Чего не понимают мужчины

«Счастливый брак и рабовладельческие плантации — вещи несовместимые», — напоминает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Невротическая семья

— Помню, подруга рассказала душераздирающую историю. Приходит к ним как-то свекровь воскресным утром и застает такую картину: моя подруга сидит в кресле и читает книжку (у нее как раз сессия была), а ее муж одной рукой младенчика укачивает, а другой пеленки гладит. Так эта свекровь потом грандиозный скандал закатила за то, как ее сына вконец заездили. Ну, спустя годы, конечно, моя подруга со своим мужем развелась.

— Есть такой роман «Мир глазами Гарпа» Джона Ирвинга. Там муж занимался домом, придумывал потрясающие рецепты соусов, сочинял детям сказки на ночь, тревожился, как они дорогу переходят. А жена преподавала в университете. Каждый делал то, что у него хорошо получалось. Надо лишь уметь договориться, кто за что отвечает. И совсем необязательно делать это на бумаге. Жизнь не получается, когда люди нарушают соглашение или когда в их дела вмешиваются третьи лица — свекрови и тещи. Для них их дети остаются детьми, а у тех, в свою очередь, часто не хватает сил отстоять свое мнение, свой образ жизни. Если мы идем по одной дороге, то и тащим эту телегу вместе. Матриархат ведь существовал и до сих пор существует в некоторых культурах. Может быть, действительно цивилизация идет к тому, чтобы роли поменялись. Женщина, которая более ответственна, занималась карьерой, а мужчина делал то, что ему по силам.

Хотя европейская культура основана на патриархальной традиции, и среднестатистический мужчина никогда не смирится с тем, что будет двигать сковородки и вытирать носы детям. Но если одна сторона берет в руки знамя жертвы, другая автоматически вынуждена взять другое знамя — угнетателя. Сейчас многих устраивает этакая приходящая семья, когда люди лишь периодически встречаются. Такой стиль отношений может сохранить брак надолго. Нет общего быта — меньше поводов для недовольства друг другом. Не хочу я мыть посуду — собрала вещи и ушла в другую квартиру. А тот, кто остался, все равно вынужден эту посуду помыть. И никаких претензий. Они выбрали формальный брак для того, чтобы близко не подходить к чему-то, с чем не могут справиться. Но к старости они, скорее всего, не придут к взаимопониманию, не будут друг другу поддержкой, опорой.

— А в чем главная ошибка?

— Основной причиной нарушения семейных отношений считается проявление у одного или обоих супругов потребностей, которые в детстве не удовлетворялись родителями. Взрослый человек выбирает партнера, с которым ему легче воспроизвести ситуацию, не разрешенную в детстве, вернуться к своим проблемам и конфликтам. Вот так и возникает «невротическая семья»: в ней муж и жена воспроизводят ситуации непроигранные, нерешенные в детстве, но не решают их.

Закон пятнадцати минут

Жанна: «Всего год после свадьбы — и что? Рядом со мной грубый, хамоватый мужик, у которого один вопрос — что бы пожрать? Всего за год из нежного, обходительного влюбленного — вечно пьющий пиво, не стесняющийся в выражениях, муж. Он даже следить за собой перестал, бреется только тогда, когда на работу идет, все выходные так и ходит неряшливый и весь день перед телевизором. А я, между прочим, жду от него ребенка».

— Жанна, первый год брака у большинства — это пора сюрпризов. Наверное, поэтому на первые годы совместной жизни приходится 40% разводов. Вы оказываетесь друг перед другом в вашем естественном обличье. То же самое происходит после свадьбы и в ваших отношениях. Становясь такими, какие мы есть, без прикрас, мы можем сильно удивить любимого человека, и количество лет, проведенных вместе, тут не имеют никакого значения. Начинаются притирки, недовольство друг другом, крупные ссоры по мелочам. Откуда берутся эти конфликты и как их избежать? Конечно, готовых рецептов нет.

