Произвести впечатление

«Задача женщины в момент знакомства — оставить инициативу в руках мужчины», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Одни и те же уловки

— Влад из Иркутска задает вам, Татьяна Николаевна, такой вопрос: «Как произвести впечатление на девушку?»

— Есть ли на этом свете такой способ понравиться девушке, который действовал бы безотказно на каждую? Поспешу разочаровать Влада: психология девушек не настолько примитивна, чтобы каждая поддавалась на одни и те же уловки любого, пытающегося ее заинтересовать. Поэтому, наверное, самой лучшей тактикой будет оставаться самим собой, не пытаться играть, тогда в жизни будет меньше лишних людей и сложных ситуаций. Если говорить о том, кто и почему нас привлекает, то по результатам исследования, проведенного Бернардом Марстейном, мы склонны выбирать тех, кто не более и не менее привлекателен, чем мы сами. Результаты нескольких исследований свидетельствуют о тесной корреляции между внешней привлекательностью супругов и влюбленных. Люди склонны выбирать в друзья, а особенно в супруги тех, кто соответствует им не только по уровню интеллекта, но и по уровню привлекательности.

 «Нередко любовь — не что иное, как взаимовыгодная сделка, заключенная двумя людьми, каждый из которых получает максимум из того, на что он может рассчитывать, исходя из ценности их обоих на рынке индивидуальностей», — как писал Эрих Фромм. Усиление привлекательности зачастую происходит в условиях сильного беспокойства: под воздействием страха, боли, физической опасности. Несложно привлечь к себе человека, если пережить вместе с ним ситуацию эмоционального подъема или физического риска, такую как, например, спуск на плотах, подъем в горы или попросту хороший ливень. Представители противоположного пола кажутся более привлекательными, когда время контакта с ними истекает. Но самое основное, конечно, — быть цельной личность, жить интересной, насыщенной жизнью, и тогда действительно нужная девушка обязательно появится в жизни.

Глупый, скучный, неинтересный

Анна: «Мне нравится парень из нашей группы, но интересуется он совсем другими девушками. Ему нравятся модные и красивые, а я скромная, никаких у меня достоинств. Есть ли у меня шанс?»

— Анна, красивые девушки нравятся всем. И если бы все дело было в красоте, то замужем и со счастливой семейной жизнью были бы только такие. Но жизнь нам показывает, что счастье не зависит от внешности. Часто бывает совсем наоборот. У красивых гораздо больше разных соблазнов. Так что, может, это и хорошо, что у вас их нет, этих соблазнов. Моя бабушка часто говорила: «Не родись красивой, а родись счастливой». Следовательно, есть что-то независимое от внешности, что влияет на счастье. Наверное, это умение сделать правильный выбор и принимать и быть благодарной за то, что есть. Еще очень важный момент — это знать свои сильные стороны, свои достоинства. Потому что, если, как вы пишете, у вас нет никаких достоинств, то и шансов, получается, у вас тоже никаких.

Представьте, что какой-нибудь молодой человек подходит к вам и говорит: «У меня никаких достоинств нет, я скучный, глупый, неинтересный человек». У вас будет, Анна, к нему интерес? Наверняка вокруг есть такие молодые люди, и вы тоже на них не обращаете внимания. Так что найти в себе достоинства придется, они есть у каждого человека, просто не все проявляют свои таланты. Я как-то лет в шестнадцать прочитала, что для того, чтобы стать интересным, человеку достаточно быть уникальным в какой-то одной области. Неважно, что это — вышивание крестиком или знание греческого языка. Так человек начинает чувствовать свою уникальность, свою неповторимость. Ложная скромность «у меня никаких достоинств нет» — это обратная сторона гордыни. Да и с одеждой надо разобраться, не обязательно одеваться дорого, главное знать, что вам идет, а что нет.

Осознал, что он гей

Яна: «Поехали к нему после корпоратива, я провела у него там два дня, мы разговаривали обо всем на свете, не могли наговориться. Такое понимание и чуткость редко встретишь — так я тогда подумала. А потом на работе встретились, я думала... да неважно, о чем я думала. А он прошел мимо, едва кивнув. С тех пор он ведет себя так, будто мы едва знакомы».

— Яна, может быть, после общения с вами парень осознал, что он гей? Нет, ну правда, может, он думает: «Как это, пообщался с такой женщиной, умной, красивой, успешной, и не зацепило, может что-то не то с ориентацией?» А если серьезно, то главная тактика вашей с ним игры в отношения состоит в том, что кто заинтересован, тот проигрывает. С такими мужчинами, как ваш коллега, происходит вот что: как только женщина начинает показывать, что после близости она остается независимой, то это очень сильно задевает. Такие мужчины начинают любыми способами стараться завоевать внимание женщины. Если все это удается, то женщина выиграла, а мужчина проиграл.

