Отказаться от дружбы

«Дружба — дело добровольное. Нельзя заставить себя быть кому-то другом или заставить кого-то дружить с тобой», — утверждает руководитель психологической студии «Пять элементов» психолог Татьяна Луковникова

Нечто абсолютное

— Татьяна Николаевна, почему с годами люди теряют способность откликаться на проявления искреннего дружеского чувства?

— Действительно, пик дружбы, когда она является наиболее исключительной, интенсивной и эмоционально значимой, приходится на юность и раннюю молодость. В среднем возрасте интенсивность дружеского общения и психологическая интимность дружбы в большинстве случаев снижаются. Потому что, во-первых, большую сдержанность и сухость дружбы взрослых людей нередко объясняют изменением приоритетов разума и чувств. Взрослый точнее, чем ребенок или юноша, воспринимает и расшифровывает чужие переживания, его чувства лучше контролируются разумом. Иначе и быть не может. Если бы взрослый, с его сложными, дифференцированными чувствами, реагировал на все с непосредственностью ребенка, он бы погиб от перевозбуждения и эмоциональной неустойчивости. Во-вторых, образ собственного «я», который в юношеском возрасте еще только формируется, у взрослого человека уже сложился в определенную устойчивую структуру. Жизненный опыт позволяет ему более или менее реалистично оценивать себя, свои достижения и возможности. Взрослый человек уже научился соизмерять свои притязания с возможностями, его сознание более предметно, менее эгоцентрично, чем юношеское, поэтому потребность в психологическом «зеркале» у него снижается. Функция самопознания, важная в юношеской дружбе, теперь отходит на задний план, и дружеское общение в значительной мере теряет свою исповедальность. Чтобы снять юношеские проблемы и трудности, обусловленные преувеличением собственной уникальности, непохожести на других, иногда достаточно высказать их вслух, поделиться с другом.

— Но ведь проблемы не уходят, накапливаются, их достаточно и у взрослых людей?

— Проблемы, волнующие взрослого человека, значительно сложнее, простым разговором их не разрешить. Поэтому и общение с друзьями имеет более предметный характер. Терпимость к различиям — один из главных показателей уровня развития. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. В юности мы уже готовы мириться с некоторыми недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто абсолютное. Здесь проявляется типичная для юности идеализация друга и дружбы. В-третьих, чем неопределеннее образы будущего, тем легче найти человека, который полностью их разделяет, это характерно для юности. Жизненный мир взрослого человека гораздо сложнее. Его деятельность, круг его общения и сфера интересов специализируются. Чем сложнее и многограннее человек, тем труднее найти другого, который был бы ему созвучен во всех отношениях. Отсюда дифференциация дружеских отношений, когда с одним из друзей связывают общие интеллектуальные интересы, с другим — воспоминания молодости, с третьим — эстетические переживания. Каждое из таких отношений имеет свои границы, которые люди предпочитают не переходить. Однако это не мешает дружбе быть глубокой, искренней и устойчивой.

Ищет виноватых

Надежда: «И все-таки никак я не могу понять и принять — почему деньги разводят людей? Моя лучшая и давняя, еще со школы, подруга разошлась с мужем, долги по общему с ним кредиту остались, конечно, на ней. Я искренне хотела помочь, но так как денег у меня нет, я предложила ей поработать у нас в фирме уборщицей, пока она не рассчитается с долгами. А она неожиданно устроила мне безобразную сцену, обвинила в том, что я хочу посмеяться над ее горем, и ушла, хлопнув дверью. Я несколько раз ей звонила, но она сразу отключает телефон, когда определяется мой номер. Вот как быть? Я очень за нее переживаю, и, главное, она знает это. Не понимаю, что на нее нашло».

— Надежда, видимо, все так, ваша подруга ждала от вас скорее сочувствия, а вы ей сразу помощь делом предложили. Иногда даже невинные, на наш взгляд, предложения люди могут воспринимать как вторжение в личную жизнь. Причем это касается не только отношений с мужчинами, но и здоровья, например. Как я поняла, вы ничего плохого в мыслях не имели, предлагая вариант с подработкой, поэтому и не вините себя. Совершенно не обязательно, чтобы дружба была напрямую связана с личным общением или зависела от него. Настоящие друзья всегда остаются друзьями, независимо от обстоятельств. Думаю, что эта ситуация — повод для углубления вашей дружбы. Не будьте слишком настойчивой в своем стремлении помириться с подругой. Она поэмоционирует и успокоится. Сейчас у нее, Надежда, такое время, что она ищет виноватых в той ситуации, которая сложилась у нее в жизни. Это пройдет.

Шаг навстречу

Ольга: «Три года назад мы разругались с подругой, причина для ссоры была, конечно, но совсем не такая уж страшная, чтоб не простить друг друга. Я попросила одну нашу общую знакомую передать моей подруге, что я очень сожалею о случившемся, а та знакомая сказала, что моя подруга выслушала ее с каменным лицом и отмолчалась. Что мне делать? Как все восстановить? Ведь только с годами начинаешь ценить настоящую дружбу».

— Ольга, вы свой шаг навстречу сделали, теперь очередь за вашей подругой. Если она сможет переступить через свою гордыню, то обязательно даст об этом знать. Дружба — дело добровольное. Нельзя заставить себя быть другом кому-то, нельзя заставить кого-то дружить с тобой. Если ваша подруга не отзовется, то через некоторое время, месяца через два-три, можно, например, написать письмо или передать привет через общих знакомых. Напишите, что скучаете и сожалеете, что так получилось, и что надеетесь на перемирие. Сильно не извиняйтесь, потому как вина друг перед другом равная. Можно сказать, что все мы не без недостатков, надо с этим как-то мириться и жить дружно. Я думаю, что сейчас в вашей подруге слишком много чувств, особенно негативных по отношению к вам. Скорее всего, ее «каменное лицо» — это только формальное выражение этих чувств, а не правда по сути. Бесполезно слишком часто напоминать о себе и предлагать встретиться. Есть риск, что она начнет вас избегать. Лучше всего найти какое-то общее дело или хобби. Именно это, Ольга, и поможет восстановить ваши отношения.