Есть наиболее распространенные острые углы, которые можно огибать. Все ухаживания, пылкие признания и невозможный страх потерять друг друга были, конечно, совершенно искренними, но жить постоянно под громыхающим фейерверком чувств невозможно. После свадьбы, по идее, должна наступать спокойная уверенность друг в друге. Внимание, которое до сих пор было полностью сконцентрировано на любимом человеке, начинает обращаться и к другим сферам жизни. Такие перемены совершенно естественны, и это не значит, что любовь прошла.

Нехватку адреналина можно восполнять бесконечными ссорами и перемириями, а можно — попытками обрадовать любимого человека. Устраивайте друг другу сюрпризы, маленькие спонтанные праздники, чаще говорите что-то приятное. Но не нужно перебарщивать, фальшь только усугубит эти проблемы. Избитое выражение про любовную лодку, которая разбилась о быт, к сожалению, часто оказывается верным. Это все естественные трудности, с которыми сталкиваются молодые супруги. Ведь именно новый статус зачастую является катализатором конфликтов: «Ты же моя жена, почему тебе так сложно приготовить нормальный ужин?» Избежать этих притирок невозможно, но если не акцентировать на них внимание, они не будут перерастать в затяжные ссоры.

Давайте друг другу понять, что быт — дело поправимое и всего можно достичь вместе, любовью и терпением. Совет прост — мы должны научиться умиляться причудам любимого человека. Это единственная возможность ужиться вместе с глобальными отличиями друг от друга. А ошибками мужа надо вообще гордиться — «как ты здорово все разрешил», а не «я же тебе говорила». Есть еще закон пятнадцати минут: нельзя ничего требовать от мужчины в первые минуты встречи. 87% женщин критикуют мужчину в первые минуты его возвращения домой. Это роковая ошибка, которая запросто может привести к разводу. Обвинения, советы, упреки, наставления в первые минуты встречи ощущаются мужчиной как пощечины, и он запоминает их надолго.

Дрессировка животного

Александр: «Почему, если что, то виноват мужчина. А у женщин вечное оружие — слезы, и «ты меня больше не любишь». Я прихожу с работы, а она предлагает пойти в гости, или подруги ее у нас сидят и вино пьют, и дым столбом от сигарет».

— Александр, женщина слабее, она не подходит для аскез и трудностей, она проще, и ее сердце мягче, так говорят Веды. Женщина намного эмоциональнее мужчины. Даже животные умирают, оставаясь в одиночестве. Поэтому рецепт для мужчин прост — женщине нужно хорошее общение. Любовь по расчету — это не только регистрация ради прописки в Москве, это жизнь с человеком, когда не возникает даже попытки его понять, оценить и сделать счастливым. Только когда мы научимся ценить, а значит, радоваться нашим отличиям, мы сможем создать семью по любви. Брак по любви — это когда я готов отречься от своих удобств ради счастья любимого человека.

Брак по расчету — это когда я готов отречься от счастья любимого человека ради своих удобств. Любовь — это не единство чувств, ощущений, реакций, взглядов и вкусов. Любовь — это желание сделать другого человека счастливым, не требуя ничего взамен. Все остальное — просто дрессировка животного противоположного пола. Время от времени животное съедает своего любимого дрессировщика. «Свою жену не ругаю, ее никогда я не брошу, это ведь со мной она стала плохая, а брал-то я ее хорошей», кажется, так написал В.Маяковский.

Выстрел в спину

Ольга: «Я — и баба, и мужик, все на мне. И машину в ремонт сдать — я, и дачу достроить — я, и с детьми в цирк сходить — тоже я. А еще я дома должна выглядеть так, словно я только что из парикмахерской, а муж еще обижается, что я всегда злая и настроения у меня для него нет. Семейная жизнь после свадьбы — это каторга для женщины — вот к какому выводу я пришла к сорока годам. А что впереди?»

