Беспокойные сердца

«Человек может все, в том числе он в состоянии управлять и своими эмоциями. Для этого требуется лишь поработать над собой», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Выстоим у руля

— Татьяна Николаевна, вспыльчивость — это издержки взрывного темперамента или недостаток воспитания?

— Это сочетание того и другого. Конечно, нервная система каждого человека имеет свои особенности. Разные люди в стрессовых ситуациях ведут себя совершенно по-разному. Когда внутри все закипает, люди готовы выместить свое раздражение на любом, кто первый попадется по руку — родители, муж, ребенок и даже собака. Всем нам бывает трудно сдерживать свои эмоции. Впервые особенности нервной системы описал Гиппократ — древнегреческий врач. Он предложил типологию темпераментов, основанную на том, что в человеческом теле есть четыре основных элемента, соотношение которых определяет течение физических и душевных болезней. Он исходил из представления о соотношении в теле человека четырех жидкостей: крови, слизи, желтой и черной желчи. На основе этого гуморального принципа дал описание различных эмоциональных проявлений. В частности, по его представлениям, при душевном возбуждении одни люди склонны вести себя по маниакальному типу поведения, другие — по депрессивному.

Гиппократ считал, что существует определенное влияние климато-географических условий на свойства характера человека и его общественную организацию. Доминирование какого-либо одного элемента проявляется как тип темперамента, носители которого были обозначены так: сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик. Больше всего к вспыльчивости склонны холерики. Холерика можно охарактеризовать как быстрого, порывистого, способного отдаваться делу со страстностью, но неуравновешенного, склонного к бурным эмоциональным вспышкам и резким сменам настроения. Ему свойственны повышенная возбудимость, сильная эмоциональность, иногда раздражительность, аффективность. К холерикам традиционно относят А.С.Пушкина, А.В.Суворова, Атоса из «Трех мушкетеров» А.Дюма. Конечно же, на самом деле такой человек склонен горячиться по разным причинам.

— А что таких людей заводит больше всего?

— Причинами раздражения могут быть семья, работа, окружение, проблемы со здоровьем, капризный ребенок, неприветливые соседи и многое другое. Часто агрессия — это чувство страха в скрытой форме. Когда нам кажется, что кто-то причинит нам вред, появляется агрессия. Порой держать себя в руках довольно трудно, почти невозможно. Однако только от нас самих зависит, проявится наша вспыльчивость в той или иной ситуации или нет. Вопрос в том, выстоим мы в тот момент у руля или отдадимся обстоятельствам и понесемся по течению. Человек может все, в том числе он в состоянии управлять и своими эмоциями. Для этого требуется лишь поработать над собой.

Витамины купить

Анастасия: «Мы с мужем работаем по выходным, поэтому вынуждены уводить детей на субботу и воскресенье к бабушке. Пока не получается по-другому. А у свекрови все зависит от настроения — если хорошее, то она и детьми займется, и накормит их, а если плохое — то тогда к ней не подходи. И дети тогда могут услышать от родной бабушки, например, такое: «Почему не доел, скотина неблагодарная!» Как нам быть? Няню мы не потянем, выплачиваем кредит за машину».

— Анастасия, дело в том, что у свекрови есть своя жизнь. Ей, скорее всего, неудобно вам отказывать, вот ее раздражение и изливается на внуков. Каждому человеку хочется побыть какое-то время одному, эта потребность обычно с возрастом усиливается. Если вас что-то не устраивает, в любом случае решать проблему вам. С возрастом человек становится менее гибким, поэтому замечания и претензии здесь только усугубят ситуацию. Но в любом случае обсудить ситуацию придется. Достаточно придать этому выражению более корректную форму. Ведь это знакомо каждому — недопонимание. Но не каждый знает, как прийти к взаимопониманию. Выражение собственной позиции — как раз и есть этот путь. Это поможет утихомирить пыл, все начинает улаживаться на месте и за более короткое время.

Когда научишься выражению себя в своем окружении, тогда и окружение больше будут понимать нас. Конфликты не стоит откладывать в долгий ящик. Вам надо найти такой вариант, когда свекровь сама захочет водиться с внуками. Здесь возможны варианты — реже их приводить к ней, тогда она соскучится, поискать то, что может поднять ее жизненный тонус, на занятия какие-нибудь записать, витамины купить, подумать, что ее радует. А то у вас, Анастасия, отношение к ней, как к бесплатной няньке, которая вам чем-то обязана. Ответственность за кредиты и детей — ваша, свекровь тут ни при чем.

Бить по груше

Вера: «Муж такой вспыльчивый, буквально из-за любого пустяка может ссору начать. Недавно с таксистом он разругался так, что я думала, у них драка начнется. А мужу потом было плохо, переживал сильно, что не смог сдержаться. Только я тоже все чаще выхожу из себя, злюсь на мужа, вижу, что он первый сам начинает конфликт, даже тогда, когда можно было бы его избежать. Поэтому и на работе у него не складывается — он всем говорит правду в глаза».