Два главных условия

Екатерина: «Я очень виновата перед моей подругой. Ей нравился один парень, а я от нечего делать закрутила с ним, потом сама влюбилась совершенно неожиданно и сильно. Встречались мы с ним недолго, скоро он бросил меня. А подруга не простила. Я очень переживаю за все случившееся, а она сказала еще, что таких, как я, надо просто вычеркивать из жизни. Но я же попыталась все объяснить, только она не стала слушать».

— Екатерина, согласитесь, что развитие описанной вами ситуации было вполне логичным. Каждый из вас — вы, подруга, молодой человек — сделали свой выбор, и каждый отыграл в этом «спектакле» свою роль. В нашей жизни нет ни плохих, ни хороших сценариев, просто потом за каждый из них выставляется своя цена. В вашем случае цена понятна — это дружба с подругой. Осмелюсь предположить, что не настолько вам были дороги эти отношения, если они были поставлены на кон. В жизни «от нечего делать» ничего не случается. Возможно, каждому участнику этой истории жизнь хотела дать знак и определенный опыт, за которым, предположительно, последуют соответствующие выводы. Ведь почему-то каждый из вас сделал именно такой выбор? Теперь очень важно понять — почему? Дружба базируется на некоторых основных понятиях, которые необходимы как для ее зарождения, так и для ее сохранения. Это взаимное уважение и доверие. Что означает «уважать подругу»? Это значит считаться с ее мнением. Уважение проявляется в словах и делах. Под доверием подразумевается уверенность в добропорядочности и искренности друг друга, в том, что она не предаст и не обманет намеренно. Доверие не подразумевает уверенность в том, что друг никогда не будет совершать никаких ошибок — все мы несовершенны. Это два основных и главных условия для дружбы. Мне кажется, что в вашей ситуации этого нет. Замкнутость, бесчувственность и особенно высокомерие, безразличие и предательство убивают дружбу, сводя на нет ее основание — взаимное уважение и доверие.

Как золото — огонь

— Ничего я не понимаю, Татьяна Николаевна, люди всю жизнь страдают от одиночества и всю жизнь отказываются от дружбы.

— Для поддержания дружбы часто не хватает времени. «Друг познается в беде, дружба проверяется временем, расстоянием» — это стало банальностью, и все меньше верится, что такие люди есть. Любовь и дружба стали хрупкими как никогда. Нам не хватает времени на общение, мы боимся доверять, боимся предательства, опасаемся, что человеку от нас что-то нужно... Самый простой совет — включать общение с друзьями в свои планы, не ждать, пока позовут: скорее всего, в этот момент вы окажетесь заняты и встреча опять не состоится. Только уделяя внимание, можно получить его взамен. Наши родители дружили семьями, ходили друг к другу в гости, засиживались до поздней ночи на кухне. А что делаем мы? Проводим вечера у телевизора, живое общение заменили телефонным или виртуальным, мужа с подругой не знакомим, вдруг уведет. Многие считают, что женской дружбы не существует, как, впрочем, и дружбы между мужчиной и женщиной, следовательно, дружить умеют только мужчины? А существует ли дружба вообще? Обычно наши друзья временные, по интересам. Занимаешься плаванием — друг пловец, не занимаешься — нет друга. Новая работа — новые друзья, сменил место работы — сменил друзей. Во многом виновата наша лень. Кому-то нужно позвонить, с кем-то встретиться... Дружба требует времени и усилий.

А также внимания, привязанности, взаимного интереса, готовности оказать услугу или поддержать друга, когда это необходимо. Как и все близкие отношения, дружба основана на взаимном обмене: мы даем, чтобы получать, и наоборот. Однако есть те, кому такой «взаимный обмен» доставляет сложности. Есть две категории людей, которым сложно дружить, это те, кто «очень независим», кто утверждает, что «не хочет ничего быть должным другим», и люди, которые слишком привязываются.

Однако эта декларируемая независимость первых нередко лишь предлог, который указывает на то, что человек боится привязаться к кому-либо. Дружба — это отношения, которые строятся на доверии и искреннем самораскрытии и в то же время делают нас очень уязвимыми. Избегая привязанности, мы бессознательно боимся быть отвергнутыми, непонятыми, подвергнуться критике и в результате испытать сильные и неприятные эмоции — обиду, гнев, унижение.

И если привычный способ справляться с болезненными переживаниями состоит в том, чтобы рвать отношения, которые стали их причиной, дружба будет либо краткой, либо поверхностной. Дружбу часто путают с приятельскими отношениями. В отличие от дружбы, приятельские отношения зависят от общения, они не связаны с чувствами и не порождают никаких взаимных обязательств или привязанности. Хотя именно с приятелями мы зачастую общаемся больше всего, а иногда даже делимся секретами. Ошибочное принятие приятельских отношений за дружбу может в итоге привести к разочарованию и глубокой душевной травме, поскольку в итоге от таких отношений получаешь совсем не то, что ожидаешь. Как сказал один известный человек, «выявит друга время, как золото — огонь».

Уважаемые читатели «Пятницы»! У вас есть возможность заказывать темы следующих бесед с психологом Татьяной Луковниковой. Ждем ваших предложений и вопросов по адресу редакции или телефону 27-28-28.

Метки:
baikalpress_id:  31 177