Мастера эпатажа

«Ориентация исключительно на яркие, остромодные, вычурные, необычные вещи — знак повышенной мнительности, психологической зависимости человека от чужого мнения, неразвитого чувства собственного достоинства», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Разумная мера

— Вот какой вопрос вам, Татьяна Николаевна, задает ангарчанка Альбина: «Почему некоторые люди ведут себя так, чтобы на них все обращали внимание?» Насколько я поняла, Альбину интересуют не классические белые вороны, а, скорее, павлины, мастера эпатажа?

— То, что описывает Альбина, у психологов называется демонстративным поведением — это выразительные действия и поступки, в которых прослеживается целенаправленное желание привлечь внимание к себе. На самом деле демонстративное поведение, пока оно не выходит за некоторые разумные рамки, удобное средство для решения самых разных жизненных задач. Демонстративное поведение нередко присуще некоторым политическим лидерам, например В.В.Жириновскому, и большинству женщин. Можно считать, что в той или иной мере демонстративное поведение лежит в сути женского поведения, поскольку одна из главных задач женщины — это привлечение к себе внимания. Разумная мера демонстративного поведения для женщины — это норма. Демонстративное поведение бывает в рамках нормы, а бывает — за рамки нормы выходит, становясь неадекватным. Даже неадекватное, оно не всегда связано с психологическими проблемами личности, бывает связано с выражением личностного типа и особенностей воспитания, воспитания на образцах социальных низов, бывает от смущения и в качестве мести за то, что окружающие смотрят с осуждением.

— А почему у человека возникает желание что-то там начать демонстрировать?

— Эта демонстративность — от ситуативных психологических проблем, это, конечно, проблемное поведение. Кстати, вспомнилась притча про ворону и павлина. В парке дворца на ветку апельсинового дерева села черная ворона. По ухоженному газону гордо расхаживал павлин. Ворона прокаркала: «Кто мог позволить такой нелепой птице появляться в нашем парке? С каким самомнением она выступает, будто это султан собственной персоной. Взгляните только, какие у нее безобразные ноги. А ее оперение — что за отвратительный синий цвет. Такой цвет я бы никогда не носила. Свой хвост она тащит за собой, будто лисица». Ворона замолкла, выжидая. Павлин помолчал какое-то время, а потом ответил, грустно улыбаясь: «Думаю, что в твоих словах нет правды. То плохое, что ты обо мне говоришь, объясняется недоразумением.

Ты говоришь, что я гордячка, потому что хожу с высоко поднятой головой, так что перья у меня на плечах поднимаются дыбом, а двойной подбородок портит мне шею. На самом же деле я — все что угодно, только не гордячка. Я прекрасно знаю все, что уродливо во мне, знаю, что мои ноги кожистые и в морщинах. Как раз это больше всего и огорчает меня, поэтому-то я и поднимаю так высоко голову, чтобы не видеть своих безобразных ног. Ты видишь только то, что у меня некрасиво, и закрываешь глаза на мои достоинства и мою красоту. Разве тебе это не пришло в голову? То, что ты называешь безобразным, как раз больше всего и нравится во мне людям». Часто в своих отношениях с близкими мы замечаем и оцениваем как негативное, отрицательное, то, что им самим или окружающим нравится в них больше всего.

 А может быть, действительно что-то есть в этом прекрасное? Может, вместо критики начать им больше говорить про то, что нам в них нравится — лучшее, красивое, ценное, желанное для нас? Хорошо, если именно это станет больше интересовать нас. Тогда мы сможем больше обращать внимание на положительное в людях. И они от нас будут слышать о том, чего мы хотим, чтобы в них было больше. Вместо того, от чего мы требуем, чтобы они избавились.

Мадонна в ярости

Марина Сергеевна: «Невестка совсем сбрендила, ей сорок пять, а ведет она себя как неизвестно кто. Носит одежду своей дочери, сильно красится, над ней все смеются, а мой сын недавно сказал, что ему стыдно ходить рядом с такой женой. Ей и на работе недавно сделали замечание, а она не обращает внимания. Я почему решила написать? Потому что она и в семье так же себя ведет — существует только она, и больше никого нет, только и слышно в доме — я да я, как я сказала, так и будет».

— Марина Сергеевна, в нашей жизни так много дресс-кода, во всем, не только в одежде, но и в выражении чувств, эмоций, действий, так что, когда какой-то человек позволяет себе чуть больше свободы, чем это принято, большинство людей начинают на это негативно реагировать. Уверена, что поведение вашей невестки вполне безобидно, почему же вы, ваш сын и ее начальник так реагируете на одежду? Потому что люди обычно остро реагируют на то, что сами себе запрещают. Это совсем не значит, что вам или вашему сыну хочется так же одеваться, нет. Я про суть ситуации, про то, что вам хочется большей свободы. Вам тоже хочется быть естественнее, хочется стать настоящей, уйти от догм и шаблонов. Разрешите себе хоть что-то, тогда и к поведению невестки вы станете относиться легче. Случайно наткнулась на интересную информацию.

