Долгие проводы

«Мужчины, как правило, не меняют одну женщину на другую, они просто берут еще одну», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Пока не посинеет

— Татьяна Николаевна, почему один человек продолжает встречи с другим человеком, несмотря на то, что у одного из них любовь прошла?

— «Тайна сия велика есть», — сказано еще в глубокой древности о любви. В основе брака или длительного союза двух людей, как принято считать, лежит любовь. Поэтому стоит сказать о двух разных подходах к самому понятию «любовь». Так американский психолог Каслер утверждал, что человек испытывает любовь лишь под давлением следующих обстоятельств: только по любви можно регулярно удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом чувства вины, любовь является приспособительной реакцией человека по отношению к нормам общества, любовь подтверждает знания человека о мире, в котором он живет. Уникального чувства любви не существует — утверждает Каслер. То, что человек называет любовью, на самом деле представляет собой сплав разных эмоций, основной из которых является страх.

Страх потери источника удовлетворения. Таким образом, делается вывод, что любовь делает человека зависимым, тревожным. Свободный человек, с точки зрения Каслера, не испытывает любви. И, конечно, как это всегда бывает в психологии, имеется противоположная точка зрения, которой придерживается известный психолог А.Маслоу. В его понимании любовь зрелого человека ведет, как раз наоборот, к снятию тревожности, чувству психологического комфорта. Думаю, оба великих психолога были совершенно правы. В жизни можно встретить как первый — чаще, так и второй варианты. К «долгим проводам» приводит как раз первый вариант.

Давайте представим конкретную ситуацию: она любит его, а он ее разлюбил и полюбил другую. Что делают нормальные люди? Он уходит от нее и счастливо живет с другой. Она плачет две недели или месяц, а потом успокаивается. В итоге мы имеем счастливую пару и одну кратковременно несчастную женщину. А как это бывает на самом деле? Он не может бросить на произвол судьбы женщину с разбитым сердцем, он в некотором роде ответственен за тех, кого приручил, что в просторечии означает «надо с ней спать хотя бы иногда». Она не может смириться и будет пытаться вернуть его любовь, пока не посинеет. Другая будет страдать и все понимать. История затянется на годы. В итоге мы имеем троих длительно несчастных людей. Жизнь, конечно, сложная штука. И ситуации все-таки бывают разные, наверное, возможно все, и исключения всегда подтверждают правила, но, по наблюдениям психологов, даже если такие отношения и переходят в брак, то удовлетворенность таким браком — ниже среднего уровня.

— С чем это связано?

— Некоторые исследователи связывают успешность брака со сроком предбрачного ухаживания. Так, Г.Навайтис указывает на проблемные брачные союзы, сформировавшиеся как при кратковременном знакомстве, так и при длительном, около пяти лет. И еще интересная информация. Исследователи опрашивали участников вечера знакомств, которым отводилось всего шесть минут на то, чтобы оценить возможного партнера. Членам контрольной группы давалось куда больше времени на оценку, и дальнейшие наблюдения показали, что они чаще выбирали себе партнера, с которым отношения потом никак не складывались. Сакраментальный «первый взгляд» на поверку чаще увенчивался любовью, чем трезвая логика расчета. Так что, если затягивает в «долгие проводы», вспомните, а каким был ваш первый взгляд на этого человека. Может быть, это поможет определиться. А еще можно смотреть кино, оно помогает нам увидеть себя со стороны. В 1967 году вышла картина Андрея Кончаловского «История Аси Клячиной, которая любила, да не вышла замуж». Фильм положили на полку на двадцать лет, потому что он был слишком реалистичен. Ия Саввина была пронзительна в роли деревенской поварихи, которая отказывает хорошему человеку и искренне любит своего «дремучего» и подлого избранника.

На двух стульях

Марина: «В прошлом году муж ушел от меня, мы развелись, он женился, и вдруг последнее время зачастил. У меня и речи не может быть о возобновлении отношений. Он говорит, что приходит к сыну, но я же вижу, что он не против, чтобы у нас что-то возобновилось. И я не знаю, как мне теперь вести себя с ним».

— Марина, часто мы видим то, что хотим увидеть. Есть желание самоутвердиться. А как вам самой эти приставания? Может быть, стоит ориентироваться на то, чего хочется вам? Ну, а если это и так, как вы пишете, то бывшему мужу хочется почувствовать себя мачо. Думаю, долговременных планов здесь нет. Мужчины, как правило, не меняют одну женщину на другую, они просто берут еще одну. Логика как раз в этом есть — иметь две женщины лучше, чем одну. Сидеть на двух стульях шире. Один и тот же треугольник — жена и любовница меняются ролями, на выходе доказательство незыблемого: от перестановки мест слагаемых сумма не меняется. Вас склоняют стать любовницей, любовница теперь — актуальная жена. Мужчина в любом случае в выигрыше.

Делать отца врагом

Ольга: «Я мужа выгнала, потому что у него ребенок родился на стороне. А он все равно ходит, просит прощения, а не понимает, что такое не прощается. И дочка с ним отказывается встречаться, хотя ей двенадцать лет, но она все уже понимает и всецело на моей стороне».

