собственные жесты и слышит эхо собственных слов, он воспринимает другого как своего двойника. А к своему второму «я» у него нет и не может быть претензий. В любом случае важно научиться выстраивать некоторую психологическую дистанцию, причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным.

Общайтесь уважительно, помогайте друг другу, но границы своего мини-государства стоит охранять. Лучше не вовлекать родственников в отношения с мужем. Даже если ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: «А ваш Андрюша сегодня не пришел ночевать!» или «А ваш Миша вчера не вынес мусор!». Стоит сделать из свекрови жилетку, в которую можно поплакать по поводу неудач в супружеской жизни, и семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына, даже если она сама вызывает на этот разговор, по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство — она мать вашего избранника.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  16 050