Мадонна, создавшая собственную линию для подростков Material girl, сама обожает молодежную одежду. Она постоянно берет вещи из шкафа Лурдес, чем страшно раздражает свою дочь. «Мама всегда носит мою одежду без разрешения, даже не спрашивает! А потом я не могу что-то найти и обнаруживаю это в ее гардеробе. Я не против того, чтобы одолжить маме какую-то вещь, но не люблю, когда она это делает без спроса! Кстати, если бы я взяла что-то из ее шкафа и не спросила, она была бы в ярости! Причем она любит носить еще и мою обувь и аксессуары», — рассказала Лурдес журналу Access Hollywood. При этом певица очень строго следит за дочерью и даже не позволяет ей красить волосы. Так что, Марина Сергеевна, позвольте себе больше свободы в своих действиях, тогда жизнь станет интереснее, а это значит, у вас не будет времени на осуждение близких, да и ни к чему это вам станет.

Механизм запущен

Светлана: «Пишу от обиды. Помогла с работой своей подруге, а она меня подсидела, взяла шефа наглостью, доступностью и короткими платьями. Меня увольняют теперь, а ей все по барабану».

— Светлана, то, что существует табу на смешивание дружбы и деловых отношений, известно давно, но почему-то мы постоянно наступаем на одни и те же грабли. Здесь присутствует один психологический механизм, он называется треугольник судьбы, или Карпмана. Суть заключается в том, что когда мы делаем какое-то «доброе дело», как нам кажется, на самом деле мы реализуем свою потребность быть значимой, быть полезной, нами ведет гордыня. Человек, которому мы помогли, это подсознательно чувствует и начинает мстить. Потому что на самом деле тому человеку, который помогает, не нужно, чтобы его протеже стал сильным и самодостаточным, ему важно, чтобы он оставался слабым, чтобы уже самому реализовывать свое чувство собственной значимости.

Постепенно начинается борьба между помогающим и тем, кому помогли. Происходит это в том числе и от зависти, и из чувства протеста: человеку кажется, что вы слишком много получаете и уютно пристроились на своем рабочем месте, и от собственной неполноценности: завистнику не дает покоя мысль о том, что его считают хуже вас. Это же вы ее пристроили, и поэтому не назначают на вашу должность, хотя она уверена, что достойна ее больше вас. Так что механизм запущен, начальник настроен не в вашу пользу, имеет смысл искать новую работу и не решать проблемы собственной значимости таким способом.

Помочь и ему, и себе

Надежда: «Нам с мужем по сорок лет, а он последний год-полтора как с цепи сорвался — кидается на всяких... на ком пробы негде ставить. Ничего его не останавливает, ни дети, ни я, ни то, что мать его болеет. Он не бывает у матери по два-три месяца, я уже устала придумывать причины, почему он не может навестить родную мать».

— Надежда, честно спросите себя, для чего вы это делаете, что вами движет. Страх одиночества или что-то другое. Можно много говорить про кризис среднего возраста у 40-летних мужчин, но здесь есть еще один момент. Ваш муж пытается не чувствовать ту ситуацию, которая вокруг него создалась. Ему настолько больно и страшно за мать, что, как ему кажется, лучше не чувствовать, эмоционально отдалиться, уйти от реальности в зависимость, в его случае — в сексоголизм, чаще всего мужчины спиваются именно в таких обстоятельствах. С легкодоступными женщинами он чувствует себя мужчиной. Он ищет легкий путь восстановить уверенность в себе, уверенность в том, что в его мире все хорошо, все под контролем. Это не от того, что он бессовестный и безответственный, а от того, что слабый. У него на данный момент просто нет других ресурсов, кроме повышенного тестостерона. Вам остается только пожалеть его, посочувствовать. Он пока не понимает, что в результате такой анестезии он окончательно может потерять то самое ценное, тех людей и их чувства, которые есть на самом деле, вот он их и боится потерять. Такой вот, на первый взгляд, замкнутый круг. Хватит ли у него сил осознать эту ситуацию, я не знаю. Но вы можете помочь и ему, и себе, если перестанете накручивать себя, перестанете винить его.

Нуждается в любви

— Есть у меня такая подруга — приоденется в супермини, а потом возмущается реакцией окружающих.

— А какая там реакция?

— Улюлюканье вслед, свист, машины гудят, прохожие комментируют.

— Этот стиль вечен — туфли на высоком каблуке, юбка с разрезом, глубокое декольте, стринги и чулки на резинках. Рискованно выходя за пределы элегантной умеренности, женщина-соблазнительница, женщина-вамп самоутверждается как объект мужского вожделения. Как ни покажется странным, выбор этого стиля далеко не всегда свидетельствует о повышенной сексуальности, тут, скорее, можно говорить о том, что женщина не видит в себе иных достоинств, которые могли бы привлечь к ней внимание мужчин и вызвать их восхищение. На самом деле ее внешний вид — свидетельство глубоких внутренних комплексов. Ориентация исключительно на яркие, остромодные, вычурные, необычные вещи — знак повышенной мнительности, психологической зависимости человека от чужого мнения, неразвитого чувства собственного достоинства. Эта ваша подруга на самом деле очень нуждается в любви, привязанности, близких душевных отношениях, но вот способ, как привлечь внимание мужчин, она выбрала ошибочный.

Потому что на такое реагируют мужчины с определенными намерениями, которые обычным языком называются несерьезными или отношениями без обязательств. То есть у нее возникает внутриличностный конфликт, потому что хочет-то она одного, а получает другое. Отсюда расхожее мнение, что «все мужики козлы». Люди самодостаточные, душевно уравновешенные, с разносторонними интересами обычно одеваются довольно просто, без выпендрежа, и умеренно интересуются новыми направлениями, не охотятся за известными марками. Они чувствуют себя вполне комфортно как в старых джинсах, так и в вечернем туалете, как правило достаточно сдержанном.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Загрузка...