Нужны ли вам такие игры, решать вам. И еще, Яна, думаете, не стоит в наше время прислушиваться к хрестоматийным словам Чернышевского: «Умри, но не дай поцелуя без любви!»? Правда, поцелуй, — это у них тогда, в девятнадцатом веке, было актуально для первого сближения. У нас сейчас совсем другие уровни контакта. Мы начинаем прямо с постели и наивно полагаем, что таким образом у нас возникнет возможность каким-то волшебным образом узнать этого человека и сблизиться с ним всерьез и надолго. Да, многие женщины именно на это и рассчитывают. Так они устроены, ведь в большинстве своем женщины нацелены на долгосрочные и глубокие отношения. Какими бы фразами они при этом ни прикрывались. Женщины всегда строят планы и надеются на чудо. А у мужчин чаще так — попробовал, понял, что это не твое, и дальше пошел.

Толстый зад и мужское лицо

Екатерина: «Он был в командировке у нас, мы с ним так интересно время проводили, ходили по городу. Две недели — как по облакам! В Листвянку съездили, все случилось потом само собой. Я его провожала в аэропорт, и он сказал мне, что это было лучшее время в его жизни. А потом — тишина, ни звонка, ничего. Прошло два месяца, и я до сих пор не понимаю, что я сделала не так».

— Екатерина, думаю, у каждой женщины бывает в жизни такая ситуация, задетое самолюбие и т. д. Не стоит обижаться на этого мужчину за обещания. И не стоит придавать им так много значения. Это ж всем понятно, что врут. Ну и какая разница, соврал или сказал правду, если суть все равно прояснилась. Не всегда приятнее правду услышать. Например: «Ты мне не понравилась, у тебя слишком жирная кожа, толстый зад, мужское лицо» или «Я постоянно езжу в командировки, и такие приключения — это мое хобби, находить наивных одиноких женщин, а так у меня дома любимая жена и пятеро детей». Это же ведь комплексов и переживаний потом сколько! Зато правда. «Я ведь искренне хочу найти свою половинку, почему же мне все не те попадаются?» — спрашиваем мы себя.

Все дело в том, что нам попадаются именно те, кто должен попадаться, только мы не удосуживаемся узнать их поближе, чтоб четко определиться, зачем они пришли в нашу жизнь, как мы их туда притянули. Так и наступает обилие партнеров и полная каша в голове. Вам кажется, что вы какая-то не такая, что вы ему не понравились. И вы мучительно ищете причину подобного поведения. И, может быть, обвиняете во всем свое физическое несовершенство. А между тем дело не в том, что вы какая-то не такая, неумелая, непривлекательная и т. д. А в том, что понять это с первого раза практически невозможно. Возьму на себя смелость сказать, что почувствовать настоящее единение с едва знакомым человеком в принципе невозможно или почти невозможно.

Это происходит только в процессе взаимного проникновения во внутренний мир своего партнера. Как можно ему довериться, а без этого невозможен гармоничный секс, если вы его еще не знаете? Как можно полностью раскрепоститься и отдаться прелести физического сближения, если между вами существуют естественные психологические барьеры, связанные со слабым знанием друг друга? Очень редко случается, когда все совпадет и происходит продолжение. То есть нам-то хочется этого продолжения. Как правило, мы сами себя обманываем или обманываемся и поддерживаем отношения, которые ничего нам не дают, кроме разочарований, страданий, сомнений и прочих негативных моментов. А все потому, что, быстро сблизившись, мы попадаем в ловушку еще одного живучего стереотипа, что физическая близость и есть условие и гарант нашего сближения в жизни вообще.

Выпить есть, а бабы нет

— Татьяна Николаевна, как долго может длиться это первое впечатление? Ведь за первым следует второе, третье и так далее.

— Задача женщины в момент знакомства — оставить инициативу в руках мужчины. Конечно, для того чтобы это знакомство в принципе произошло, нужна внутренняя искра, разряд, что ли, то самое первое впечатление, которое никогда не повторяется. Как мы иногда говорим: «Зацепило, привлекло внимание, вспыхнуло, как озарение. Сама не знаю что». Ну и прекрасно, но это ведь только начало! Наверное, не стоит его уродовать и превращать в иллюзию слишком быстрым сближением.

Именно это мы и делаем, когда идем на поводу у своей слабости, первого сексуального импульса, желания и, подчеркну, естественного влечения к противоположному полу. Разве можно ждать чего-то большего от такой связи? Мне кажется, она только разрушает этот первоначальный импульс, не дает возможности развить это первое впечатление дальше. Молодые люди в наше время часто попадают под влияние направления, которое называется «пикап». Проще говоря, цель у них такая — пополнить коллекцию. Девушки порой специально, почитав соответствующую литературу, делают все, чтоб отдаться не раньше третьего свидания, но на четвертое после близости он уже не придет, потому что миссия выполнена.

Потом бывает, конечно, обидно, что эти мужчины прилагают все усилия, дают надежду, лезут в душу. Даже если женщина умудрилась покорить его своим опытом и умением, он, может, и позвонит, но только это будет через месяц, когда выпить есть, а бабы нет, и он вспомнит о ней. У женщин ведь тоже бывает нечто подобное. Бывает, вспоминаем мужчину, потому что он рак на безрыбье, от скуки. А на деле нравится совсем другой. Поэтому стоит научиться чувствовать намерения человека, хотя, к сожалению, чаще понимаем мы все только через собственный опыт. Как заметил Михаил Жванецкий, «мы настолько точно выбираем не тех, что уже не стоит беспокоиться».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...