— Ольга, мужчине важен не просто успех, а осознание того, что он добился его самостоятельно. Это основа его самореализации, и никто лучше женщины не старается разбить его надежду на самостоятельность. Она всегда рядом со своим советом. Когда мужчина уже готов принять решение и в его сердце уже появилась радость героя, совет жены звучит как выстрел в спину. Почему это происходит — видимо, вам мало собственных детей, поэтому вы и мужа сделали ребенком. Помогать — естественное материнское чувство по отношению к детям. Но муж — совсем не ребенок, и его уже давно тошнит от опеки и контроля. Мало детей — муж становится ребенком для жены. Помогать мужчине — это значит ему не мешать. Желание улучшить то, что уже сделал мужчина — опасно в семейной жизни.

Мужчина очень доволен своим трудом, и если сам не попросит, лучше ничего не улучшать, иначе это будет выглядеть в его глазах разрушением. Не надо улучшать мужчин и все, что они сделали и решили, они этого не оценят. Ваш самый добрый совет он может воспринять как личное оскорбление, особенно когда у мужчины что-то не получается. Мужчина должен учиться решать свои проблемы сам. Пару раз решите за него проблемы, так он сразу уютно устроится на вашей шее. А оно вам надо? Мужчина удовлетворяется через внешние достижения, внешние успехи, карьеру, успех, а женщина — через семейные отношения. Поэтому мужчина, в первую очередь, должен чувствовать, что он нужен.

Ему обязательно надо дать почувствовать, что он очень важный, что он не просто герой, а спаситель всей семьи, и что бы мы без него делали... В этом одна из главных причин такого большого количества разводов в странах Запада. Вместо того чтобы позволить мужчине побыть героем, женщина начинает с ним соперничать. И вместо того чтобы встретить, придя домой, признание и славу победителя, он встречает последнего противника за день. И если он достаточно часто чувствует унижение и недоверие к себе, у него появляется первый тревожный симптом — апатия. И если мужчина останавливается, он останавливается надолго, как каток, так просто его уже с места не сдвинешь.

Ссора из ничего

— Как ни разделяй обязанности, как ни объединяй усилия в семье, самое тяжелое все равно выпадает на долю женщины. Почему мужчины этого не понимают?

— Волшебная фраза «ты мой муж/моя жена — ты должен/должна» материализует ссору из ничего. Потому что ответить на это что-то, кроме как «я никому ничего не должен», просто невозможно. И дальше слово цепляется за слово. Люди же прилюдно клялись друг другу в любви, верности, уважении и всем прочем. И теперь используют это оружие при любом удобном случае. И это очень большая ошибка. На самом деле сколько семей, столько и вариантов списка прав и обязанностей. Все те же самые мысли можно изложить без вреда для отношений. Например, «мне бы очень хотелось». Лучше озвучивать свои желания и ожидания, чем обязывать любимого человека их угадывать.

После захватывающих приключений молодости семейная жизнь напоминает тихую гавань. У нее простой и размеренный сценарий — работа, дом, работа, дом... Традиционно женщина занимается хозяйством и заботится о муже. Постепенно сценарий жизни женщины в браке начинает выглядеть так: работа, работа, работа. А по прошествии нескольких лет: каторга, каторга... А счастливый брак и рабовладельческие плантации — вещи несовместимые. Удовлетворенность, или самоактуализация, — важнейший аспект психического, духовного и физического здоровья человека. И все было бы просто и понятно, если бы не пол, который разделил нас на мужчин и женщин, хотя эти названия и являются некоторой символикой, за которой скрыты различия в достижении своего жизненного предназначения.

Мужчина достигает удовлетворенности через мужественность, женщина — через женственность, осталось только разобраться, что это такое... И мужчины, и женщины странным образом озадачены поиском своего предназначения, не замечая, что ответ лежит на поверхности и не увидеть его трудно: мы все разные. «Я согласна жить в мире, которым управляют мужчины, до тех пор, пока могу оставаться женщиной...» — говорила Мерилин Монро.

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  15 524
Загрузка...