— Вера, подавлять агрессию вашему мужу не стоит, агрессия — это разновидность жизненной энергии. Мужу необходимо перенаправлять и давать ей выход в более приемлемой форме. Таким людям специалисты часто рекомендуют заняться контактными видами спорта, типа бокса, даже просто бить по груше или подушке — уже это может ему помочь, обливаться холодной водой и т. д. Энергия должна находить свой выход. Для поддержания своего эмоционального состояния в более уравновешенном виде могу порекомендовать вашему мужу, Вера, медитативные практики, аутогенные тренировки, а также занятия бегом, йогой или другими разновидностями оздоровительного спорта. Чтобы научиться управлять эмоциями, у человека должен быть стержень. Набор ценностей, принципов и убеждений, которые позволят ему не растрачиваться по мелочам. Все в наших руках!

Часть опыта

Екатерина Васильевна: «У меня характер такой, чуть что не по мне, не стану молчать. Наверное, поэтому я одна, и дочку одна растила. А она вышла замуж, и я вижу, как она прогибается перед мужем. А он дрянной человек, пьет, руку на нее может поднять. А когда я пытаюсь ей что-то советовать, она кричит, чтобы я не лезла не в свое дело».

— Екатерина Васильевна, сразу скажу, что расставание с дочерью, со всеми вытекающими последствиями, неотъемлемая часть опыта, который вы сейчас проживаете. Через это проходили миллионы людей до вас и будут проходить после. Кто-то справляется более осознанно, кто-то — менее. Не забывайте, пожалуйста, что это опыт, позволяющий вам понять эту жизнь. Каждого, кто подвергает сомнению ваш авторитет, вы рассматриваете как врага, которого надо непременно поставить на место. Не бросайтесь обвинениями. Думаю, дело вот в чем: очень часто наши требования к близким очень высоки. И когда эти ожидания не оправдываются и мы обнаруживаем у наших близких еще и другие приоритеты, кроме отношений с нами, мы часто обижаемся. Но увы... стоит помнить, что дети — отдельные от нас люди и тоже имеют свои потребности, зачастую отличные от наших.

Когда человек в большей степени осознает свою отдельность, видит себя как отдельное существо, целостное и самодостаточное — он уже находится в более выгодной позиции. А характер можно скорректировать. В этом нет ничего сложного. Нужно понять, когда и при каких обстоятельствах вы раздражены более всего. Возможно, это происходит после недосыпаний или после длительного общения с неприятным для вас человеком. При любой вспышке раздражения могу посоветовать вам, Екатерина Васильевна, начать глубже дышать, а говорить — тише и медленнее. Каждый день, просыпаясь, пожелайте счастья тем, кто вам сегодня встретится. А перед сном подумайте: «Здесь и здесь я поступила неправильно. В следующий раз я постараюсь реагировать немного по-другому». Главное, не ударятся в глубокий самоанализ и самобичевание. Потом просто пожелайте счастья тем, кто вызвал в вас злость.

Вспыльчивый Чингисхан

— Татьяна Николаевна, так что тогда лучше — равнодушные прохожие или такие, как наши сегодняшние герои, — люди с беспокойными сердцами?

— Я бы не стала называть это словом «равнодушие», мне больше нравится слово «мудрость» или такая фраза, как «уважение решений другого человека». Есть одно мудрое высказывание: «Спокойное сердце — жизнь для тела». Если отличительной чертой характера является вспыльчивость, то надо научиться ею управлять, не подавлять, не игнорировать, а управлять. В противном случае могут возникать разные заболевания, в первую очередь страдает сердце. Этот факт доказан путем проведенного исследования зарубежными учеными.

В ходе проводимого эксперимента ученые пытались выявить влияние вспыльчивости на состояние здоровья. Особое внимание при проведении исследования уделялось выяснению того момента, как вспыльчивость и упрямство связаны со стрессом, выбросом в кровь гормонов, со спазмами сосудов и кислородным голоданием организма в целом. К участию в исследованиях было привлечено большое количество добровольцев, которые свидетельствовали о наличии у них тяжелого характера, или же такая характеристика была получена от их близких родственников и друзей.

При подведении итогов выяснилось, что обладатели такого взрывного характера на десять процентов больше подвержены патологическому расширению полостей предсердий. Также у этих людей, являющихся социально тяжелыми личностями, нарушения сердечного ритма наблюдаются чаще на тридцать процентов. При этом нельзя не отметить такой факт, что у них повышается риск внезапной смерти на десять процентов. Говорят, Чингисхан тоже был очень вспыльчивым человеком. И он понимал, что злость к хорошему не приводит. Так вот, он придумал хороший метод: когда сильно злился, он прятал руки за спину и загибал по одному пальцу, считая до десяти, и только потом принимал решения. Это нормально, что когда мы ссоримся с кем-то, то можем злиться на этого человека, даже ненавидеть его.

— Почему нас пугают эти чувства?

— Да, действительно, почему? Ведь мы все равно прощаем и миримся. Если душить в себе агрессию и жить с обидой и злобой на людей — ничего хорошего не выйдет. Поэтому можно говорить о своих чувствах, объяснять, что делает нам больно, что злит. Тогда и мы сами, и наши близкие будут лучше понимать друг друга. Многие вину за свою несдержанность перекладывают на других. Типа «это она меня спровоцировала! Это он довел меня!» Получается, что другие люди могут нами управлять. Не пора ли доказать, что это не так, что своим эмоциям мы сами и хозяева. Прежде всего необходимо понять, что мы сами доводим себя до гнева. Не надо искать виноватых. Не нас спровоцировали, а мы поддались на провокацию. Только признав этот факт, почувствовав ответственность за свои действия, будет легче что-то в них изменить.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  15 694