— Ольга, вы хотите, чтобы дочь выросла сильной, независимой и счастливой? Как этого достичь? Мудрой материнской любовью. Сейчас в вашей любви много эгоизма. Мало того что вы поддерживаете в своем сердце обиду на бывшего мужа, тем самым портите жизнь себе, вы еще и такое же отношение к нему у ребенка поощряете. Очень удобно иметь постоянный объект для объяснения своих неудач — бывшего мужа. Это индульгенция своему нежеланию активно менять жизнь, не более того. Даже если дочь сама заняла эту позицию и вы ее к ней не толкали, нельзя это поощрять и делать отца врагом. Каким бы он ни был, он ее отец. Важно, чтобы вы постоянно имели это в виду на каждом этапе жизни вашего ребенка. Только тогда ваша девочка превратится в женщину — довольную и счастливую, умеющую справляться со всем в жизни.

Вы для своей дочери — центр всего мира. Это потому, что дочь проводит первые годы жизни и большую часть времени с вами. В этот период она также постоянно учится у вас. Чему? На самом деле, всему — как быть счастливой, как кокетничать, как выражать свою грусть, как сердиться или заботиться о ближних. Для дочери вы — кто-то больший, чем просто мать. Так что девочка во всем будет следовать вашему примеру: играть дома в куклы, вертеться перед зеркалом, примерять вашу одежду. Это позволяет легко идентифицировать себя с собственным полом и готовит девочку для последующего выполнения социальных ролей — женщины, жены и матери. Проблемы случаются у всех, включая дочерей отличных отцов. Я не предлагаю вам забыть все, что случилось, и опять начать жить вместе, хотя все может быть, жизнь длинная. Простить — это отпустить что-то в себе, стать легче. Хотите сделать счастливой дочь — научитесь прощать и станьте счастливой.

Гадания на кофейной гуще

Настя: «Я очень люблю одного мужчину, только у него жена есть. Он от нее уходил ко мне, мы прожили вместе четыре месяца, а потом он опять вернулся к жене, потому что она прикинулась больной. А у нее все болезни от водки, только он ничего не видит, жалеет ее, а мне говорит, что я молодая и встречу своего человека. А ведь мне больше никто не нужен».

— Настя, что касается причин поведения мужчины, здесь как минимум может быть типичная для таких ситуаций реакция. Пока все конкретные решения впереди, мужчина наслаждается новыми страстями, любовью, восхищением. Но как только приходит время решать проблему, как только встает вопрос о разводе, он включает мозг со всеми аналитическими способностями. Одно дело — говорить, что жена ничего не значит для него, а другое дело — уйти от нее насовсем. Т.е. при всем вашем желании — жена всегда будет весомой частью его жизни. Здесь скорее работает механизм эмоциональных затрат, т.е. мужчине всегда тяжело оставить женщину, с которой прожил достаточно долго, в отношения с которой было вложено столько усилий, труда. Также мужчины более осознанно подходят к переменам в жизни, они зачастую ориентируются на будущее и понимают, что любые отношения когда-то придут к периоду спада энергии и влечения.

И не видят смысла опять эмоционально тратиться, поэтому после всех ссор и выяснений с женой обычно остаются в семье. Кстати, чаще в семьях после таких разборок и стрессов появляются утерянные ранее любовь, эмоции и страсть между супругами. Это все наши с вами гадания на кофейной гуще. Просто примите сейчас одно — если бы столь сильно любил и хотел быть рядом, все преграды бы снес, и никакие проблемы не стали бы для него помехой на пути к вам. Но пока очевидно — он выбирает свою жену. Дело даже не в том, что «на чужом несчастье счастья не построить», просто, ввязываясь в любовный треугольник, человек не может сделать себя счастливым. Что бы ни говорили обманутые жены и нечастные любовницы друг о друге, причины измены кроются, в первую очередь, в мужской психологии.

Именно мужчина врет жене, что был на собрании и задержался на работе, именно он говорит любовнице, что скоро они смогут быть вместе навсегда и у него с женой все кончено. Женщины по обе стороны баррикад страдают, мучаются и задают все тот же вопрос — «почему?». Есть несколько старых как мир истин, которые я осмелюсь напомнить дамам. Мужчина, который не уходит из семьи в первые три недели новых отношений, в 99% не уходит никогда. Мужчина, который говорит, что не спит женой потому, что он ее не любит, врет. Еще как спит. Мужчины боятся что-то кардинально менять в своей жизни, им удобно с женой и любовницей. Еще есть парадокс, как раз связанный с алкогольной зависимостью его жены, так вот, чем больше человек делает для другого человека, тем больше он к нему привязывается. Ну и последнее, если мужчина меняет жену на любовницу, то в большинстве случаев он делает то же самое снова и снова.

100 видов Фудзи

— Знала я одну женщину, Татьяна Николаевна, так у нее шестнадцать лет тянулись эти долгие проводы. Ничего хорошего.

— Зачем японский художник Хокусай создал серию картин «100 видов Фудзи»? Зачем рисовать один и тот же вид в разных ракурсах? Чтобы мастерство отточить. Но не только. Таким образом художник познавал свой мир. Исследовал контакт: я и мир. Ведь можно сфокусироваться на меняющемся мире, на внешней ситуации, а можно на меняющемся себе, то есть переместить фокус внимания внутрь. Отражая один и тот же сюжет в течение шестнадцати лет, можно понять: какая я сегодня, какая я была вчера и какая — триста серий назад. Как изменилось состояние. Как воспринимаю один и тот же сюжет. И установив вот эту связь, дальше легко ориентироваться по своему восприятию, состоянию. И можно очень быстро принимать решения в сложных и безвыходных ситуациях. И можно видеть людей, можно угадывать многое интуитивно. Так что ваша знакомая приобрела ни с чем несравнимый опыт.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 248